Hubiera???.... Presente!!!!!

Hoy, último día del año, el "hubiera" me azota de una forma tal recordándome mi gran toería de ke "el Hubiera es el pasado post pendejativo del verbo Ya te Chingaste!!!".

Y si no hubiera vivido lo k viví??, Y si hubiera reaccionado de tal o cual forma??, Si nunca hubiera leído esas líneas??, Si hubiéramos esperado un tiempo a k sanaras completamente??; Si nunca t hubiera conocido??(M habría conformado con probar una sola vez tus labios a vivir sin ti una eternidad), Si hubiera sido la mujer de tu vida, la mujer k necesitaras más no la k deseabas??, Si me hubieras amado de vdd??, Si hubieras luchado x mi?? Si hubiera......??

Tal vez estos "hubieras" se deban a mi falta de madurez, no lo sé. Pero solo son eso, "hubieras". Más adelante me daré cuenta ke todas esas palabras km destrozaron el corazón, el darm cuenta k en corto tiempo me olvidast, ver km sigues doliendo y k dia a dia m akuerdo d ti, k sigues en mi mente, alma y corazón servirán para algo, kiero kreerlo así!!!!

Hoy, x lo tanto, todo esto forma parte de mis recuerdos, de mi vida; de "El Diario de Hoy", algo muy valioso para mi tanto k hoy al escucharlo dsps d 1 año de no hacerlo, las lágrimas recorrieron mis mejillas. Si las lágrimas fueran bsos k damos, estarías todo besukeado!!!!

Debo confesart k esto solo lo sabemos tu, yo y seguramente él pues no sé mentir!!! Y mis acciones, líneas y pensamientos lo demuestran a cada instante!!! Sin embargo, komo bien dicen el Show debe continuar y yo debo seguir con mi vida pero SIEMPRE vivirás en mi mente y corazón!!!!!! Y tal vez se oiga muy fuert pero es la vdd y así es el idioma español (damn it!!!) xro.... Te Amaré X Siempre Muñekito!!!!!!!!

"En el alma t siento, en la mente te llevo y en el Korazón t tngo" Tu Muñekita x Siempre!!!!! :(

"Explicando" al Amor!!!!

Una mirada.......,
Un suspiro.......,
El silencio......,
Son suficientes para explicar
el AmOr!!!!!!

AmOr del cual hoy, sólo tenemos el recuerdo.
Sabes y sé ke siempre nos acompañaremos......
en la distancia!!!!!!

I will Love u 4ever!!!!

Xmas Time!!!!!!

Como dice la canciòn "Llega Diciembre y con ello llega la Navidad...." y sip, ya es Navidad!!!!! Y en pocos días, será Año Nuevo!!!! Caray!!! ¿¿Cómo pasa el tiempo no creen?? Y con ello, taaaaantas cosas.

Bien dicen ke esta época se presta a la reflexión pues es tiempo de perdonar, de nostalgia, de unión familiar.... es tiempo de deternros un poco en nuestra agitada vida y ponernos a pensar sobre lo acontecido en todo un año de nuestra existencia.

Nunca pensé decirlo pero es INCREÍBLE la cantidad de cosas que pueden pasar y cambiar en un lapso tan corto de tiempo. Y digo esto pork, en lo personal, el 2008 no fue un buen año, al menos no para mí ni para mi familia. Fueron tiempo difíciles llenos de muchas pruebas, pruebas inmensas las cuales veíamos como tal, pero grax a nuestra unión y apoyo, pudimos salir adelante.

En cuestión personal, no fue un buen año ya que me tocó caerme varias veces (una de ellas con la misma piedra, como dice la canción). Me costó trabajo levantarme pues mis pies ya no daban para más y mis rodillas estaban llenas de raspones. Pero, al final, solo fueron eso: Raspones!!!!! No más!!!!!

Aunke hubo buenos sabores de boca, debo de admitir que la mayoría del año tuve un sabor amargo. Kién lo causó??? sería muy fácil culpar a alguien, a los demás; pero me di cuenta ke las personas SIEMPRE actuarán de acuerdo a su juicio, necesidades y expectativas y yo, ante ello, no puedo hacer nada. Lo ke sí puedo hacer es cambiar mi forma de reaccionar ante ellas y éste año, ESE fué mi mayor problema. Como resultado me trajo ese mal sabor el cual antes mencioné.

Fué época de aprendizaje, de experiencias conocidas y desconocidas a la vez, oportunidad de no volver a ekivocarm y darm cuenta a tiempo; época de MADUREZ, CRECIMIENTO Y CAMBIO!!!!

Sin embargo, también debo de admitir que en éste año varias personitas se cruzaron en mi camino; personitas nuevas y otras ke hace mucho tiempo no veía: amigos, profesores y amores pasados (muuuuy pasados, jiji, Ké tiempos akellos!!!) ja! es curioso ver como lo ke antes te hacía llorar, hoy te hace reír en el momento en ke recuerdas toooda la sarta de tonterías que, en ese tiempo, te hicieron daño. Y lo es aún más, cuando lo compartes con la personita ke, en ese entonces, era tú todo. Jajajaja!!!! En cuanto a las personitas nuevas hubo variedad je!! Personitas agradables, lindas y muuuuuuy guapas!!!! jajaja. Otras, no tanto, pero güeno. Y lo mjor??? ke pusieron sus ojitos e interés en una servidora, jeje haciéndome sentir amada, atendida y muuuy consentida.

Todo lo anterior, no puedo negar, ke me ayudó bastante a definir de una vez por todas mi carácter y a elevar mi autoestima dándome mi lugar cuando la situación y/o la persona así lo ameritaban aunke, al final, me di cuenta ke tooooodo esto solo estaba en mí, no dependía de nadie más. Al fin y al cabo, soy mujer no???? ke kerían!!!! jajaja.

Y como dicen ke ésta época es para pedir perdón y perdonar, no kiero dejar pasar esta oportunidad para pedir PERDÓN!!!!! Perdón si ofendí, hice sentir mal, humillé o no utilizé las palabras adecuadas; perdón por no haber estado ahí cuando más me necesitabas, por no ser tal vez lo ke esperabas, x haber cambiado...... por mis acciones y sus consecuencias.

Aprovechando lo anterior, me gustaría dart un buen consejo ke tal vez sirva de alivio si t llegast a sentir defraudado x una servidora. Y ese consejo es ke no esperes NADA de NADIE, así, si hacen algo inesperado o de corazón, te sorprenderás y será mejor pues una sonrisa se dibujará en tu cara y sentiras una satisfacción plena y completa!!!!!!

Es costumbre, como todos lo saben, el 31 de Diciembre pedir un deseo por cada uva, por cada campanada, por cada mes del nuevo año!!!!! así como el plantearte propósitos de Año Nuevo sabiendo de antemano, ke no los kumpliras o nooo????? Si no, pregúnteles a las mujeres: ponerme a dieta, ir al gym, bajar de peso..... bla bla bla!!! Jajaja En mi caso, este año será la expceción. Llámenm Grinch si kieren (ayy no Chinitos, ese es tuyo. Sorry!!!! Jiji. tKiero!!!!!) pero este año no pediré nada ni habrá nada de eso. ¿¿Porké lo hago?? Xk ya estoy bien buena o no??? Just kidding. Ya hablando en serio xk una vez una maestra me dijo ke éste tipo de propósitos o planes a futuro causan frustación, más cuando no los puedes cumplir en el lapso pactado!!!!!

Ojo, no kiere decir ke no tenga planes, bueno más bien idea de ké es lo k kiero. Sí lo tengo, pero simplemente dejaré ke las cosas fluyan y si se han de dar, excelente!!!! Si no, el tiempo es sabio y la vida sabe porké!!!!!

2008: mil grax x todo lo km trajiste. X poner en mi camino personas ke valieron la pena, otras no tanto pero al final, veo ke valió la pena todo lo recorrido. Grax!!!! pero tu momento ha pasado. No esperes tener el mismo protagonismo pues ya kedast en el pasado, tú y todo lo k eso konlleva. Me gustaría k siguieras presente pero, debo de seguir mi camino y el hecho de no dejart ir es estancarm y perder mi tiempo. Recordarte??? klaro ke lo haré y toda la vida pues después de tantos tropezones, sería muy tonto volverlos a repetir. Me llevo conmigo tus enseñanzas y creeme, NUNCA LAS OLVIDARÉ!!!!!!

2009: no sé ke me espera, no sé ke más siga en mi camino. Aunke tngo un leve panorama (terminar mi carrera, mi Servicio y x fin dedicarm d tiempo completo a mi mayor pasión: mi carrera!!!!!), al fin y al cabo es un camino misterioso, pero un misterio con claridad, con luz, paz y trankilidad!!!!!! Espero sea un mejor año. Espero???? ........mmmmmmm......... noup!!!!! No kiero esperar nada!!!!!!

MeRrY Xm@S @Nd @ H@pPy nEw Ye@R!!!!!! i LoVe U @LL!!!!! KiSsEs!!!! Mu@C!!!!!

Morir Lentamente!!!

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú, su guía; su psicólogo. Muere lentamente quien busca encntrar en ella la respuesta a toooodas sus preguntas basadas en historias de fantasía y creadas x el hombre mismo a su semejanza y conoveniencia.

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre el blanco y los puntos sobre las "ies" a un remolino de emociones y sentimientos, justamente los que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones de los tropiezos.

Muere lentamente quien no voltea ni golpea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos; quien hace lo k DEBE de hacer en lugar de hacer lo que SIENTE.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo; quien no sabe admirar lo mas simple de esta vida como lo es el admirar a las aves o simplemente disfrutar de un atardecer.

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar; quien cree que por haberse equivocado no es digno de recibir ayuda olvidando que esto no es señal de debilidad sino de humanidad.

Muere lentamente quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante; quien después del fracaso sigue teniénodes lástima y lo recuerda cada vez que tiene oportunidad. Y muere lentamente porque no hace nada para remediarlo y dejarlo en el pasado.

Muere lentamente quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, quien no pregunta de un asunto que desconoce o no responde cuando le preguntan sobre algo que sabe.

Evitemos morir lentamente, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar. Y vaya que cuesta trabajo pero la satisfacción es algo asegurado!!

Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad. Pero todo esto depende de cómo la vivamos y eso....... eso solo está en tí!!!!!

PABLO NERUDA

The Scientist!!!

¿¿Nunca se han preguntado como funciona la ciencia de la vida?? ¿¿Què necesitas para que esa hipòtesis k tu mismo creaste la puedas experimentar y te de resultados para asì poder sacar conclusiones?? Yo ya lo habìa olvidado pero, gracias a Dios..... acudì a la ciencia a tiempo, justo antes de perderme!!!!

Cada quien tendrà su ciencia pero para mì, mi ciencia se llama: vivencias!!! Y son èstas vivencias las cuales me recuerdan mi hipòtesis planteada desde un principio, asì como mi camino para llegar a la comprobaciòn y a lograr obtener mis resultados alcanzando mi objetivo!!

Al estar nuevamente cerca de estos angelitos, estos niños tan especiales como lo son los niños de Teletòn, me hicieron recordar lo afortunada k soy al tener lo k tengo. Agradezco poder caminar a la escuela, poder pedir algo con tan solo abrir mi boca y pronunciar unas cuantas palabras, poder correr xk lo siento; agradezco simplemente el poder ser independiente y tener LIBERTAD!!!!

Sin embargo, todos estos seres y sus papitos son personas dignos de mi admiraciòn pues, de vdd k tienen una labor muy dura y pesada pero la hacen sin pesar..... kon tanto kariño en cada mirada, en cada palabra; estando agradecidos con Dios por tener a su lado a un niño tan especial!!!!!!

