Ironía!!!!!

He llegado a un punto en el cual creo estar bien pero, x momentos, me dejo kaer x los rekuerdos y sentimientos que ya dejé en el pasado, según yo. A estos momentos kiero llamarlos momentos de debilidad pues, komo todo ser humano, también se presentan en mi vida.

Y son debido a ellos que realizas acciones que te hacen bien a tí pero a las demás personas les denotan duda, incertidumbre. Son estos momentos los que te llevan a darle respuesta a algo que no va dirigido a ti pero, por la misma debilidad, te ciegas y te sientes identificada con algo que, ante lo cual, sabes que debes mantenert neutral y no involucrart pues, si fuera el caso, sería un cuento de nunca acabar; todo sería cuestión de no cerrar nunca ese círculo. Pero todo en ésta vida se trata de cerrar y abrir círculos, no de dejarlos inconclusos o abiertos. Bien diría el Rey Leon: el Ciclo de la Vida!!!!!

Qué ironía!!!! Mientras que ayer tus pasos te llevaron a caminar rumbos y calles conocidas y no sentiste nada (al fin!!!!!) hoy lees unas líneas, ves unas imágenes y las lágrimas fluyen con tal deseperación las cuales se plasman en un llanto desenfrenado pero a la vez, fugaz.

Y es ahí cuando te das cuenta de las cosas o, más bien, compruebas que son aquellas cicatrices las que si te dejas llevar por las mismas, te indicarán el camino directo hacia tu alma.

Por ende, has tomado una decisión, la cual te ayudará a ti a salir al fin y al cabo de ese gran agujero del cual no podías salir. Pero ke hoy, a 8 meses, de nuevo te encuentras de pie, revitalizada, mejorada y aunque aun kedan pekeñas cicatrices, ya estan por sanar. Lo mas duro ya paso ahora solo keda dejar que la costra deje la hérida y darle espacio a una nueva piel!!!!!! Una vez más, eres testigo de tu fortaleza y coraje!!!!

Así que espero que estas líneas sean las últimas. Y no me refiero a mi terapia en sí como lo es este blog, sino a akellas que todo este tiempo fueron plasmadas y dedicadas, la mayoría, a tí. Líneas las cuales fueron motivo de la creación de este espacio, motivo de sentimientos, de pensamientos, de nuevas filosofías de vida; motivo de este kambio en mí.

Y es grax a este cambio que pude ser capaz de hablarte con la verdad y no engañart mi güerito hermoso. Y aunk empiezo a sentir algo, no es el momento. Y no lo es xk es tiempo de dedicarme un tiempo a mi, a mi persona; es tiempo de pasar un rato a solas.

Como te dije ayer, no deseo nada por el momento: estoy en la chamba k kiero estar, estoy mejor k nunk kon mi familia, estoy a 8 meses d terminar mi karrera, salgo kon amigos k habia dejado d frecuentar y, aunk toy solita en el aspecto sentimental, no deseo tener a nadie a mi lado, al menos no por el momento.

Fué difícil cerrar dos círculos de un solo golpe pero es lo mejor, al menos para mí. Y de ahora en adelante, esa es mi prioridad: MI seguridad, MI felicidad; MI PERSONA!!!!

Regresando a las primeras líneas, kiero decirte ke a pesar de todo, no me arrepiento de lo vivido a tu lado, de lo aprendido, de lo kompartido. No puedo odiarte ni desearte ke te vaya mal pues no tendría porké deseart kosa alguna. Y más al ver akella imagen en la cual portas tu regalo de kumple!!!!! Si vieras lo k signifikó para mí, y no pork yo t la haya dado, sino pork sé lo k significan para tí esos dos nombres, TUS ángeles!!!!!! Y al ver k la usas, significa k acerté!!!! Touch down!!!! jajajaja, Just kidding.

Y aunk estas fechas siguen llenas de recuerdos, sé ke seguiré y aunk tenga momentos de debilidad, no dejaré ke me derrumben, ya no!!!!!! No les daré importancia y bien dicen ke la rutina te ayuda!!!!!!

Así k..... pa delante!!!!!!!!!

Verdad Absoluta!!!!!

A pesar de que he aprendido a no sentirme identificada del todo con tus líneas, esta vez no se porque no pude hacerlo. No pude evitar sentirme "atacada" de cierta forma sabiendo de antemano y de tu propia boca que serías incapaz de hacerlo pues estaría actuando en contra de mi recuerdo. Quiero creerlo así!!!!

Me encantaría darle respuesta a todos esos cuestionamientos o reflexiones que plasmas pero no lo hago. Y no lo hago no por egoísmo o por otra kosa, simplemente por que no tengo la certeza de haber sido motivo de escritura de tus últimas líneas.

