Diciembre!!!!!!

Diciembre era un mes que no me solía gustar pues es una época en la cual estoy muy pensativa y reflexiva acerca de todo: recuerdo lo vivido en todo el año, analizo y juzgo mis acciones y me cuestiono el ¿¿cómo sería mi vida si hubiera hecho tal o cual cosa?? Pero este año, eso ha cambiado. Acepto que es un buen mes que se presta a la inspiración y a la reflexión, elementos necesarios para poder escribir en este mi espacio, pero este año los sentí de una manera distinta, de una manera positiva, alegre y no triste y deprimente como en ocasiones anteriores.

No sé a que se deba pero me ha sentado bastante bien. Pero no por eso quiero dejar a un lado mi clásico recuento de lo vivido y experimentado lo cual me ha hecho crecer como mujer, amiga, hija, pareja y ser humano.

Este 2009 fue un año el cual empezó bastante bien. Conseguí el mejor lugar donde pude empezar a desarrollarme en el ámbito profesional y poner en práctica lo que es mi mayor pasión como lo es mi carrera. Conocí gente bastante buena y extraordinaria, hice amigos, pero también me topé con al vida real de los jefes cuadrados, duros, egoístas e inflexibles. Pero vaya que aprendí de todos y cada uno de ellos!!!!!

En el aspecto sentimental bueno……………….. quien se iba a imaginar k tendría taaaaaanto pegue!!!!! Hasta tenía de donde escoger caray!!!!! Jajajajajajaja. NO me puedo quejar, en ese aspecto debo de aceptar que me fue bastante bien. Tuve la oportunidad de vivir lo que nunca había vivido, de una forma un poco irresponsable si se le puede llamar de esa forma pero nunca perdiendo lo que soy, lo inculcado pero lo más importante, nunca perderme a mí misma!!!!! Me dio la oportunidad de seguirme descubriendo como mujer y de reforzar todo aquello que creía perdido o poco trabajado!!!!!! Bien por esta experiencia pero es un círculo que he cerrado pues al final terminas sintiéndote mas sola que en un principio y aun más, t sientes utilizada!!!! Ya probé y fue divertido, pero es hora de sentar cabeza!!!!!! Caso cerrado!!!!!! Jiji

Fue un año importante pues cerré un ciclo que hace 20 años comencé y eso fue el terminar mi formación académica. Fue un camino largo e interesante pero con bastantes tropiezos pero, al final, dieron su fruto y hoy, heme aquí: soy toda una Licenciada en Mercadotecnia!!!!! Con ello en cumplido en parte con la labor de hija que tengo, ahora solo falta la otra mitad la cual es desarrollarme en el área profesional y poder mantenerme x mí misma. Se dice fácil pero vaya que no lo es!!!!!

Por último pero no menos importante, está la cuestión de la diversión!!!!!! Bueno, pobre de mis papás, ya era de cada fin de semana!!!! Jajajaja Debo de aceptar que mis amigos fueron parte clave de mi crecimiento y de que saliera adelante del agujero en el cual estaba, ellos me dieron el empuje necesario para salir a la luz y disfrutar de esta vida que es…………………… HERMOSA!!!!! También debo darle crédito a mis niños de Teletón, ellos son parte clave en mi vida. Junto a ellos he crecido de una forma increíble, un crecimiento espiritual que jamás pensé experimentar y mucho menos que unos seres tan especiales me lo fueran a enseñar!!!!!!

Y la columna vertebral de todo esto han sido mis padres y mi hermana. En este año pude compartir momentos inimaginables: viajes con mi hermana, convivencia sana, apoyo mutuo, comunicación, confianza pero lo más importante, nunca olvidamos las risas ni los momentos de calidad, eso es nuestro mayor tesoro!!!!!!!

Momentos obscuros y difíciles?? Si los hubo, hubo golpes duros e inesperados pero bueno, eso es parte de la vida, es parte de crecer pero…………………………… henos aquí!!!!! Unidos, fuertes y seguimos luchando!!!!!!!