Tambièn me hicieron recordar que AHI es en donde EN VDD estan mis amigos, akellas personas k se han convertido en mi familia, personas k no les importa demostrar lo k sienten kuando asi lo sienten. Son personas k siempre te reciben con un abrazo sincero, una sonrisa y unas palabras llenas de cariño las cuales siempre estaran ahi sin importar si hace mucho no te ven o si te vieron el dia anterior. Ahì es donde realmente me siento plena, llena.......... Familia en la cual puedo ser YO!!!!!!

Por otro lado, una visita a mi Secundaria era lo k necesitaba!!!! Es INCREIBLE como el tiempo pasa y el como regresar a terrenos ke te vieron crecer, madurar y aprender te puedan seguir enseñando aun con una visita. Al estar en el ke era tu salòn, al ver a kienes eran tus profesores tu mente viajò 6 años atràs y te recuerda a la persona k eras!!!!

Recuerdas todas las travesuras, kuando te escondias de la prefecta cuando no kerias kt cachara xk no entrast a klac, kuando en lugar de estar en el taller de taqui estabas pegada a la ventana viendo al chavo kt gustaba hacer deportes; kuando hacias tus juntas en el baño para discutir kièn habìa dicho tal o kual kosa o simplement hacias la tarea de Fisica k no hagias hecho!!!!! Jjajaja... k tiempo akellos!!!

La sorpresa no puede esperar cuando tus profesores te ven y se admiran de ti. De cuanto has cambiado, de cuanto has logrado y es ahì cuando recuerdas el xk estas dond estàs. Te recuerdan todo el camino andado y te hacen ver k ha valido la pena.

Ha valido la pena tanto desgaste de estudiar, matarte haciendo la tarea, cada clase de Fisica, Quimica, Biologìa, Cìvica....... Te das cuenta k tu hipòtesis està a tan solo un paso de llegar a la comprobaciòn y dar sus resultados para k puedas llegar a tu objetivo el cual se llama: INDEPENDENCIA!!!

Estas a solo un paso de convertirte en un cientìfico y, aunke cometiste varios errores para poder comprobar esa hiòtesis, aun no està dicho todo!!!!! Los pròximos 6 meses seran claves para llegar a ese objetivo y dar resultados o seguir un rato màs en la experimentaciòn!!!!!

Betrayed!!!!

Si buscas en un diccionario, encontraras con facilidad muchísimas palabras que a diario utilizas. Solo necesitas buscar detenidamente la que necesitas y buscar su significado. Y es curioso como las utilizamos día con día sabiendo su significado, pero no lo sabemos llevar a cabo. Un ejemplo?? Lealtad, amistad, fidelidad, honestidad, konfianza...... Todos las hemos utilizado alguna vez pero son pocos los que EN VERDAD aplican su significado.

Es muy triste darte cuenta que akella personita en la cual confiaste ciegamente hoy te dio una puñalada directamente a tu corazón y te destrozó como nunca nadie lo había hecho, al menos no en mucho tiempo.

Ja! Es gracioso como recuerdas akel primer dia de klaces como si fuera ayer. Recuerdas ke fue a la primera persona a la ke le hablaste, en la kual konfiaste por mucho tiempo y aunk ella dudaba a veces y te daba la espalda sin sikiera notarlo, tu estabas ahi para sacudirla y darle sus buenos sapes kuando no entendía!!!!

Fuiste su apoyo kuando lo necesitaba, fuiste sus oídos para escucharla, fuiste su mano dura cuando no entendía..... siempre estuviste ahi para ella y NUNCA permitiste ke le tokaran ni un pelo ni kon una palabra.

Y hoy, al darte cuenta ke ella no supo responderte de la misma forma, te sientes trsite, desilusionada, ..... desconfiada. Y no solo de ella, sino de los demas "amigos". Y digo "amigos" xk tampoco lo son. Simplemente son compañeros o..... tal vez ni eso.

Es muy triste abrir los ojos y kaer en la kuenta de ke ya no eres aceptada en akel círculo en el cual lo eras, o al menos así lo kreias. Akel círculo ke era el ke te motivaba a ir diario a la escuela, sabiendo k el estar con ellos era una ganrantía de pasarla bien incluso en la clase mas aburrida y tediosa!!!! Sabias ke kuando no habia klace o era hora muerta, eran dos horas de diversión y convivencia sana y honesta!!!!! O al menos eso creíste hasta el final, hasta hoy!!!!

Es curioso ke te escudes en el hecho de decirme ke TU no dijiste nada pues todo lo k tenías ke decirm ya me lo habias dicho en mi cara, de frente. Y estoy de acuerdo contigo pero el habert kedado kallada, no defenderme y dejar ke dijera toda esa sarta de cosas de mí es igual k si hubieras dicho algo en mi contra. Mas ke suficiente para sentirme traicionada y muy herida!!!!!

Enojarme??? no tengo pork hacerlo. Simplemente me di cuenta k esa amistad o HERMANDAD komo soliamos llamarla, se perdió!!!!

Lealtad, amistad, honestidad, fidelidad y sinceridad son palabras ke solo piensas o usas de vez en cuando pues llevarlas a cabo??? Nunca!!!! Y demostrarlas??? Mucho menos!!!!!!

"Amistades que son ciertas nadie las puede turbar."
Miguel de Cervantes

Reencuentro!!!!

X circunstancias ajenas a mi, hoy acudí a tu ayuda!!!!! La vdd tenía mucho miedo pues había evitado de sobremanera vert pues sabía k podía descontrolarme y lastimarm al tenert junto a mí y saber k ya no eres mío. Bien dicen k duele más el tener a alguien a tu lado y saber k nunca te pertenecerá!!!!! Pero más k eso, es el hecho de recordar lo k tuvimos, lo k fuimos y lo k sentimos. Al menos yo!!!!

Pero no kise predisponerme y vaya k m llevé unua gratísima sorpresa!!!!! M gustó mucho tu trato, la plática y el simplemente komo me tratast!!!!! Y aunke fué solo un instante, fue un instante muy lindo!!!!!

Sin embargo, tenías un compromiso (un lugar, uuyyyyy sospechoso!! jeje) y yo tenía k regresar a lo mío, al ejercicio por lo k tuvimos k despdirnos. Sin decir más, nos despedimos como buenos amigos!!!! Y kada kien tomó su camino.

Ya, al estar en mi rutina del gym y al pensar ke te habia visto, una sonrisa apareció en mi rostro pues ese miedo, ese sentimiento de pertenencia..... se había ido!!!! X 1ra vez te vi como lo k eres, asi de simple!!!! No visualizé a la persona k solía visualizar, simplemente t vi komo una persona especial para mí a la cual le tengo un cariño especial pero hasta ahí!!!!!!

El dolor no hizo acto de presencia, ni los recuerdos, ni la añoranza. X lo k, no sé pork pero esta vez hice mi rutina komo nunca!!!!!!!

Pero después, al acudir nuevamente a tí, esa felicidad desapareció y se kedo en: "Eeemmmm????". Esto se debió porke la forma en la kual me kontestast y me hablaste no era PARA NADA parecido a lo k hace una hora atrás habías hecho!!!! Fué un kambio muy repentino de actitud y no sé a ke se deba.

Ta vez xk estabas kon alguien o xk simplemente te molestast de k llame en mal momento, no lo sé y la vdd, no kiero hacer suposiciones. Pero konociéndote, seguramente lo hiciste sin pensarlo, sin darte cuenta. No busco justificarte, simplemente así es tu forma de ser. Ok. No me gusta pero la respeto!!!!!

Aquí lo importante, fué el hecho de haberme dado cuenta k parece k, al fin, ya pasó todo!!!!! Tal vez esto se deba pork ya casi no hay kontacto y he decidido romper kon todo lazo ke me una kon tu mundo. Y si hay kontacto, la mayor parte del tiempo es de mi parte y pork así lo kiero, xk tengo ganas de saludart y saber de tí.

Pero bien decía Eleanor Roosevelt "Nadie puede hacert sentir mal sin tu consentimiento" y vaya k es así pues no me lo he permitido ni me lo permitiré!!!!! Ni de tí ni de nadie!!!!!

Y es lindo ver como todo esto, esta dando sus frutos. Por enécima vez, hay una nueva ilusión de alguien k nunk m imaginé!!!!! K estoy de moda o k???? jajaja. Agua pa mis flores!!!!!! jajaja.

Con todo esto compruebo k es vdd akello k dicen de la actitud y el poder de la mente. Como buena mercadóloga, me atrevo a citar el slogan de Vicky Form pues lo estoy viviendo en carne propia y, la vdd, se siente bien: "SI TE SIENTES, ERES!!!!"
Y no x ello, he dejado de ser yo, al contrario, ahora lo soy al 100%. El hecho de tener varias personitas interesadas en mi, no me hace ni más ni mejor persona. Solo es un plus!!! jiji.

No sé si este encuentro sea el ke esté marcado, pero si lo fué me dejó un buen sabor de boca dejándo a un lado la parte de la llamada. Esa parte, keda eliminada!!!!! Pero si no ha de ser así, esperemos k sea algo bueno, confortante y para mejorar!!!!!

Veremos ke pasa en este último mes del año!!!!! Cambio y fuera!!!!! O como dirías tú Alonso: Corte y keda!!!! jajaja. Te Kiero Chinitos!!!!!!

Trankila Incertidumbre!!!!

No cabe duda que todo aquello que sentimos en nuestro interior, se ve reflejado en nuestra actitud, en nuestras acciones, en nuestras decisiones.

Aunque ahora no sé hacia donde voy pues de nuevo estoy de "inútil" en casa (en sentido figurado, obviamente) de verdad, ke soy otra!!!!!

Es increíble lo que un cambio en tu forma de pensar puede traer consigo. Esto es porque, aunque me duela reconocerlo, en vdd era una Drama Queen!!!! De todo hacia un mega drama!!!! En conclusión, hacía una tormenta en un vaso de agua y las kosas las hacía más grandes de lo que eran pues me debrayaba kñon y me adelantaba, dejando a un lado el flujo natural de las cosas!!!! I was a moda fuckin Drama Queen!!!!

Sin embargo, esto ha cambiado y ahora soy una persona totalmente distinta en éste aspecto. Ya no me altero, tomo las cosas como son y simplemente, dejo que fluyan. Que todo vaya a su ritmo, a su propio tiempo.

Y es impresionante los resultados que esto trae!!!!!! He obtenido todo aquello que antes buscaba pero, ciegamente, nunca me di cuenta que YO era la que no dejaba ke eso sucediera. Pero gracias a Dios, abrí los ojos y me di cuenta que la que no dejaba fluir las cosas era yo misma, mi actitud, mis acciones y mi forma de pensar.
He obtenido respuestas por todos lados y de todas las personas!!!! Es increíble todo esto, de vdd!!!!!!!

Poco a poco voy tomando AHORA SI mi camino, en el cual tanto tiempo quise estar pero no me daba cuenta que era yo misma quien lo blokeaba, quien no me dejaba llegar al mismo.

Saben???? pensaba que era muy egoísta de mi parte anteponer mis intereses propios ante los demás pero al final me di cuenta que estaba ekivocada pues todos en esta vida, en cierto punto, tenemos un grado de egoísmo por lo que no me gustaría llamarlo así, simplemente es cuetión de saber lo k kieres y amor propio!!!! Klaro k, komo todo, tiene sus límites, sus extremos, a los cuales espero NUNCA llegar.

Puedo decir que he sangrado y he llorado; ha dolido y ha sanado. Me derroté pero tenía que confiar en algo: en el destino, la vida, un karma, un instinto.... lo k fuera. Pienso que un dia dejaré de existir y sé ke no tengo nada que perder.

Me he sumergido en todos los colores, he lamido mil sabores, he sentido todas las estaciones y le bailo a la vida. Aquí estoy y aquí sigo porque enkontré mi pasión, porque amo lo que soy. Amo mi momento, mi vida.... Amo mi HOY!!!!