Si no fué así??? Ke alegría m dá!!!!! Si fue el caso contrario?? T pido una diskulpa si mis líneas te hicieron pensar falsedad, falta d protagonismo, dramatismo o la posiblidad de que lo vivido pierda su esencia. EN VDD, k nunk fue mi intención.

Y no lo fue porque, a pesar de que pienses lo contrario, siempre te deje claro lo k sentía por tí, t lo demostraba cada vez k tenía oportunidad sin importar el lugar, el tiempo ni las personas. Y lo más importante, lo sentías en cada caricia, en cada mirada, en cada beso.

Hasta hace unos días sabía de viva "voz" lo ke pensaas respecto a mí pero con esto, no sé si eso siga siendo real. Sin embargo, sería muy fácil basarme en ello y poner en tela de juicio lo dicho pero NO kiero hacerlo porque kiero kedarm kon ese pensamiento, kon esa imagen ke tienes de mí!!!!!

A veces me gustaría tanto que no fueras tan rebuscado en tus líneas y fueras más directo, más claro, más sencillo. Pero así es tu personalidad y no pretendo cambiarla pues así Te Kiero y t aceptó.

T repito, no sé si este último pensamiento sea dirigido a mi persona pero me gustaría recordarte que puedes cubrirte de la tempestad bajo mi sombrilla, sombrilla ke seguramente encontrarás al lado de La Escalera. K kieras acudir a ella??? Eso tiene ke ver más kontigo k konmigo.

Y como tú en su tiempo me lo hiciste saber, hoy yo kiero hacértelo saber a tí. POR FAVOR, ten presente k NUNK sería capaz de atacarte u olvidarte. NUNK dudes d lo k fuiste, de lo k eres y serás en mi vida: una experiencia inolvidable, enrikecedora y la más rica ke he tenido.

No pretendo k pierdas ese protagonismo, simplemente sigo tú konsejo: estoy siguiendo con mi vida. Me enkantaría esperart toda la vida pero he aprendido a no aferrarm tanto a las cosas ni a las personas. Y lo haría si tuviera la certeza de k aún hay una esperanza pero en nuestro caso, no es el caso, vaya.

Si en un futuro volveremos a escribir en la misma página, la vida, el destino pero sobretodo nosotros lo decidiremos. Mientras tanto, cada quien tiene sus propios intereses.

Tal vez kon esto vuelvas a pensar k soy débil e insegura. Y sabes?? estás en todo tu derecho de hacerlo pero tanto tu como yo tenemos nuestra forma de pensar, nuestra verdad. Y es ahí donde debes ver ke pesa más en la balanza???? Los actos o las palabras??

Nunk olvides lo mucho k Te Kiero y k siempre estaré ahí pa tí con una palabra de aliento, un abrazo cálido; con un "todo saldrá bien".Pase lo k pasé, puedes kontar konmigo. Nunk lo dudes!!!!!!

"Cada quien es dueño de su propia verdad absoluta".

Tributo!!!!

Sé ke mis líneas, si no es ke la mayoría de ellas, las dedico a una sola personita pero, en esta ocasión no es así.

Estas líneas tienen como objetivo honrar un tributo a sangre de mi sangre, a una mujer que ha sido mi kompañera por mis 22 años de vida. A aquella que ha sido mi complice en mi niñez, en nuestras travesuras, en nuestros enojos. Aquella que ha sido motivo de muchas cosas. Me refiero a mi hermana!!!!

Sé ke desde hace un par de años esa sana convivencia se perdió. Las risas y los buenos momentos kedaron atras y kualkier kosa era motivo de molestia.

Sin embargo hoy, eso ha kambiado. Y ha sido resultado de una experiencia muy dura pero necesaria, necesaria para su prosperidad.

Pero esa dureza solo se queda en palabras pues, en tí, no se ha visto reflejada. Y es debido a ello que nace mi ADMIRACIÓN por ti. Admiración pues tras 5 años de compartir tu vida kon alguien y tener el coraje y la decisión para terminar con algo ke no te hacía felliz, es digno de una merecida ovación y reconocimiento.

Y lo es aún más por que no te has dejado vencer por la situación ni los rekuerdos. Con esto me recuerdas que, a pesar de las actitudes y forma de actuar, también eres humana. Lloras, ríes, sientes, te deprimes, luchas pero sobretodo, sales adelante!!!!

Tu decisión nos sorprendió literalmente a todos pero, sin embargo, t apoyamos y lo úniko k keremos es tu felicidad. Y la felicidad cuesta muchos sacrificios y más si no tomas buenas decisiones desde un principio.