No sé que traiga este 2010 pero estoy segura que será un año interesante, de muchos cambios y logros personales; digamos que es el año en el cual empieza mi independencia como mujer, como hija y como profesionista. Empiezo a forjar mi camino que me dará la pauta de mi futuro. Por 1era vez, no sé que esperar de los próximos 12 meses y eso…………………………………. Eso me agrada!!!!!!! :)

Good Bye 2009……………………. Hello 2010!!!!!!!

Estancamiento!!!

Nuevamente, por segunda vez, me enfrente con uno de mis mayores miedos……………… y yo aún sigo aquí, con vida; sigo siendo parte de este camino que no sé que tan corto o largo sea, que tan placentero o lleno de sufrimiento esté; si bien dicen que el elegir el camino es difícil, el andarlo lo es aún más.

En éste mismo mes, hace 5 años el primero en dejarnos fue el ser más maravilloso que he conocido como lo fue mi osito, mi abuelito…………. Y ahora, solo con una semana de diferencia nos deja una de mis tías, personita importante para mi mejor amigo como lo es mi padre. ¿¿Cómo reponerse a la pérdida de un padre y a la de una hermana?? Resignación es la respuesta!!!!

Es increíble como el hecho de encontrarnos solos, sin un apoyo afectivo de una pareja con la cual podamos compartir este dolor y hacer que sea mas liviano, más ligero nos lleva a acudir consciente o inconscientemente a nuestro pasado, o al menos ese fue mi caso. Recurrí a él y debo de aceptar que me dio tranquilidad y serenidad saber que, a pesar de la distancia y la falta de comunicación, sé que él está ahí para mí, escuchándome, dándome su apoyo incondicional y palabras de aliento que, aunque son rebuscadas y un poco complejas de entender, cumplen con su función principal. Y si fueran sencillas, dejarían de ser tuyas y de tu autoría no crees????? Jiji :) Mil grax!!!!!!

Pero debo de admitir que tu conclusión acerca de mi persona y mi crecimiento si me dejó pensando. Todo esto me llevó a una autoexploración interna y profunda en la cual pude comprobar que tu punto de vista acerca de mí es erróneo. Quiero pensar que tu punto de vista se basa en la cuestión profesional y sentimental, así como la de mi esparcimiento como persona y sí, tal vez no haya avanzado desde la última vez que me viste, pero algunas cosas no están en mis manos. La cuestión profesional es un claro ejemplo de ello; no he conseguido trabajo porque puede que no cumpla con el perfil que la empresa esté buscando, me falta preparación y/o experiencia o bien, simplemente no es el momento. La cuestión sentimental bueno……………… esa sí que me ha costado trabajo!!!!!! :s vaya que he conocido y salido con varias oportunidades pero no hemos congeniado o simplemente llego a ser (nuevamente) el salvavidas; por tales razones opto por retirarme y seguir mi camino. Aunque para serte sincera, esto me llevó a tener una plática con mis mejores amigos como lo son mis padres y llegamos a la conclusión de que tal vez la que esté enviando los mensajes incorrectos sea yo. Nunca es tarde para corregirlos no???? jeje

Si tomamos en cuenta lo anterior, EFECTIVAMENTE estoy estancada. Pero si nos vamos más a fondo, a lo que nadie ve, al crecimiento personal y espiritual he crecido a pasos agigantados. Bien podría explicarlos pero no quiero hacerlo pues podría caer en la fanfarronería, prefiero que la gente a la cual realmente yo le interese , como persona, amiga o lo que sea, lo descubran por ellos mismos. Y que mejor, prefiero que mis acciones hablen por sí mismas.