Aunque tuve un pequeño adelanto de mi futuro, no quiero vivir subestimada en los sucesos ya "marcados" pues dejaría de VIVIR!!!!! Si han de pasar, que mejor; si no, habré disfrutado de todo y de todos!!!!!

En estos momentos, me encuentro en total incertidubmre respecto a mi destino: trabajo, amor, carrera, familia. Pero, a diferencia del pasado, esta vez es una incertidumbre llena de trankilidad y paz!!!!

Y todo esto se lo debo a los logros y a los fracasos; a las lágrimas y a las risas; a las experiencias y a la vida misma.... A mí muy particular forma de vivir ésta vida!!!!!!

Me atrevo a decir que soy una mujer más madura a la cual ya no le interesa el ayer, al menos ya no busca vivir de él. Si se ha de volver presente, lo disfrutará y aprovechará la oportunidad como tal!!!!

Ahora, lo único k kiero es vivir y disfrutar día a día!!!!! Bienvenido todo aquel que quiera compartirlo conmigo!!!!!!!

Mediocre!!!!

Son las hojas que escribì ayer
el lenguaje que quedò en tu piel.
FuÉ la tinta a toda intenciòn
de dejarte lo que son.

Y poco a poco
cambió mi odio.
Cuando veo ya no estas
y me quedé hasta el final.

Y me creì tan especial
que ingenua,mi torpeza.
Y me senti, tan escencial
que ingenua,mi vergüenza.
Me olvidaste, por mi parte
que Mediocre ...

Me encanta escucharte hablar
que elegancia hacerte sentir mal.
Sólo quiero que quisieras, hoy
demostrarte lo que soy.

Y poco a poco, cambió mi odio
no quisiste algo más
y me quedé hasta el final.

Y me creì tan especial
que ingenua,mi torpeza.
Y me sentí, tan escencial
que ingenua,mi torpeza.
Me olvidaste, por mi parte
que Mediocre ...

XIMENA SARIÑANA

Pa kolmo!!!!!

Komo si no fuera suficiente,¿¿porke no echarle mas leña al fuego??.

Hoy, k keria distraerme y dejar de pensar en mis debrayes, pasarla bien kon amigos resultó contraproducente.

Y fue así pork me topé kon personas k formaron parte de mi pasado. Debo de admitir k al pisar terrenos konocidos de el ayer, sabia k podía pasar pero nunca antes había sucedido pero justo fue a suceder en el día menos indicado.

Al toparme kon personas ke pense m apreciaban o al menos ke les kaía bien, resultó k en lugar de recibirme kon buena cara, me reciben con una jeta k bueno..... si me hubieran podido matar, en estos momentos estarian en mi funeral!!!! haciéndome sentir la mujer más inkómoda de este planeta.´

Pero no termina akí, pa cerrar con broche de oro me voy enterando k finalmente ya hay alguien en tu vida, o al menos en tus planes. Y lo se pork ya estas empezando a involucrarla en tu mundo, en tu espacio. Más ke suficiente para darme una puñalada en el korazón y sentir ke me desgarraba por dentro, sintiendo unas ganas inmensas de llorar y un nudo en la garganta inmenso. Pero tuve k resistirm pues no podia mostrarm asi dsps d tanto tiempo.

No es x hacerme la mártir pues sé ke demás personas pasan por kosas peores día con día pero de vdd, k me esta tokando una muy mala racha. X todos lados me tokan los guamazos y la neta, ansío k lleguen los buenos tiempos.

Pero bien dicen k si la vida estuviera llena de buenos momentos, no sabríamos valorarlos como tal. Kiero kreer k tienen razón!!!!!!

Xk me dolio??? No lo sé, tal vez xk siempre te imaginé mío o tal vez x lo k fuist para mí o bien xk sigue un cierto cariño. La vdd no lo sé pero así es el corazón. Y contra él no se puede!!!!

On the other hand, me dio gusto saber ke lees mis lineas y kiero agradecert por esas lineas de aliento, la vdd no lo esperaba. Pero fue una sorpresa bastant agradable la cual me demostró y me komprobó ke sí t importo aunk sea tantito, pero t importo.

Desearía km lo demostraras y me escribieras más seguido (llamese mail, msj o msn), no solo cuando esté bajoneada o triste pero, tendrás tus razones para actuar así.

No se k siga en mi camino pero solo espero sacar las fuerzas y encontrar nuevamente esa motivación para seguir adelante!!!

Fracaso!!!!!!!

K kurioso es cuando crees entender a la vida y su ritmo y, de repente, sas!!!!! La caida es tremenda!!!!! Creiste k estabas donde debias estar y donde podrias crecer pero en un parpadeo, te diste cuenta ke nada de eso fue realmente tuyo!!!!

Ayer me di cuenta de ello y creanme que me dolió en el alma. Y no por el hecho de dejar la empresa, sino por el hecho de darme cuenta del ambiente laboral de hoy en dia y de la "calidad" de los ke estan a la cabeza de las mismas.

Nunca llegué a pensar que un "No" tuviera tantas consecuencias y mucho menos si esa respuesta era por darle prioridad a tu carrera, a tu evaluación; a tu futuro. Pero en este caso me di cuenta que las personas tiene diferentes formas de pensar y no puedes cambiarlas, lo único ke puedes cambiar es tu forma de reaccionar ante ellas.

Con lo sucedido, compruebo una vez más mi teoría acerca de los estudiantes y graduados de universidades de renombre. Y esa teoría es que si, tal vez los preparen bien pero ¿¿dónde queda la calidad humana?? Ellos no conocen tales palabras de tal dimensión.

Y sabes???? Tal vez, komo m lo diste a entender jefecito, NUNK llegue a ser jefe pues si eso significa parecerse a ti y actuar de esa forma, prefiero ser una empleada, pero con humildad, empatía y calidad humana.

Tienes razón, todo esto me deja una enseñanza. Y esa enseñanza es el saber diferenciar a una BECARIA de una EJECUTIVA DE CUENTA, cosa ke tu, desgraciadamente, no pudiste hacer!!!!! Algo más???? K si el dia de mañana llegara a tener gente a mi cargo, no actuar de la forma tan cuadrada y mediocre como tu la hiciste.

Si para ti el no mostrar interés y no ponerme la camiseta es anteponer ante TODO y ante TODOS mi escuela, tienes toda la razón!!!!!!

X otro lado, la ilusión volvió a tocar a mi puerta pero, esta vez, no permití cegarme por tal sentimiento. Y ke bueno k no me lo permití pues resulta k no era sincero. Nuevamente, iba a ser la "mano" salvadora pero a diferencia de mi experiencia pasada, esta vez pense objetivamente y decidí mejor retirarm a tiempo antes de k fuera demasiado tarde!!!!!

Con todo esto me di cuenta que a mi los fracasos me pegan muy duro. Y no por el hecho de fracasar, sino por la forma en la que se ven reflejados en mi: me bajonean mucho y me hacen cuestionarm unas cuantas cosas más!!!!

No se que vaya a pasar y la vdd no espero mucho. Se que no debo dejarm vencer por algo ke no resulto exitoso dejando a un lado que la vida esta llena del "ying yang". Pero a mi me toka por todos lados!!!!! amor, trabajo, amistades!!!!! Damn it!!! Im a Moda fuckin Drama Queen!!!!

Les mentiría si les digo que me siento como si nada. La vdd m siento triste, desilusionada, bajoneada, desesperanzada...... aunk aparento algo, por dentro me siento como vacía, sin motivación, sin un empuje.

Saben??? Ayer moria de ganas de ir korriendo a esa juguetería y buscar consuelo con mi Muñekito preferido pero no lo hice pork, aunk parezca una tontería, no keria ke me vieras asi y darte la impresion de una "fracasada, de una perdedora". Al menos no porke sé y sabes de lo k soy kapaz!!!! Y la otra razon que fue mas de peso fue k ya no formas parte de mi vida, de mi mundo!!!!!

Aunk no entienda el porke de las cosas, no keda otra kosa k seguir caminando con la cabeza erguida y darme cuenta k komo todo ser humano, se tropiezo y no keda de otra mas ke levantarse y seguir !!!!

Lo peor del caso???? Aun quedan muchas piedras en el camino!!!!!

Perdonar!!!!

Me gusta la sensación
de libertad que siento
cuando me quito la pesada
capa de críticas, miedos,
culpas, resentimiento
y vergüenza.

Entonces puedo perdonarme
a mi y perdonar a los demás.
Eso nos da libertad, nos deja libres a todos.

Renuncio a darle vueltas
y más vueltas
a viejos problemas.
Me niego a seguir viviendo
en el pasado.

Me perdono por haber
llevado esa carga
durante tanto tiempo,
por no haber sabido
amarme a mi
ni amar a los demás.

Cada persona es responsable
de su comportamiento.
Por tal, cada uno de nosotros
somos el unico responsable de
nuestro destino.

Así pues no necesito
castigar a nadie,
todos estamos sometidos
a las leyes de
nuestra propia conciencia,
yo también.

Continúo con mi trabajo
de limpiar la parte
negativas de mi mente
y dejar entrar al amor.

Entonces, he encontrado
la cura para este mal.

LUIS L. HAY

Me lo merezco!!!!!

Tú tienes derecho a los más grandes logros. Y mereces conseguirlos, no importa lo que los demás piensen de tI, no importa cuál sea tu trabajo, no importa lo que hayas hecho hasta este punto en tu vida. Tú mereces lo mejor.

Eres único. Eres especial. Eres creativo y efectivo. ¡Tienes tanto para ofrecer, sea lo que sea que te hayan dicho...! Y nadie más que tú puede expresar ese valor. Eres el único que puede hacerlo. Eres el único que puede ser tú mismo. Tú eres quien merece vivir ese sueño. Tú eres quien tiene lo que hace falta para alcanzarlo.

Si puedes verlo, si puedes imaginarlo, si puedes soñarlo, puedes lograrlo. Y es posible. Nadie te lo dará servido en bandeja de plata. Deberás luchar noche y día por conseguirlo. Pero cuando das lo mejor de ti, cuando te niegas a que los obstáculos que se presentan en tu camino te detengan, cuando haces lo que hay que hacer, obtienes lo que te mereces; una vida rica y plena, nada parecido a ninguna otra. Cada día, a través de tus pensamientos y tus actos, convéncete de que tú eres el mejor!!!

Extremista!!!!!!!

¿¿Alguna vez te has preguntado ke tan lejos puedes llevar un extremo?? ¿¿Hasta que punto puedes konsiderarlo komo tal?? Yo no tenía idea de lo que era capaz hasta hace poko ke lo probé!!!!!

Hace poko, el 13 de Octubre para ser precisos (sí, el día de mi kumple) inicié una nueva etapa ante la cual, no les coy a mentir estaba temerosa y llena de incertidumbre. Y no por cumplir un año más de vida, sino por el hecho de haber ingresado a un nuevo ambiente de trabajo, un ambiente el cual esperaba fuera lo ke kería, lo k buskaba, lo k soñaba.

Al ver ke REALMENTE es mi ambiente, mi mayor pasión como lo es el desarrollar mi carrera la felicidad y la trankilidad son notorias instantaneamente en mí!!!!! Tanto ke TODOS la notan!!!!!!

Y es ahí donde inconscientemente, llevas tu cuerpo, tu mente y tus habilidades al máximo, al extremo. Con jornadas de 19 horas y solo 5 dedicadas al descanso llegas a valorarlas como nunca!!!!!! Sin embargo, los fines de semana ya no son de despejamiento ni diversión, solamente representan un dia más de trabajo desde la komodidad de tu ksa!!!!!