Con esto compruebo que ni todo el amor brindado, ni la entrega total, ni el lapso de tiempo commpartido garantizan nada. Es triste e ilógico, pero es la realidad!!!!!

Dentro de toda esta tragedia tanto para ti komo para la familia ha traido cosas buenas. Y esas son el que te estas acercando más a mí, tu humor a mejorado y por tal tenemos oportunidad de compartir más momentos como familia, núcleo k sabes k siempre estará ahí para tí.

Se que no muy a menudo, si no es que nunca, te he dicho lo mucho k Te Kiero!!!!!! xro hoy kiero aprovechar para hacerlo y aunque se ke nunk leeras estas líneas, no keria dejar pasar la oportunidad de plasmar en éste, mi espacio, mi admiración por ti!!!!

Sigue luchando x salir adelante y por favor, no te cierres!!!!! Date la oportunidad de ke alguien vuelva a entrar a tu vida. Tómate tu tiempo y lo más importante recuerda k antes ke nadie, primero estas TÚ!!!!!!

K ilusa y egoísta fuí al pensar que yo era más fuerte k tú, pensar k 6 meses eran muy difíciles de superar, k no tenías la kapacidad de superar algo así. Pero k ekivokada estaba pues luchar contra los recuerdos de 5 años de relación, no dejart vencer y seguir con tu vida como si nada me ha dejado SIN PALABRAS.

X ello TE ADMIRO Y TE RESPETO!!!!!!

No cabe duda ke es cierto lo k dicen, uno necesita d pruebas muy fuertes para dart kuenta d lo k tienes y por ello kiero agradecerle a mis padres, a la vida pero sobretodo a Dios por haberme dado a la mejor hermana k pude haber tenido!!!!

Te Kiero Muchisimo Chiki!!!!!!!!

22 Años!!!!!

¡¡Alguien tiene un manual para vivir la vida?? ¿¿Alguien sabe porke una palabra tan korta de solo 4 letras puede estar llena de tantos siginificados, situaciones, momentos, sentimientos pero sobretodo de decisiones??

Y digo esto pork ayer fue un dìa lleno de sorpresas pero también estuvo lleno de decisiones difíciles.

Sin mas meoyos, como todos sabrán el día de ayer fue mi kumpleaños, kumpli 22 años de vida, de alegrías, de tristezas y de mucho aprendizaje!!! Desde muy temprano recibí muchas felicitaciones de amigos, personas k hace mucho no veo y de personitas k han sido especiales en mi vida.

Ilusamente, pensé ke eso era todo, esas eran las sorpresas k trairía mi kumple sin embargo, m ekivoké. Al dar las 8 de la noche imagìnense k los vendan d los ojos, los sakan d la escuela y los llevan kien sabe a donde; entran en un lugar desconocido a sus oídos y los sientan en un sillón. Poco a poco la música d fondo va subiendo su volúmen y llega el momento!!!!

T destapan los ojos y te ves rodeada de una luz tenue brindada por unas velas, una mesa para dos y un enorme ramo de flores!!!!! Guuuaaauuuuu!!!!!!! D pronto, el tiempo paso a segundo termino y solo t entregast a los bsos, las caricias, todo akello en un ambiente màgico!!!!! Un ambiente en el cual t diste kuenta y konfirmast lo k significas para una persona y es ahì kuando llega el momento d tomar una decisión.

K irónico es como decimos k nunca volveremos a vivir lo k ya es pasado pero ayer komprobé k no es vdd, al menos no en el mismo papel. Y lo supe pork ayer adoptè un papel el cual no entendía, el cual tanto tiempo odie; el papel en el cual tu estuviste hace 7 meses!!!!!

Y es ahora kuando EN VDD ADMIRO tu desempeño como tal y lo hago pork en vdd k no es fácil ser franco, sincero; hablar kon la verdad sin lastimar algo k, desgraciadamente, no se puede pues como bien m sijist güerito, uno gana y el otro pierde: Uno gana su libertad y el otro pierd al ser amado!!!!!

Es increible komo la mente pueda volar y hacer de las suyas, tanto k deseaste estar en ese ambiente kon otra persona, k hubiera tenido ese tipo de detalles kontigo pero kuando no hay amor, eso es imposible y lo sé pork lo estoy viviendo en carne propia!!!!

M da risa el hecho de haber podido adoptar ambos papeles, el k adopté ayer y el ke hace 7 meses interpreté; y lo es pork si antes no tnias idea del pork lo hacía???? y tratabas d entenderlo, ahora lo entiendes PERFECTAMENTE pues lo vivist en carne propia. Bien dicen k nadie experimenta en cabeza ajena!!!!!