Cada quien tiene su opinión y cada cabeza es un mundo pero sabes??? Es curioso el hecho de que digas que nuevamente vuelvo a ser yo la “culpable” de tu alejamiento para conmigo, que no sientas esa libertad de recurrir a mí como amiga. Y aunque la respeto, recuerda que toda relación es de dos, no sólo de uno. La confianza y la disposición siempre han estado ahí y agradezco que hayas pensado en mí y no lo hayas hecho porque temías lastimarme o ilusionarme pero puedo decirte con toda sinceridad que eso ya es parte del pasado pues ya todo está aclarado. Pensé que te sentirías alagado por mi confesión, pero creo que lo tomaste por el lado equivocado y le diste un enfoque inesperado, pero bueno, al final lo importante es que me desahogué, me sinceré y me quité un gran peso de encima.

Cuesta trabajo despegarse de ese alguien que lejos de haberlo amado tanto y haber sido el centro de tu mundo, es la persona por la cual eres la mujer que eres ahora. Gracias a él te diste cuenta de todo tu potencial, de todo lo que puedes ofrecer y de lo que puedes llegar a proyectar ante los demás, siempre y cuando te lo creas, sepas lo que mereces y nunca olvides tu esencia. Tal vez por esta razón es por la cual te aferrabas tanto a él y no querías dejarlo ir, por miedo a volver a ser la persona que eras antes de conocerlo!!!!!

Como bien te dijo él, la vida no te pide permiso para nada ni te pregunta si estas de acuerdo o no, simplemente ella sigue su curso y cumple con el orden de lo escrito, de lo estipulado; abre y cierra ciclos nos guste o no.

Simplemente puedo decir que soy afortunada pues ahora tengo dos angelitos que me cuidan y que aunque no los vea a diario ni tan seguido, están conmigo en momentos importantes y significativos para mí como lo fue la reciente felicitación de mi abuelito (qepd) por medio de mi sueño por haber terminado mi carrera!!!!!!!!

Cosas así no conocen de estancamientos, crecimientos, sufrimientos ni decesos. Sencillamente, son vivencias significativas las cuales NO TIENEN PRECIO!!!!!!

EN MEMORIA DE MA. CRISTINA POU BAZÁN (16-Dic-09) Y CARLOS SÁNCHEZ BENÍTEZ (25-Dic-04)>

q.e.p.d.

Gracias x tus palabras, x no dejarm sola y por estar ahi siempre kt necesito!!!! TKM!!!!!

"Hola pequeña saltamontes.Verás que todo sucede sin pedirte permiso y sin darte explicaciones, las cosas que no están en nuestras manos nos enojan porque somos soberbios ante nuestra propia existencia y la vida misma. Las piezas se acomodan y los vacíos se cierran, y aunque no puedas verlo lo que ya no existe siempre formará parte de tu futuro consigue lo que te propongas entregándole el honor a la persona, momento o sentimiento que te falta, y aunque es imposible llorar, sentir un hüeco en el estómago y muchas más cositas horribles, es necesario. Gracias a Dios por prestarnos a esa persona aunque sólo sea por un ratito.=)" (Ernesto Rodríguez de Alba)

Memories!!!!!

Ayer me topé con estos videos........ recuerdos invaluables de mis tiempos en la Universidad!!!!!!! Sean testigos de lo que el grupo de Merca hacía en semana de campañas. ¿¿Kién dijo que los mercadólogos no éramos relajientos, divertidos y porqué no??? tmb montoneros?? jajajajjajaja. Cómo extraño esos momentos caray!!!!!!! Disfrútenlos!!!!!! :)

Waiting!!!!!

Querido blog, se que ya tengo tiempo de no recurrir a mi mayor fuga como lo es el escribir pero no me he visto en la necesidad pues mi vida se encuentra en un momento de calma SORPRENDENTE!!!!! No puedo contart mis sentires o pensamientos porque me encuentro en una etapa de acomodamiento (según yo, jiji).