Con esto no busko kejarme ni nada por el estilo simplemente komprobar k aunk aceptas estar kansada y agotada tanto fisica como mentalmente, no te pesa. No te pesa levantarte temprano, no te pesa tanto estres, no te pesa el no tener tiempo para ti (al menos no tan seguido como solias hacerlo).... Y no te pesa porque POR FIN estas haciendo lo ke te apasiona, estas creciendo como nunca imaginaste hacerlo, te has topado kon personas increibles ke mas ke kompañeros de trabajo representan la compañía perfecta en esta travesía.

Y sin buscarlo, tienes "garantizado" un lugar en la empresa por lo menos, un año más!!!! O bien hasta ke termines tu karrera!!!!!! Ke mas puedo pedir?????

Y ante tal rutina, te das cuenta k EN VDD la vida es sabia y te akomoda las kosas en el tiempo y momento preciso. A ke me refiero????? a que entre la escuela y el trabajo no tengo tiempo para nada mas. Y el poko tiempo "libre" que tienes, prefieres dedicarselo a tu familia en lugar de otra persona o personas conviertiendose en calidad y no cantidad.

Y de ello te pudiste dar cuenta akella noche del Viernes pasado pues teniendo oportunidad de celebrar el Halloween con tus amigos, preferiste pasar una linda velada en el Lunario en compañía de tus papás, tu hermana y David Cavazos!!!!! K buena noche, no la kambiaría por nada!!!!!!

Entre canción y canción pudiste darte cuenta de muchas cosas!!!! Rekordaste ciertos momentos, ciertas personas y aunke las lagrimas inavdieron tu rostro, surgió una sonrisa pues tales extremos de los cuales fuiste protagonista, te llevaron a donde estas el dia de hoy!!!!!!! Pero sobretodo, comprobaste y valoraste a la maravillosa familia ke tienes pues ellos han ayudado a suavizar los efectos de tales extremos!!!!!

Pero por muy extremista kt puedas volver, siempre habrá tiempo para tu familia komo lo es el proximo Martes el cual nos daremos cita en el Teatro Metropolitan para pasar una magica velada con el instrumento del mismisimo Kenny G!!!!!! Merecidísimo regalo de cumple valido por este año y el año pasado k se nos fue pero bueno..... Ahora fue el bueno!!!!!!!

Komo pueden ver, no puedo kejarme y por primera vez no kiero korrer. He edo mucho mas trankila en todo aspecto y aunke ha sido dificil hablar kon la verdad anteponiendo lo k YO kiero ante los demás, me siento bien!!!!! :)

No sé ke tan "extremista" pueda ser o llegar a ser pero lo k si se es ke, mientras lo hagas kon gusto, sin pensarlo; lo hagas sin percatarte de ello pues la pasion es la principal protagonista en tu rutina, no es extremo!!!!!!

Bien dicen que cuando realizas aquello que te apasiona, no puedes llamarlo trabajo!!!!! Asi ke, no tengo trabajo!!!!!! Jajajajaja.

Ironía!!!!!

He llegado a un punto en el cual creo estar bien pero, x momentos, me dejo kaer x los rekuerdos y sentimientos que ya dejé en el pasado, según yo. A estos momentos kiero llamarlos momentos de debilidad pues, komo todo ser humano, también se presentan en mi vida.

Y son debido a ellos que realizas acciones que te hacen bien a tí pero a las demás personas les denotan duda, incertidumbre. Son estos momentos los que te llevan a darle respuesta a algo que no va dirigido a ti pero, por la misma debilidad, te ciegas y te sientes identificada con algo que, ante lo cual, sabes que debes mantenert neutral y no involucrart pues, si fuera el caso, sería un cuento de nunca acabar; todo sería cuestión de no cerrar nunca ese círculo. Pero todo en ésta vida se trata de cerrar y abrir círculos, no de dejarlos inconclusos o abiertos. Bien diría el Rey Leon: el Ciclo de la Vida!!!!!

Qué ironía!!!! Mientras que ayer tus pasos te llevaron a caminar rumbos y calles conocidas y no sentiste nada (al fin!!!!!) hoy lees unas líneas, ves unas imágenes y las lágrimas fluyen con tal deseperación las cuales se plasman en un llanto desenfrenado pero a la vez, fugaz.

Y es ahí cuando te das cuenta de las cosas o, más bien, compruebas que son aquellas cicatrices las que si te dejas llevar por las mismas, te indicarán el camino directo hacia tu alma.

Por ende, has tomado una decisión, la cual te ayudará a ti a salir al fin y al cabo de ese gran agujero del cual no podías salir. Pero ke hoy, a 8 meses, de nuevo te encuentras de pie, revitalizada, mejorada y aunque aun kedan pekeñas cicatrices, ya estan por sanar. Lo mas duro ya paso ahora solo keda dejar que la costra deje la hérida y darle espacio a una nueva piel!!!!!! Una vez más, eres testigo de tu fortaleza y coraje!!!!

Así que espero que estas líneas sean las últimas. Y no me refiero a mi terapia en sí como lo es este blog, sino a akellas que todo este tiempo fueron plasmadas y dedicadas, la mayoría, a tí. Líneas las cuales fueron motivo de la creación de este espacio, motivo de sentimientos, de pensamientos, de nuevas filosofías de vida; motivo de este kambio en mí.

Y es grax a este cambio que pude ser capaz de hablarte con la verdad y no engañart mi güerito hermoso. Y aunk empiezo a sentir algo, no es el momento. Y no lo es xk es tiempo de dedicarme un tiempo a mi, a mi persona; es tiempo de pasar un rato a solas.

Como te dije ayer, no deseo nada por el momento: estoy en la chamba k kiero estar, estoy mejor k nunk kon mi familia, estoy a 8 meses d terminar mi karrera, salgo kon amigos k habia dejado d frecuentar y, aunk toy solita en el aspecto sentimental, no deseo tener a nadie a mi lado, al menos no por el momento.

Fué difícil cerrar dos círculos de un solo golpe pero es lo mejor, al menos para mí. Y de ahora en adelante, esa es mi prioridad: MI seguridad, MI felicidad; MI PERSONA!!!!

Regresando a las primeras líneas, kiero decirte ke a pesar de todo, no me arrepiento de lo vivido a tu lado, de lo aprendido, de lo kompartido. No puedo odiarte ni desearte ke te vaya mal pues no tendría porké deseart kosa alguna. Y más al ver akella imagen en la cual portas tu regalo de kumple!!!!! Si vieras lo k signifikó para mí, y no pork yo t la haya dado, sino pork sé lo k significan para tí esos dos nombres, TUS ángeles!!!!!! Y al ver k la usas, significa k acerté!!!! Touch down!!!! jajajaja, Just kidding.

Y aunk estas fechas siguen llenas de recuerdos, sé ke seguiré y aunk tenga momentos de debilidad, no dejaré ke me derrumben, ya no!!!!!! No les daré importancia y bien dicen ke la rutina te ayuda!!!!!!

Así k..... pa delante!!!!!!!!!

Verdad Absoluta!!!!!

A pesar de que he aprendido a no sentirme identificada del todo con tus líneas, esta vez no se porque no pude hacerlo. No pude evitar sentirme "atacada" de cierta forma sabiendo de antemano y de tu propia boca que serías incapaz de hacerlo pues estaría actuando en contra de mi recuerdo. Quiero creerlo así!!!!

Me encantaría darle respuesta a todos esos cuestionamientos o reflexiones que plasmas pero no lo hago. Y no lo hago no por egoísmo o por otra kosa, simplemente por que no tengo la certeza de haber sido motivo de escritura de tus últimas líneas.

Si no fué así??? Ke alegría m dá!!!!! Si fue el caso contrario?? T pido una diskulpa si mis líneas te hicieron pensar falsedad, falta d protagonismo, dramatismo o la posiblidad de que lo vivido pierda su esencia. EN VDD, k nunk fue mi intención.

Y no lo fue porque, a pesar de que pienses lo contrario, siempre te deje claro lo k sentía por tí, t lo demostraba cada vez k tenía oportunidad sin importar el lugar, el tiempo ni las personas. Y lo más importante, lo sentías en cada caricia, en cada mirada, en cada beso.

Hasta hace unos días sabía de viva "voz" lo ke pensaas respecto a mí pero con esto, no sé si eso siga siendo real. Sin embargo, sería muy fácil basarme en ello y poner en tela de juicio lo dicho pero NO kiero hacerlo porque kiero kedarm kon ese pensamiento, kon esa imagen ke tienes de mí!!!!!

A veces me gustaría tanto que no fueras tan rebuscado en tus líneas y fueras más directo, más claro, más sencillo. Pero así es tu personalidad y no pretendo cambiarla pues así Te Kiero y t aceptó.

T repito, no sé si este último pensamiento sea dirigido a mi persona pero me gustaría recordarte que puedes cubrirte de la tempestad bajo mi sombrilla, sombrilla ke seguramente encontrarás al lado de La Escalera. K kieras acudir a ella??? Eso tiene ke ver más kontigo k konmigo.

Y como tú en su tiempo me lo hiciste saber, hoy yo kiero hacértelo saber a tí. POR FAVOR, ten presente k NUNK sería capaz de atacarte u olvidarte. NUNK dudes d lo k fuiste, de lo k eres y serás en mi vida: una experiencia inolvidable, enrikecedora y la más rica ke he tenido.

No pretendo k pierdas ese protagonismo, simplemente sigo tú konsejo: estoy siguiendo con mi vida. Me enkantaría esperart toda la vida pero he aprendido a no aferrarm tanto a las cosas ni a las personas. Y lo haría si tuviera la certeza de k aún hay una esperanza pero en nuestro caso, no es el caso, vaya.

Si en un futuro volveremos a escribir en la misma página, la vida, el destino pero sobretodo nosotros lo decidiremos. Mientras tanto, cada quien tiene sus propios intereses.

Tal vez kon esto vuelvas a pensar k soy débil e insegura. Y sabes?? estás en todo tu derecho de hacerlo pero tanto tu como yo tenemos nuestra forma de pensar, nuestra verdad. Y es ahí donde debes ver ke pesa más en la balanza???? Los actos o las palabras??

Nunk olvides lo mucho k Te Kiero y k siempre estaré ahí pa tí con una palabra de aliento, un abrazo cálido; con un "todo saldrá bien".Pase lo k pasé, puedes kontar konmigo. Nunk lo dudes!!!!!!

"Cada quien es dueño de su propia verdad absoluta".

Tributo!!!!

Sé ke mis líneas, si no es ke la mayoría de ellas, las dedico a una sola personita pero, en esta ocasión no es así.

Estas líneas tienen como objetivo honrar un tributo a sangre de mi sangre, a una mujer que ha sido mi kompañera por mis 22 años de vida. A aquella que ha sido mi complice en mi niñez, en nuestras travesuras, en nuestros enojos. Aquella que ha sido motivo de muchas cosas. Me refiero a mi hermana!!!!

Sé ke desde hace un par de años esa sana convivencia se perdió. Las risas y los buenos momentos kedaron atras y kualkier kosa era motivo de molestia.

Sin embargo hoy, eso ha kambiado. Y ha sido resultado de una experiencia muy dura pero necesaria, necesaria para su prosperidad.

Pero esa dureza solo se queda en palabras pues, en tí, no se ha visto reflejada. Y es debido a ello que nace mi ADMIRACIÓN por ti. Admiración pues tras 5 años de compartir tu vida kon alguien y tener el coraje y la decisión para terminar con algo ke no te hacía felliz, es digno de una merecida ovación y reconocimiento.

Y lo es aún más por que no te has dejado vencer por la situación ni los rekuerdos. Con esto me recuerdas que, a pesar de las actitudes y forma de actuar, también eres humana. Lloras, ríes, sientes, te deprimes, luchas pero sobretodo, sales adelante!!!!

Tu decisión nos sorprendió literalmente a todos pero, sin embargo, t apoyamos y lo úniko k keremos es tu felicidad. Y la felicidad cuesta muchos sacrificios y más si no tomas buenas decisiones desde un principio.