Saben???? Soñé k regresaba a tu lado, k volvíamos a estar juntos komo antes pero gracias a Dios desperté y m di cuenta k el mundo es komo debe ser y aunk m gustaría volver a vivir akello k llaman "amor", por el momento estoy disfrutando mi soledad, estoy disfrutándome!!!!!

Mil grax x la sorpresa güerito, en vdd k fue un kumple inolvidable y NADA parecido a ningún otro!!!!!! Grax x todo lo demostrado y x hacerm sentir tan especial; grax x lo mucho k t gusto, t enkanto y te fascino (esas fueron tus palabras), x gustart toda YO!!!!!

Xdon x mi egoísmo desmotrado ayer pues, pa sert franca, solo pensé en mí!!!!! X ello es km di cuenta k kién soy yo pa saber k es lo mjor pa ti????? Así k si necesitas d mi o necesitas mi amistad, kuenta kon ella. T repito, yo no soy nadie para decidir por ti.

Aunque fue algo difícil, no pasó de ahí pues la experiencia, las vivencias pero sobretodo mi seguridad m ayudaron bastante a entender y a entenderlos:
Entender k aunk merezco todo ese tipo de detalles y atenciones, kuando no hay amor no sirven de nada.
Entenderlos tanto a tí güerito en lo k sientes komo a ti muñekito en lo k sentist.

No cabe duda k kada año d vida es diferent y k mjor k empezar estos 22 años kon las decisiones korrectas!!!!!!! Bn x mi!!!!! Ya era hr carajoooo!!!!!!

¿¿Por ké no??

No cabe duda ke las experiencias te marcan y te hacen reaccionar y comportarte de manera distinta ante situaciones conocidas. Por más ke kieres ser la misma de antes es algo k no puedes y no entiendes el porqué y es ahí kuando te preguntas: ¿¿Kómo es posible ke una persona te pueda markar tanto??, ¿¿Kómo es posible ke aún en la distancia te siga lastimando??

Sin embargo, te das la oportunidad de empezar algo nuevo kon alguien, ese alguien ke te kiere kon todo, kon tus debrayes, komplicaciones, dureza e inseguridades. Y lo mjor es ke t lo demuestra cada vez k tiene oportunidad. Pero lo extraño en todo esto es que aunke es terreno nuevo ya te es konocido, te es familiar lo k te dice, lo kt promete, lo k dice sentir por ti.

Y es admirable komo el hombre lucha a capa y a espada por lo k kiere pues es digno de reconocimiento la tenacidad ( o al menos kiero kreer k es eso, kiero llamarla komo tal ) Y lo es porque ahora kaminas kon pies de plomo, krees la mitad d lo k t dice, eres honesta y sincera komo NUNK antes lo habias sido a tal grado k dices verdades k, por se tales, duelen.

Pero al ver la forma en la ke te ve, te trata, te acaricia antes de besarte; te procura, sientes bonito pero a la vez sientes miedo (tengo miedo!!!!!, en estos momentos, tengo miedo!!!! jaja) Tienes miedo de ke una persona dependa tanto de ti pues no sabes si puedas korresponderle de la misma forma.

Sientes todo eso cuando te besa; te sientes deseada de una forma k NUNK lo habias sentido, y es así por esa forma de no kerert soltar, de ke un bso no es suficiente sin importar el lugar, las personas ni nada, te demuestra lo k siente en kualkier momento!!!!

Es ahí kuando entra tu propio miedo a no poderle korresponderle de esa forma tan única y tan especial komo lo es amar a alguien. Y es tanta tu revoltura de sentimientos, pensamientos y filosfías ke has llegado a la konklusión de ke no t enamoras de la persona sino de la rutina.

¿¿Como es esto?? Tú, akostumbrado a hacer tus kosas a tu manera y de repente alguien llega y forma parte de... ke instantaneamente le da un vuelco a la misma haciéndola más interesante o diferente. La convivencia y la rutina te hacen compartir todo eso kon esa persona ke al ya no estar ahí, t sientes vacio, sientes kt falta algo. Por ello es ke kreemos estar enamorado de la persona pero no es así, el amor es consecuencia de la rutina compartida.

No sé ke tan lejos vaya a llegar esto ni kuanto dure ni si llegues a ganarte mi korazón del todo pero kiero agradecerte por todo lo ofrecido, por tanto amor k m demuestras, por tenerme tanta fé k, komo t he dicho, no es buena y por hacer de este kumpleaños uno muy especial seguramente y lleno de sorpresas y, komo m dijist, I´m prepared!!!!!! jeje.

Así k ten la seguridad de ke no t lastimaré, siempre seré sincera kontigo y no serás solo para "pasarla bien" pues no kiero repetir patrones ni frases ke sé kt lastimarían komo lo hicieron konmigo.

Grax x kererm de esa manera güerito!!!!!!!!