Seguimos en la búsqueda de aquel empleo de ensueño y sino, al menos de uno bueno..... pero parece que aun no es hora de que aparezca. Tal vez se deba porque existe la posibilidad de continuar mis estudios fuera del nido, en un lugar y país totalmente nuevo e inexplorado por mí!!!!! Me encantaría contart al respecto pero no quiero hacerlo pues no quiero adelantarm a los hechos y más aún porque aquel sueño se encuentra en espera de un "sí"!!!!!! Ke siendo sinceros, mi corazoón y mi alma lo desean FERVIENTEMENT!!!!!!

Mientras tanto, aprovecho para consentirme y cuidarm y k mejor k cambiando de aires o sease, de gym!!!!!! jajajaja Ahora dedico mucho más tiempo, energía y esfuerzo a cuidar mi mas sagrado templo como lo es mi cuerpo, pero lo más important mantengo sano mi espíritu y mis pensamientos y que mejor que compartiendo momentos especiales con mis amigos, aquellos seres que me han demostrado y recordado lo feliz y afortunada k soy!!!!! :)

Puedo decir k aunque estoy en espera de noticias importantes, mi corazón y mi mente AL FIN estan tranquilos y eso se debe a que, x 1era vez en año y 8 meses..... no pienso en nadie!!!!!! :)

Con uñas y dientes!!!!!

..... y de repente, todo aquello se esfumó.... ¿¿Dónde rayos quedó todo lo que te motivaba a seguir adelante, esas ganas de luchar y no renunciar??

Es es la pregunta que hoy bombardea mi cabeza, es lo que mis sentimientos y ánimo quieren expresar pues de repente siento que no voy a ninguna parte, que aquel horizonte que ayer tenía tan claro hoy lo veo cada vez más lejos, mas turbio...... siento que se me ha hecho inalcanzable!!!

Y pensar k el día de ayer era otra persona..... Hoy, al verme al espejo vi a alguien que no reconocí, alguien que nunca supe cuando llegó a ser la usurpadora de esta historia, de mi historia....... Y lo peor es que no sé cómo manejar todo aquello que plasma mi reflejo......

Supongo que es una etapa de transición que todo mundo pasa.... o al menos así lo quiero pensar creando mi arquetipo perfecto para darm cierta tranquilidad y tratar de seguir....

No encuentro razón alguna para seguir luchando por mis sueños pues las circunstancias, las personas y las situaciones parecen estar en mi contra. Pero sin importarme todo esto, sigo y sigo aferrándome con uñas y dientes para no dejarlos ir.... Y lo hago porque siento que estoy sobreviviendo y eso..... eso no es vivir!!!!!

Sabotaje!!!!

Qué razón tenía aquél que dijo que tú vida puede cambiar en un instante, subir al cielo en un 2x3 y de repente, caer al suelo de golpe. Pero es más duro darte cuenta que no hay ningún culpable de esto mas que tú misma.

Es duro darte cuenta que eres tú misma la que saboteas tu felicidad, la que le pone trabas o haces algo para que todo fracase; y aun más en el terreno amoroso.

Cuando menos lo esperabas, por fin aparece alguien en tú camino. Alguien que te ofrece protección y seguridad pero sobretodo sinceridad y honestidad, tanto así que el enamoramiento ya esta presente en él.

Pero para no perder la costumbre, nuevamente lo arruiné!!!! Quize que todo fuera a mi paso, a mi velocidad; quize que todo fuera un claro reflejo de mi forma de ser....... Me sentí descontrolada pues no encontraba una concordancia entre lo que decías y lo que hacías y esa es una de las armas más fuertes que me pueden hacer dudar!!!!!

Me siento triste pues quiera o no era una ilusión y algo nuevo que prometía muchísimo. Pero más que eso me da coraje pues como es posible que yo misma sea ese villano que destruye mi tan anhelado final feliz?? Me encantaría tener una explicación para mi forma de actuar pero...... no la tengo!!!!! Y no saben como me duele ver y darm cuenta que la del problema soy yo!!!!!