Con esto compruebo que ni todo el amor brindado, ni la entrega total, ni el lapso de tiempo commpartido garantizan nada. Es triste e ilógico, pero es la realidad!!!!!

Dentro de toda esta tragedia tanto para ti komo para la familia ha traido cosas buenas. Y esas son el que te estas acercando más a mí, tu humor a mejorado y por tal tenemos oportunidad de compartir más momentos como familia, núcleo k sabes k siempre estará ahí para tí.

Se que no muy a menudo, si no es que nunca, te he dicho lo mucho k Te Kiero!!!!!! xro hoy kiero aprovechar para hacerlo y aunque se ke nunk leeras estas líneas, no keria dejar pasar la oportunidad de plasmar en éste, mi espacio, mi admiración por ti!!!!

Sigue luchando x salir adelante y por favor, no te cierres!!!!! Date la oportunidad de ke alguien vuelva a entrar a tu vida. Tómate tu tiempo y lo más importante recuerda k antes ke nadie, primero estas TÚ!!!!!!

K ilusa y egoísta fuí al pensar que yo era más fuerte k tú, pensar k 6 meses eran muy difíciles de superar, k no tenías la kapacidad de superar algo así. Pero k ekivokada estaba pues luchar contra los recuerdos de 5 años de relación, no dejart vencer y seguir con tu vida como si nada me ha dejado SIN PALABRAS.

X ello TE ADMIRO Y TE RESPETO!!!!!!

No cabe duda ke es cierto lo k dicen, uno necesita d pruebas muy fuertes para dart kuenta d lo k tienes y por ello kiero agradecerle a mis padres, a la vida pero sobretodo a Dios por haberme dado a la mejor hermana k pude haber tenido!!!!

Te Kiero Muchisimo Chiki!!!!!!!!

22 Años!!!!!

¡¡Alguien tiene un manual para vivir la vida?? ¿¿Alguien sabe porke una palabra tan korta de solo 4 letras puede estar llena de tantos siginificados, situaciones, momentos, sentimientos pero sobretodo de decisiones??

Y digo esto pork ayer fue un dìa lleno de sorpresas pero también estuvo lleno de decisiones difíciles.

Sin mas meoyos, como todos sabrán el día de ayer fue mi kumpleaños, kumpli 22 años de vida, de alegrías, de tristezas y de mucho aprendizaje!!! Desde muy temprano recibí muchas felicitaciones de amigos, personas k hace mucho no veo y de personitas k han sido especiales en mi vida.

Ilusamente, pensé ke eso era todo, esas eran las sorpresas k trairía mi kumple sin embargo, m ekivoké. Al dar las 8 de la noche imagìnense k los vendan d los ojos, los sakan d la escuela y los llevan kien sabe a donde; entran en un lugar desconocido a sus oídos y los sientan en un sillón. Poco a poco la música d fondo va subiendo su volúmen y llega el momento!!!!

T destapan los ojos y te ves rodeada de una luz tenue brindada por unas velas, una mesa para dos y un enorme ramo de flores!!!!! Guuuaaauuuuu!!!!!!! D pronto, el tiempo paso a segundo termino y solo t entregast a los bsos, las caricias, todo akello en un ambiente màgico!!!!! Un ambiente en el cual t diste kuenta y konfirmast lo k significas para una persona y es ahì kuando llega el momento d tomar una decisión.

K irónico es como decimos k nunca volveremos a vivir lo k ya es pasado pero ayer komprobé k no es vdd, al menos no en el mismo papel. Y lo supe pork ayer adoptè un papel el cual no entendía, el cual tanto tiempo odie; el papel en el cual tu estuviste hace 7 meses!!!!!

Y es ahora kuando EN VDD ADMIRO tu desempeño como tal y lo hago pork en vdd k no es fácil ser franco, sincero; hablar kon la verdad sin lastimar algo k, desgraciadamente, no se puede pues como bien m sijist güerito, uno gana y el otro pierde: Uno gana su libertad y el otro pierd al ser amado!!!!!

Es increible komo la mente pueda volar y hacer de las suyas, tanto k deseaste estar en ese ambiente kon otra persona, k hubiera tenido ese tipo de detalles kontigo pero kuando no hay amor, eso es imposible y lo sé pork lo estoy viviendo en carne propia!!!!

M da risa el hecho de haber podido adoptar ambos papeles, el k adopté ayer y el ke hace 7 meses interpreté; y lo es pork si antes no tnias idea del pork lo hacía???? y tratabas d entenderlo, ahora lo entiendes PERFECTAMENTE pues lo vivist en carne propia. Bien dicen k nadie experimenta en cabeza ajena!!!!!

Saben???? Soñé k regresaba a tu lado, k volvíamos a estar juntos komo antes pero gracias a Dios desperté y m di cuenta k el mundo es komo debe ser y aunk m gustaría volver a vivir akello k llaman "amor", por el momento estoy disfrutando mi soledad, estoy disfrutándome!!!!!

Mil grax x la sorpresa güerito, en vdd k fue un kumple inolvidable y NADA parecido a ningún otro!!!!!! Grax x todo lo demostrado y x hacerm sentir tan especial; grax x lo mucho k t gusto, t enkanto y te fascino (esas fueron tus palabras), x gustart toda YO!!!!!

Xdon x mi egoísmo desmotrado ayer pues, pa sert franca, solo pensé en mí!!!!! X ello es km di cuenta k kién soy yo pa saber k es lo mjor pa ti????? Así k si necesitas d mi o necesitas mi amistad, kuenta kon ella. T repito, yo no soy nadie para decidir por ti.

Aunque fue algo difícil, no pasó de ahí pues la experiencia, las vivencias pero sobretodo mi seguridad m ayudaron bastante a entender y a entenderlos:
Entender k aunk merezco todo ese tipo de detalles y atenciones, kuando no hay amor no sirven de nada.
Entenderlos tanto a tí güerito en lo k sientes komo a ti muñekito en lo k sentist.

No cabe duda k kada año d vida es diferent y k mjor k empezar estos 22 años kon las decisiones korrectas!!!!!!! Bn x mi!!!!! Ya era hr carajoooo!!!!!!

¿¿Por ké no??

No cabe duda ke las experiencias te marcan y te hacen reaccionar y comportarte de manera distinta ante situaciones conocidas. Por más ke kieres ser la misma de antes es algo k no puedes y no entiendes el porqué y es ahí kuando te preguntas: ¿¿Kómo es posible ke una persona te pueda markar tanto??, ¿¿Kómo es posible ke aún en la distancia te siga lastimando??

Sin embargo, te das la oportunidad de empezar algo nuevo kon alguien, ese alguien ke te kiere kon todo, kon tus debrayes, komplicaciones, dureza e inseguridades. Y lo mjor es ke t lo demuestra cada vez k tiene oportunidad. Pero lo extraño en todo esto es que aunke es terreno nuevo ya te es konocido, te es familiar lo k te dice, lo kt promete, lo k dice sentir por ti.

Y es admirable komo el hombre lucha a capa y a espada por lo k kiere pues es digno de reconocimiento la tenacidad ( o al menos kiero kreer k es eso, kiero llamarla komo tal ) Y lo es porque ahora kaminas kon pies de plomo, krees la mitad d lo k t dice, eres honesta y sincera komo NUNK antes lo habias sido a tal grado k dices verdades k, por se tales, duelen.

Pero al ver la forma en la ke te ve, te trata, te acaricia antes de besarte; te procura, sientes bonito pero a la vez sientes miedo (tengo miedo!!!!!, en estos momentos, tengo miedo!!!! jaja) Tienes miedo de ke una persona dependa tanto de ti pues no sabes si puedas korresponderle de la misma forma.

Sientes todo eso cuando te besa; te sientes deseada de una forma k NUNK lo habias sentido, y es así por esa forma de no kerert soltar, de ke un bso no es suficiente sin importar el lugar, las personas ni nada, te demuestra lo k siente en kualkier momento!!!!

Es ahí kuando entra tu propio miedo a no poderle korresponderle de esa forma tan única y tan especial komo lo es amar a alguien. Y es tanta tu revoltura de sentimientos, pensamientos y filosfías ke has llegado a la konklusión de ke no t enamoras de la persona sino de la rutina.

¿¿Como es esto?? Tú, akostumbrado a hacer tus kosas a tu manera y de repente alguien llega y forma parte de... ke instantaneamente le da un vuelco a la misma haciéndola más interesante o diferente. La convivencia y la rutina te hacen compartir todo eso kon esa persona ke al ya no estar ahí, t sientes vacio, sientes kt falta algo. Por ello es ke kreemos estar enamorado de la persona pero no es así, el amor es consecuencia de la rutina compartida.

No sé ke tan lejos vaya a llegar esto ni kuanto dure ni si llegues a ganarte mi korazón del todo pero kiero agradecerte por todo lo ofrecido, por tanto amor k m demuestras, por tenerme tanta fé k, komo t he dicho, no es buena y por hacer de este kumpleaños uno muy especial seguramente y lleno de sorpresas y, komo m dijist, I´m prepared!!!!!! jeje.

Así k ten la seguridad de ke no t lastimaré, siempre seré sincera kontigo y no serás solo para "pasarla bien" pues no kiero repetir patrones ni frases ke sé kt lastimarían komo lo hicieron konmigo.

Grax x kererm de esa manera güerito!!!!!!!!

Eeeemmmm??????

Nunca se han preguntado lo curioso que es el corazón?? Cómo es ke funciona?? Cómo tiene sus momentos de lucidez y otros de sombra??

Ahora me hago estas preguntas porque de vdd ke el korazón es algo de lo más sencillo pero a la vez komplikado, no sé si me explique!!!

Clásico que cuando terminas una relación o no quieres saber nada del amor por un rato, de la nada aparecen miles de posibilidades, a las cuales me atrevo a llamarlos guerreros los cuales luchan por la konkista de una sonrisa, una posiblidad; un corazón!!!!!

Y les digo esto porque ayer me sentí la persona mas vulnerable del planeta, tanto que tengo dudas del como actuar con esta personita. Ese ramo de flores significó tanto para él pero para mí, no fué así.

Y por lo mismo es que me entrá esa vulnerabilida pues parece que las palabras a veces no son suficientes para dejar en klaro algo, kreo ke en algunos casos, desgraciadamente, debe de ir akompañadas de ciertas acciones, acciones que pueden ser viles pero que son necesarias dentro de lo correcto.

¿¿Porqué el corazón te juega sus tretas?? ¿¿Porqué no poder corresponderle a akel kt demuestra k DE VDD t kiere?? ¿¿Porqué justo ahora kuando el korazón está lastimando y cicatrizando?? ¿¿Porqué el amor juega sus cartas de esa forma??

Bien dicen que un klavo saka a otro klavo, por lo mismo me sería muy fácil acceder e intentarlo pero no soy así, no pretendo jugar así las kartas. Y no lo kiero hacer por que esa jugada ya la konozco y, desgraciadamente, la kasa perdió!!!! Y aunque no le dolió perder todas sus fichas pues la jugada fue interesante llena de estrategias y ases bajo la manga, la dejó en quiebra!!!!! Y la dejó así porque jugó sus mejores cartas quedándose solamente con las de baja denominación: inteligencia mata inocencia!!!

Por ello es que me siento así pues no kiero jugar de esa manera, al menos ya no. No sé ke vaya a pasar pero solo espero ke la kaída no duela pues debo de aceptar ke es necesaria sin embargo trataré de hacerlo poko a poko.

No sabes komo deseo que desertaras de esta batalla pues por una perdida no pierdes la guerra. Y aunque debo de aceptar que todo ese tipo de detalles y sorpresas me encantan, no kisiera echarle mas agua de la debida a la plantita, no kiero alimentar algo que sé ke no podrá hacer.

No es payasada, simplemente no existe de mi parte ningun tipo de atracción ni kimica y komo todos sabemos, de menos debe de existir alguna de las dos.

Sé ke tal vez no puedas entenderme pero espero ke respetes mi decisión!!!!

No cabe duda ke el panorama kambia TOTALMENTE kuando lo vives en carne propia!!!! Y pensar k yo algún día rogué, suplike y "mendigué" ese amor sabiendo ahora (o al menos me imagino) el sentir de la otra persona. Ouuuuuuu!!!!!!!

Pero conociéndote, sé que no desistirás pues si en algo t pareces a mí es en la tenacidad y sé ke un NO, no t detendrá!!!!!! Jejeje k necios somos vdd????? jiji.

En fin, esperemos a k las kosas fluyan y pues así son las kosas, el universo y sus leyes!!!! Kien las entiende???????

"No kuentes los días, haz ke los días kuenten"

Momentos!!!!

No cabe duda que la vida está llena de momentos y son esos momentos los que de repente te sorprenden y cuando menos te das cuenta, ya estás en otro plano en el cual nunca creiste llegar o estar. A qué me refiero?? A que la vida te dá sorpresas, sorpresas te da la vida, ayy, ayyyyyyyyyyyyy!!!!! Ah no vdd????? sorry, Lapsus brutus, jeje.

¿En qué momento dejaste de ser akella chik ke aparentaba estar bien para regresar a tu versión originial solo que está ves renovada, remasterizada; una versión reloaded?? Si ya era linda, ahora soy re-linda!!! jeje

¿¿En qué momento tu mente cambió de estar solo pensando en esa persona y estar haciendo las cosas por EL a sólo hacer las kosas por ti??

¿¿ En qué momento tu voluntad de esperarlo toda la vida pasó a sólo vivir día a día y lo demás dejarselo a la vida??

¿¿En qué momento su recuerdo pasó de "asuntos pendientes" a "asuntos olvidados"??

De vdd que no tengo las respuestas a todas estar preguntas pero, la vdd, es algo ke no me inkieta pues ahora m siento trankila, renovada, kon un nuevo aire. El motivo?? no lo sé pero me siento bien de ahora enfocarme hacia otras kosas. Sé que antes les había dicho que sería diferente, más dura pero no cabe duda ke la experiencia hace al maestro y despues de 21 años d estar practicando una vida, no puedes cambiarla de la noche a la mañana.

Y lo importante de esto es que me pude dar cuenta que el ser dura no iba konmigo, no iba kon mi forma de ser; simplemente no era parte de mi esencia, de lo k m karacterizaba.

Sin embargo, komo dicen por ahí "no todos son tan malos para traicionarte pero también no todos son tan buenos para confiar ciegamente".

He dejado de lado kosas ke me definían pero ke solitas, han desaparecido. Una de ellas es dejar el malísimo hábito de morderme las uñas la cual solo reflejaba inseguridad dandome cuenta que, en verdad, tengo unas manos lindas k no??? jiji Agua pa mis flores!!!!!

Una más y yo kreo ke era la k m karacterizaba al 100% es que ha desaparecido mi komplejo de "Campanita", todos los cascables y pulseras se han ido!!!!!

Se preguntarán que tiene eso de importante??? Tal vez pa uds no la tenga, pero para mi son kosas ke representaban muchas kosas, y lo mejor de todo es que no me dolío desprenderme de ellas ni de los hábitos. Todo esto siento que es resultado del estado emocional el cual estoy viviendo y ese es un estado de tranquilidad, serenidad y nuevos enfoques.

Curioso como antes escuchabas una canción, veías a alguien, escuchabas una palabra o algo ke te lo rekordará y decías: "es una señal!!!!" kosa k hoy si lo escuchas o ves, ya no significa nada. Tal vez se deba a, como dice mi ma, ahora estoy enfocándome hacia otras kosas, hacia nuevos horizontes!!!!

Y esos horizontes son el empezar mi tercer idioma el cual me está gustando muchísimo!!!! Lograr mis metas laborales pero sobretodo ir por lo grande!!!!!! Enfocarme en mi último año de estudios manteniendo mi promedio para poder graduarme kon honores así como, si todo sale bien, poderme ir en Enero del próximo año a Los Angeles, a un pequeño diplomado.

Creo que es hora de lograr todas mis metas por él, por mis padres, pero sobretodo por mí misma. Ya es hora de pensar un poco más en mí, en lo k kiero y sé ke lo voy a lograr pues tengo la capacidad, la fuerza, la tenacidad pero sobretodo lo voluntad para llegar hasta ellos.

Después de tanto tiempo, por fin puedo decir las palabras que siempre soñé: "Estoy donde kiero estar" o al menos donde, por el momento, puedo estar. En todos los aspectos tengo lo k kiero aunque, klaro, el aspecto sentimental sigue pendiente pues, aunque hay por ahi 2 k 3 pretensos k estan haciendo su luchita (bien por uds!!) por el momento estoy bien, disfrutándome en otro aspecto tanto ke NUEVAMENTE m iré a la playita!!!! Ja!!!! Envidienme!!!!!!

Como siempre he dicho, no se ke vaya a pasar el día de mañana pero lo k sí sé es que será un camino muy interesante pues este año será determinante en todos los aspectos de mi vida. Tendré ke cerrar círculos y abrir otros.

Sin embargo, voy de gane pues la mayoría de estos círculos están cerrados y he abierto nuevos que, al cerrarlos, estaré más preparada y seré aún más competitiva!!!

Ya no me interesa volver la vista hacia atrás pues, como diría la canción "al hacerlo se ve la senda que nunca más se volverá a andar". De ahora en adelante ya no viviré esperando, mas bien prefiero dejárselo todo a la vida pues, sea lo k sea k vaya a pasar, nadie me kita lo bailado chinga´o!!!!!!!!!!!!!!! jejeje.

"La vida está llena de momentos, de nosotros depende de qué tipo de momentos queremos llenarla"

Los Dolores del Alma!!!!

Los dolores del alma no dejan recados, imprimen una sentencia que perdura por los años.

Un amor mal resuelto que acabó, una empresa que se perdió inexplicablemente, un casamiento que mal comenzó y ya terminó, una amistad que acabó con traición, todo va dejando signos, marcas profundas...

Precisamos trabajar los dolores del alma, para que sirvan apenas de aprendizaje, extrayendo la capacidad de fortalecernos, aprendiendo que lo mejor de nosotros,
todavía está en nosotros mismos, que amándonos incondicionalmente, descubrimos la auto estima, que si dejamos seguir el camino del dolor y de las lamentaciones, iremos directo abajo hacia el camino de la depresión.

Los dolores del alma no salen en el periódico, no se publican en las portadas de las revista, y sólo quien lo siente, puede aliviar los estragos que ellas causan.

Como no existe vacuna para amores mal resueltos, ni para decepciones diarias, lo que vale es la prevención, entonces:
ámate para amar y ser verdaderamente amado, sonríe para que el mundo sea mas gentil,
dedícate, para que las fallas sean pequeñas, no te compares, tu eres único, repara en las pequeñas cosas, mas cuidado con las grandes que a veces están delante de nuestra nariz y no las olfateamos, sueña, pues los sueños son el combustible de la realización, ten amigos y se el mejor amigo de todos, apasiónate por la vida y por todo lo que es tuyo, siente tu aroma y confía en tu poder de seducción, estimúlate, contagia al mundo con lo mejor, cree en Dios, pues sin El no hay razón en nada, y ten siempre la absoluta certeza de que, después de una fuerte tempestad,
el arco-iris va a salir y el sol va a brillar todavía mas fuerte.

Beatiful Sunday!!!!

Hoy fué un día genial, como hace muchos domingos que no disfrutaba tanto. Y eso fue porque hoy, nos dimos un tiempo en familia que vaya nos hacía falta.

Ahora, prácticamente ya no es lo mismo de antes. Cada quién tiene sus actividades y en mi caso ya no comparto ninguna comida con mi familia, cosa que antes lo hacía a diario. ¿Cómo es posible que lo que antes te hartaba por ser algo cotidiano ahora lo extrañes? Pero a pesar de esto, seguimos unidos y ahora tenemos calidad y no cantidad de tiempo, y no porque antes no fuera tiempo de calidad sino que simplemente ahora aprendes a disfrutarlo de otra forma, me expliko??

Hoy salimos y compartimos como familia, como hace tiempo no lo hacíamos. Todo empezó como un domingo cualquiera: hacer tareas, clases, pendientes. Sin embargo, decidimos ir a dar la vuelta y todo se fue acomodando, fuimos a comprar algunas cosas, hacer pagos OBVIAMENTE (jajaja eso no es raro vdd????) y pues decidimos hacer descansar a mamá de la cocina y comimos fuera.

Después, pasamos por un helado, dimos una vuelta a la plaza y finalmente, decidimos llegar a casa a ver una película, los 4, mi familia. Todo esto rodeado de un ambiente de cordialidad, confianza, risas pero sobretodo mucho amor y atención.

No se por qué, pero si ya éramos una linda familia, ahora no me cabe duda. Y la verdad, no me da pena, al contrario ME ENCANTA disfrutar de ello!!!!!! Jijiji. Envídienme!!!!!!!!!!!!! Jajajajaja.

En medio de todo esto, hubo un momento que como dijo mi hermanita, "me gustó el día pero faltó alguien" le doy la razón. En su caso obviamente se refería a su novio pero yo no se por qué pensé en él. Y lo hice porque tengo la certeza de que le hubiera encantado haber sido parte de ello, de ese domingo familiar y lo sé porque disfrutaba mucho la compañía y nosotrso también, la verdad.

No les voy a negar que sentí cierta nostalgia pues el pudo haber tenido ese tipo de momentos y más, porqué el pudo estar ahí. Pero así son las cosas y no puedo hacer nada.

Me atrevo a citar algo que una vez él me dijo y eso fue que las cosas cambian, que nunca son las mismas y le doy la razón pues ahora valoro mucho más mi tiempo libre y que mejor que pasarla con mis mejores amigos, mis incondicionales; mi familia!!!!!

Y como diría él, me trankiliza saberlo una constante en mi vida, al menos hasta ke YO decida lo contrario!!!!!!

Sé que nuestro ritmo de vida no nos permite ser como antes pero eso no será un obstáculo para seguir siendo tan unidos como lo éramos antes. Que tenemos nuestras malas rachas y peleas pero, ¿¿k familia no las tiene?? Somos una familia normal!!! Jajajajaja.

Komo diría mi Luisito Hermoso "Todo cambia, nada cambia; Todo sigue Igual!!"

Frustración!!!!!!!

¿¿Nunca se han preguntado por qué las kosas no pueden ser perfectas?? ¿¿Por qué no puedes tenerlo todo?? ¿¿Por qué tu vida no puede ser completa??

Con esto me refiero al hecho de que siempre, algún aspecto de tu vida, está incompleto: ir bien en la escuela, estar bien con tus papás y la familia, tener una estabilidad económica, tener una pareja, tener una buena chamba.

Y esto me salta debido a que es algo que estoy viviendo. Estas dos semanas han sido trascendentales en mi vida pues me he dado cuenta d muchas cosas y me ha caído el veinte de otras más.

Como la mayoría sabrán, recientemente empecé a hacer mi servicio en una agencia de publicidad y esto representó un gran logro para mí pues, como sabrán, es muy difícil poder ingresar en una y más aún sin experiencia. Sin embaargo, lo logré!!!!

Pero al ya entrar de lleno en éste lugar, fué una gran desilusión pues me dí cuenta que no es lo k kiero, no es lo k esperaba; simplemente no es lo k estoy buscando!!!!!

Pensarán que soy muy payasa y me pongo mis moños, que debería de agradecer por haber logrado entrar y quedarme ahí 6 meses para cubrir mis horas. Pero saben???? si fuera una persona conformista y mediocre, me quedaría con tal de cubrir el requisito. Pero como no lo soy, no lo haré.

Por lo pronto, estoy en espera de que me resuelvan de una agencia más grande y, si no, voy por lo grande!!!!!! Una empresa reconocida a nivel internacional!!!!!

Me dirán:"¿Cómo pretendes entrar a una empresa así si para hacerlo a una agencia es difícil, para algo así lo es aún más?" Se los agradezco pero temo desilusionarlos pues de 6 etapas, ya voy por la cuarta y sé ke lo voy a lograr!!!!!!!!

Y lo sé porque si está en mi camino es por algo, así komo haber pasado 3 pruebas para nada sencillas. Y lo mejor de todo es que tengo fé en mí y sé que tengo el potencial y la inteligencia para llegar a donde quiero, y definitivamente donde estoy actualmente, no lo es.

Es ahora kuando me digo: "Caray, si no soy afortunada en el amor, mínimo en la chamba ke tenga lo k kiero no????? O más bien, lo k merezco!!!" Sería el kolmo, no kreen????????

Lo único que me queda es esperar y ser paciente. Y de vdd espero poder hacerlo pues sinceramente, estoy desesperada!!!!!!! Espero que la vida me recompensé por todo lo bueno que he hecho y me lo devuelva en éste aspecto. Aunque, como un buen amigo m decía, "la vida nunca te paga con la moneda k kieres" y vaya k sí, pero espero k en este caso, eso sea una excepción.

Espero pronto tenerles noticias pero sobretodo k logre estar donde kiero, donde pueda crecer como persona y profesionalmente!!!!!! No kiero adelantarme pero espero pronto estar laborando cerca de una lavadora y un pantalón. Aún no kiero decir nombres pues no kiero cebarlo. Je!!!!! Kosas mías. Whatever!!!!!!

"No te adelantes, no te atrases, no te kejes........ solo agradece".

Are u kidding right??????

¿¿Cómo es posible ke después de todo no t kieras dar cuenta de las kosas, de la realidad?? ¿¿Cómo después de todo kieras ver kosas ke NO SON, ver algo k NO ESTÁ ahí?? ¿¿Hasta ke grado puede llegar tu necesadad y terkedad??

K duro, pero sobretodo, ke triste es abrir los ojos y ver lo k antes no kerias ver, kitarte esa venda y estar conciente del mundo en el ke vives, de lo k tienes y no tienes.

Debo de konfesarles ke la verdad me sentí muy desilusionada al darme cuenta k las personas kambian. Y esto no se debe al kambio en sí pues todo kambio es bueno, sino ke lo enfokan hacia el lado ekivocado, el menos así pienso yo.

Tal vez la tonta, antikuada y la ke esté mal sea yo por pensar así pero el hecho de hacerlo no significa k deba o pueda juzgar a los demás por vivir de esa forma pues yo, en su tiempo, lo hice. Y aunke no me agrade la idea, debo de aceptar ke todos deben de pasar por esa etapa pues es bueno experimentar.

Sin embargo, no deja de entristecerme y hacerme pensar kosas pues, nuevamente, tengo ante mis ojos una prueba más!!!!

De vdd Diana, k más kieres??????? Ir un día por la calle y enfrentarte ante tu peor miedo?????

Entiende de una vez por todas las kosas pues en lugar de estarte haciendo un bien kon tooodo lo k haces, te estás lastimando más de lo k ya estabas. POR FAVOR, Valórate y déjalo ir!!!!!!!!!

Sé ke es difícil pero no t adelantes, vive día por día. Rétate a tí misma y sé k podrás salir adelante!!!!!! U CAN DO TI GIRL!!!!!!

Avisos Parroquiales!!!!

Primero ke nada, me gustaría pedirles una disculpa por mi ultima entrada que tal vez les parezca un poko agresiva!!! Lo siento!!!! Pero de verdad que estaba muy enkanijada y pues opté por desahogarme por éste medio, la mejor terapia que pudo haber creado el hombre pues ke mejor fuga ke la escritura!!!!!

Algunos de ustedes se han de ver sorprendido al leer lo k leyeron pues no es común que yo me enoje, pero ayer las circunstancias me hicieron reaccionar de esa forma. Repito, se ke tal vez no es la forma ni el medio pero, en el momento fué mi catarsis.

Me sería muy fácil buscar justificaciones pero, aparte de ke no las hay, no lo kiero hacer pues, aunque no tengo porké demostrarle nada a nadie, es interesante ver las diferentes facetas que, como viles mortales, podemos tener no kreen????? No les dí meyo??????? jajajaja.

Y por favor, k no punda el kánico!!!! Éstas "agradables" líneas no van dirigidas a ninguno de ustedes ok?????? Así k..... Tranki troooooooooooooonkos!!!!!

Y por último, debo de informales ke, por petición del autor, kité mi kanción de mi blog. Y lo hice pork, aparte de haber sido pedido komo un favor especial, lo hice pork no faltará ke alguien, al escuchar tan buen material, kiera piratiarsélo y convertirlo en cumbia y ¿kién sabe? tal vez se vuelva millonario como m dijo el buen Neto pues, es un muy buen material. Digo ¿ké mejor fuente de inspiración k yo y k mejor autor k Neto???? jiji.

Así ke espero k la hayan escuchado y si no, pues ya se fregaron!!!!!!!!!!! jajaja.

Sin más por decir, podemos ir en paz!!!! jiji.

Bull Shit!!!!!!!!

Aunk estás en plena libertad de decir lo que quieras, cómo t atreves a decir algo así?????? Cómo escudarte en algo como eso???????

Ké te dá derecho a jugar las cartas d esa forma????? Kién te krees k eres, Dios?????

Y aunque fuera verdad, tú bien sabes lo ke hiciste y con ké intenciones lo hiciste. K fácil es reaccionar sin pensar ante alguna situación, pero cuando se trata de enfrentar las circunstancias las kosas kambian no??????

No cabe duda que las personas nunca terminan de sorprenderte y ke triste es darte cuenta k no los conoces en lo absoluto pues, perdóooonenme pero tanto tiempo para darte cuenta de ello?????? Bull shit!!!!!!

Espero ke el día de mañana no tengas k tragarte todo lo k dijist!!!!!! Aunk la verdad, k guuuuuuuuuuuuuusto me daría.

"Muñekita de todos, juguetito de Nadie!" Am I clear?????

Visitante Nocturno!!!

Ayer noté tu presencia. Justo cuando la obscuridad llega a su máximo esplendor es tu hora de visita.

Siento como cautelosamente subes hasta mi lecho justo al pie de mi cama. Tu mirada fría y retadora me observa, me recorre de pies a cabeza como formulando el plan de ataque, siendo tu único objetivo encontrar mi punto débil.

Poco a poco te arrastras sigilosamente hasta llegar a mis bien torneados muslos. Una vez ahí, recargas tu peso en mis caderas y, juguetonamente, besas mi abdómen. Sigues tu camino hasta llegar a mi pecho donde decides reposar hasta que mi respiración se acelera y la incertidumbre me invade. Finalmente, decides seguir rozándome los labios llegando a tu objetivo: mi mente.

Una vez ahí, decides jugar con mis emociones, mis más preciados secretos, mis más íntimas fantasías; decides controlarme por medio de mis recuerdos.

Trato de resistirme, de controlarme pero finalemnte logras vencerme convirtiéndome en tú esclava, en tú títere; en tú sirviente.

Como consecuencia, mis manos empiezan a recorrer cada rincón de mi cuerpo simulando tus caricias, la opresión en mi pecho el peso de tu cuerpo, el calor de mi piel tu sudor sobre mí.

Mientras tanto, me siento observada de una forma burlona, controladora la cual hace que mi respiración aumente al mismo tiempo k escucho tu respiración, tus palabras; aquello que me susurrabas logrando hacerme explotar alternándolo con una mirada fija, aquella mirada que me perdía llena de pasión y deseo la cual era suficiente para entenderte sin necesidad de decirme nada, la cual daba vida a una personalidad que conocía todo de mí, y aun así m hacía sentir hermosa, bella y perfecta; la cual ansiaba el momento de volver a aparecer.

Llevándome a mi punto máximo y sin más a dónde ir? decides marcharte con mi último aliento, señal de saciedad, de satisfacción que, al fin y al cabo, es momentánea.

No sé por cuanto tiempo más me visitarás ni cuánto durarán las mismas pues, aunque no me desagradan, NADA se compara a tú forma de amar, de desear; a tú forma tan peculiar de derretirme y hacerme tuya con un sentido de pertenencia disfrazado de delicadeza y libertad.

Hoy puedo afirmar que no creo que exista alguien que pueda descubrirme en la forma en la que tú lo hiciste pues con sólo verte, despiertas en mí algo increíblemente inexplicable!!!! Fuí, soy y seré siempre tuya!!!!!

A Nice Discover!!!!!!

Hoy, mientras arreglaba mi desordenado clóset (jaja) me encontré con un texto el cual me hizo darme cuenta como el tiempo transforma todo lo k toka. Fue escrito un 11 de Marzo del 08 y me gustaría compartirlo con ustedes. Espero lo disfruten y si no pues, ni moyo!!!! jeje.

"Hoy fue un mejor día que ayer. Ayer me acordé y pensé mucho en tí, tanto ke lloré preguntándome el ¿Por Qué? acompañado de una incertidumbre pues no puedo creer ke tantas coincidencias no sean para nada!!!! Tanto esperar por alguien como tú y ahora que finalmente Dios te puso en mi camino, no puedo creer que todo termine así pues, no sé por qué pero estoy convencida de que aún no es el final, nos falta algo por vivir. No sé si vaya a ser hoy, mañana o dentro de mucho tiempo, pero algo me dice y así lo siento que nuevamente estaremos juntos!!! Puedo estar ekivocada, no lo sé. Solo el tiempo, Dios y tú lo dirán!!

No sabes como deseo en lo más hondo que el día de mañana dejes el orgullo a un lado y, si así ha de ser, te deje ver que soy la persona con la cual quieres estar pero, sobretodo, a la persona que quieras AMAR. Y aunque tú digas lo contrario, sé ke de vdd m AMASTE, y lo sé porque tu mirada, tus caricias y tus besos lo demostraban.

Espero que éste tiempo que no estemos juntos sirva para algo: ya sea para darte cuenta que realmente tenemos algo muy fuerte y puro o bien para darnos cuenta que lo nuestro solo quedará como un bonito recuerdo. Solo a tí puedo confesarte que me ha costado trabajo imaginarme sin él y por más k kiero odiarlo por lo k me hizo, pues de vdd m hizo sentir mal, no puedo!!! así como hacerme a la idea de sacarlo de mi vida. Es algo que por más que todos inclusive él quieran hacerme entender, no lo concibo pues algo muy dentro de mí me dice que todavía queda algo.

Tal vez solo sea terquedad o parezca obsesión, pero no sé porke ahora le tengo más fe que nunca y tengo la esperanza de que ahora, en la distancia, me pueda valorar.

Creo que todo lo anterior se reduce a que el sentimiento y él son más fuertes que yo; se reduce a que lo sigo amando con todo mi ser y sigue siendo el dueño de mis sueños y pnesamientos. Quisiera arrancarte de mi corazón y olvidar que alguna vez te cruzaste en mi camino pues vivir en la incertidumbre y en la espera es lo más horrible.

Le pido a Dios que me dé las fuerzas para seguir adelante y sobretodo la sabiduría, la madurez y la enteresa para aceptar y enfrentar cualkiera ke sea la decisión de mi Muñekito Hermoso!!!!!

Sé ke tal vez no sirva de nada decirlo pero recuerda k TE AMO, TE EXTRAÑO y no hay nada ke deseé más que estar a tu lado y volverme a sentir amada, deseada, necesitada; perderme en tus besos, tus caricias pero sobretodo, volver a sentir ke somos uno mismo, una misma alma, un sólo espíritu.

Tengo tantas preguntas y dudas que creo NUNCA serán resueltas que son las que no me dan trankilidad y por las cuales no puedo conciliar el sueño y opto por crear mi mundo perfecto en el cual solo estamos los dos y nuestro amor SINCERO y recíproco!!!

Dios, tiempo y Neto: solo ustedes dictarán mi futuro! Tengo fé en ustedes pero, por favor, no demoren mucho!!!!!! pues no sé que hacer con tanto amor!!!!!"

Im the Richest Girl!!!!!!

Es curioso como la mayoría de nosotros nos kejamos pork no podemos comprarnos ese koche o no podemos tener todo lo k kisieramos, pero he de konfesarles algo: Yo tengo todo lo k kualkiera puede desear!!!!!!!

Y lo tengo pork soy la niña más rica del mundo pork afortunadamente soy hija de los padres con la mayor fortuna de México, fortuna que se ofrece sin condición alguna y la cual cumple, a corto o a largo plazo, todas mis necesidades, deseos y también caprichos.

Y cuando hablo de fortuna no m refiero a nada material. Emmmmm, entonces si no tengo nada material komo es ke digo k puedo cumplir todo lo anteriormente mencionado????? Y la respuesta es fácil.

Mi fortuna incluye un amor incondicional el cual me dá la fuerza para salir adelante y saber ke siempre, en kuanto llegue a casa, tengo el cariño y el amor demostrado por algun mimo, palabra, beso, caricia, abrazo o mirada.

El apoyo incondicional también forma parte de mi inmensa fortuna pues es gracias a el ke sé k, decisión ke tome, será respaldada y apoyada, aunke tal vez no sea la correcta por lo que esto nos lleva a un elemento monetario más como lo son valores y principios los cuales me darán la libertad de elección de acuerdo a mi juicio y moral.

Mi fortuna también inlcuye vales. Si, vales para pasar todo el tiempo k kiera y desee kon mi familia desde una simple comida juntos hasta un viaje k, aunk hace mucho no hacemos komo tal, eso no nos impide escaparnos algun fin de semana a divertirnos en la Ciudad. No necesito previa cita ni nada por el estilo.

Sin embargo, también hay deudas, deudas que me veo obligada a pagar komo lo son el entregarle algún día a mis padres todo lo invertido en mi educación y mi formación como persona y no me refiero a un pago en efectivo, no. M refiero a un pago siendo una mujer de bien, hecha y derecha y ke mejor k el día k pueda entregarles mi título, así como compartir la alegría de mi primer coche, realizarme profesionalmente, consentirlos mucho y ¿por qué no? la felicidad d algún día llegar al altar.

A su juicio, tal vez el tener todo lo anterior no me llevará a comprar todo lo ke necesito y deseo y tienen razón. Sin embargo mi intención no es comprar, sino es obtener. Y ke mejor forma k kon las armas necesarias, el buen juicio y la buena aplicación de ambas me indicarán el camino para lograrlo.

Por ello es ke hoy les kiero dar las gracias a esos seres tan maravillosos k tengo a mi lado komo lo son mis padres por todo lo k me han enseñado, por SIEMPRE estar ahí, por ser mis konfidentes, mis guías, mis maestros, mis amigos, mis psicólogos, mis verdugos (jajaja pork no????), mis "ciudadanos vigilantes"; mis formadores pues gracias a ustedes soy lo k soy y seré lo k llegue a ser.

Gracias por hacerme ver lo k valgo y k mjor k eso del "Rolex" no kreen???? Buen argumento balones!!!!!! Jajajajaja.

Espero la vida pero sobretodo Diosito m los presté un buen rato para ke puedan ver todo lo k lograré, para ke me puedan ver realizada pero sobretodo, para regresarles todo akello k me ofrecieron a pesar d mis groserías, rebeldías y malos modos; por DAR sin esperar RECIBIR.

LOS KIERO KOPOS Y BALONES!!!!!!!!

"El ke no Vive para Servir, no Sirve para Vivir"
Fernando Landeros "Chubi"

I have a Confession!!!!

Debo de confesarles ke, a partir del pasado 24 de Febrero, los fines de semana ya no son lo mismo. Lo k eran antes días esperados kon anhelo, hoy son solo días ke se prestan a la reflexión, al recuerdo, al pensamiento. Y no porke tu así los kieras si no pork simplemente el ocio es el padre de todos los vicios, y vaya k lo es!!!!!!

Esto lo digo pork no existe fin de semana alguno el cual no m akuerde de ti, el cual no juzgue mis actos y me siga preguntando el tan constante ¿¿Por qué??

Y ahora que me vuelvo a replantear esta pregunta, es curioso recordar como pasaron las cosas.

Despúes de haber vivido tu primera ilusión en la preparatoria y ver ke lo lograste gracias a tu constancia y tenacidad pero sobretodo a tu honestidas, sinceridad y amor inocente y ver ke esa misma persona a la cual kisiste tanto t lastimo en un grado inimaginable defraudando tu konfianza en él, en ti misma, en su amistad pero sobretodo, aunque se oiga cruel, te hizo perder la fe en el amor.

Te tomó 2 años salir adelante. Sin embargo, seguiste adelante y en tu camino encontrast varias personas las cuales fueron importantes, otras no tanto, pero al fin y al cabo eran experiencias k siempre estarán contigo. Para muestra, un botón.

Y kuando menos lo imaginaste, la vida t topa con alguien el cual nunka imaginaste tener a tu lado. Tu sueño de amor materializado en una sola persona y tu kreias: "It cant be truth!!!!!!". Pero la vida y él se encargaron de pellizcarte y hacerte ver k no era un sueño, ke de vdd tenías a tu lado a tu sueño imposible.

Por lo k el tiempo k pasaron juntos fue el más maravilloso, enrikecedor y memorable de tu vida amorosa. Aunk al verte rechazada pensabas k todo terminaría, su actitud de compromiso pero sobretodo de necesidad hacia ti te sorprendían y tenias la certeza de ke saldrían adelante juntos y k su amor era para siempre. Komo un klasico kuento de hadas.

Sin embargo, nunk te diste cuenta en k momento del camino se perdieron, ya no caminaban juntos, ya no veían el mismo horizonte por lo que un día sin más, te dejaron caer desde lo más alto. You were falling into pieces!!!!!!!

Desde este momento, ya no veías luz, estabas en un túnel largo y obscuro el cual no tenía salida. Kreías ver pekeños destellos de luz pero no t dabas kuenta k esos pekeños destellos eran momentaneos, eran resultado de lo k KERIAS y no de lo ke TENIAS ke ver.

Fue un camino bastante duro en el cual el ¿¿Por qué?? era constante y te desesperaba no poderle dar respuesta, te desesperaba saber en ké habías fallado???? kuáles habían sido relamente tus errores????? Deseabas cono todo el corazón regresar el tiempo y haber hecho las kosas diferentes. Sin embargo, esto no t garantizaba ke las kosas kambiarían, tal vez las kosas hubieran terminado antes y peor!!!!!! Pero al fin y al cabo, tenían ke terminar de una forma u otra, de un momento a otro.

Un día decidiste jugarte tu última carta y "luchar" por él. Y digo "luchar" pork realmente nunca existió lucha alguna pues, kien sabe desde hace cuanto, era una lucha k ya habías perdido y la cual él ya se había dado cuenta.

Pero dejando a un lado todo esto, aun así kisiste intentarlo pero al ver su reacción, la verdad dejo mucho ke desear. Y ahora, es kuando te das cuenta k a veces la naturaleza humana es masokista, al menos siento k esa es mi forma de aprender. Y digo esto pork al ver sus reacciones, inconscientemente te hacias daño pues te dabas cuenta d su egoísmo, algo k siempre estuvo ahi pero nunk pudist o kisiste ver pues estabas cegada, te dejaste cegar por algo k kreias tuyo, sincero; único.

Entre subidas y bajadas fue pasando el tiempo hasta llegar el día de hoy, en el cual te has dado cuenta k por más k kieras y t lo propongas, no puedes luchar contra lo k sientes, contra lo k una perona significa para ti, por lo ke decides dejar d luchar y aprender a vivir con ello, lo aceptas con los brazos abiertos y conciente de ello.

Hoy por fin tienes lo k siempre kisieron, lo k ayer te pidió con lágrimas en los ojos y tu accedist pues es algo k tu tmb deseabas y eso era no sakarlo d tu vida!!!!! Hoy tienes su amistad!!!!!!

Es increible comprobar k hay k tener kuidado con lo k deseamos pues se nos puede kumplir. Deseaste ser la dueña de sus sueños, sus pensamientos, ser su inspiración y lo obtuvist. Deseabas poder llegar a ser amgos sikiera y hoy, ya lo son. Pero no contabas con el hecho de cuestionart si en vdd es mjor seguir komo tal pues no sabes k tipo de amistad es la k realmente busca pues kuando se trata de una cita a solas, acepta, pero al hacer esa amistad pública, se inkomoda. So?????????

Pero dejando a un lado todo esto, estas trankila pues el sabe lo k aun sientes por el, lo k significa para ti así como el tener la satisfacción de saber k en el tiempo k estuvieron juntos, pudo captar tu esencia, lo k eres, lo kt hace tan valiosa, tan unica e irrepetible; lo k te hace ser SU INCONDICIONAL!!!!!!

Tal vez todos akellos ke me konocen y hasta yo misma decimos: "¿Pero como es posible ke haya pasado esto cuando eres lo k todo chavo desea y busca????" La verdad no se si lo sea pero antes me gustaría citarles algo.

La mercadotecnia es la técnica que se basa en lo ke el consumidor necesita y desea, por ello se dice k el producto perfecto es akel k kubre ambas, el deseo y la necesidad. Les digo esto pork, komo buena mercadóloga k soy, tengo k aceptar k tal vez puedo ser lo k siempre DESEÓ pero no soy lo k NECESITA. Así de fácil y de sencillo. Pero kien sabe, tal vez encuentre a alguien k este en busca del producto perfecto no kreen???????

Aún no encuentro el ¿¿Por qué?? de toda esta situación, pero de lo k si estoy segura es ke kada vez k tengo kontacto kon él, m doy cuenta k YA NO kiere nada conmigo, solo le interesa una amistad o, más bn, saber k estamos bn.

Y es x lo mismo x lo k m surge la duda de si realmente m amó?????? Realmente estuvo enamorado d mí?????? Relamente sintió algo por mí???? Y podría seguir buscandole respuesta a ésta y mil preguntas más, pero no tiene caso seguirm lastimando por algo k, practicamente, está pérdido.

No kiero sonar trágica pero así son las cosas. Y komo muchos m dicen: "Si él está haciendo su vida, ¿por qué no haces tú lo mismo? A la chingada, él ya te olvidó!!!!"
Pero no se trata d eso, no se trata d si tú lo haces, yo también. Mas bien siento k es algo k debo de hacerlo por convicción propia. Y kon respecto a k si ya m olvidó, sé ke no es así. Sé ke estaré en su vida por un buen rato. Más le vale!!!!! jaja

No sé si todo lo vivido con él algún día se repetirá, pero por ahí dicen k la esperanza muere al último. Y parte de esas vivencias fue el haber tenido el honor de ke me escribiera una canción, la cual kisiera kompartir kon ustedes. A su lado derecho en la columna, se encuentra el link. Espero les guste y si no, se chin...... pues es MI canción!!! jeje Orgullosamente!!!!!!

Y después de toooodo esto, me doy kuenta k no soy la misma, kambie kosas k ahce mucho keria hacer y gracias a ti, lo pude lograr!!!!!! Grax x tenerme fe, por seguir a mi lado de cierta manera, y nunk olvides k siempre estaré ahí para tí Muñeko. K aunk pasen los años, nunk t olvidaré pues tienes y tendrás un lugar muy especial en mi mente y korazón. Te Kiero Muchísimo!!!!!!!!!