Supongo que a pesar de mis pocas pero duras caídas, no me he dado cuenta que el amor no funciona así. El amor funciona......................... mmm ¿¿cómo rayos funciona?? :s La vdd es que no lo sé pero de lo que sí estoy segura es que no lo hace como yo pienso, como yo lo actúo e interpreto; como yo lo llevo a cabo!!!!

Me encantaría pensar que la siguiente experiencia amorosa será LA relación pero no es así. Y no lo es porque la vida te repite las veces que sea necesario aquellos errores que cometiste en un pasado para no volverlos a cometes pues solo así podremos crecer. Y por lo que veo, a mí me falta crecer muchísimo, aunque me duela aceptarlo!!! :(

:(

No sé que me pasa pero el grado de deseperación que he llegado a sentir por ese contacto me hace parecer una persona débil, más de lo que pensé que pudiera ser.

Lo he sobrellevado bien pero hay momentos en los que he estado a punto de flaquear y recurrir a aquel consuelo que me dá tranquilidad pero...... aaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Es irónico el hecho de pensar y creer que le es importante cuando en realidad no lo es.

Y aunque la reacción (o la falta de esta) era la esperada, no puedo evitar sentir lo k siento. Supongo que es pork muy en el fondo esperaba la sorpresa de lo inesperado pero como todo, se esfumó!!!!!!

Creo que no me queda más que seguir adelante y hacer hasta lo imposible por que aquellos momentos de debilidad se queden en sólo eso, momentos y no errores!!!!

Espero que pronto llegue la resignación pero sobretodo la actividad para dejar estas subidas y bajadas de una vez por todas!!

¿¿Ké me gustaría en éste momento?? Parecerme a alguien menos a mí!!!!

Condición humana!!!!

¿¿Por qué la naturaleza humana desarrolla tooooooooooooooodo tipo de habilidades pero más la del juicio?????

¿¿Por qué juzgamos siempre por las apariencias o lo que creemos y no somos capaces de ver más allá de lo obvio, más allá de nuestras narices??

Es triste comprobar akel dicho ke dice "no hagas cosas buenas k parezcan malas...." pero por lo visto la palabra calidad humana ya no es muy común en la sociedad hoy en día.

Yo no puedo hacer nada por los demás pero por mí....... eso es algo que no me preocupa pues mi capacidad de juicio está basada en escuchar y analizar pero sobretodo en la empatía y honestidad conmigo misma.

Xro este tipo de acciones me permiten darme cuenta de las personas ke EN VERDAD valen la pena y depurar mi mundo de akellas ke no den el ancho!!!!!

Si buscara las palabras exactas para estos momentos serían..........
Váyanse al carajo!!!!!!!!!!!!!!

He dicho!!!!!

Tattoo Mental!!!!

Por primera vez, no se como empezar a escribir lo que siento..... es una rara mezcla de desesperación, enojo, coraje pero a la vez llena de alegría, ilusión y risa....

He llegado al grado máximo de mis límites y el estar harta y el no saber que hacer son los principales protagonistas de mis mañanas desde hace dos semanas aproximadamente.

El motivo: la noche........ y lo es porque no hay día que no interrumpa mi descanso despertándome con una irónica y estúpida sonrisa en mi cara por lo "vivido"...... y digo "vivido" porque, ilusamente, sólo son vivencias creadas por mi sub e inconciente.

No sé si sea mi falta de actividad durante el día la cual no me hace estar cansada y descansar del todo, no permitiendo a mi cerebro soñar y entregarme plenamente a los brazos de Morfeo pero me gustaría parar de una vez todo esto.

El hecho de soñar con lo mismo constantemente, claro en diferentes circunstancias y escenarios, no es bueno. Al menos no para mi pues sólo genera frustación y coraje pues es un hecho que NUNCA pasará. Y no por mí, sino por las circunstancias y decisiones tomadas.

Y como si esto no fuera poco, desde antier ella se "da el gusto" de aparecer junto conmigo fingiendo un cariño y afecto que NUNCA sintió por mí...... lo único que me ofreció fue hipocresía y deshonestidad, suficientes para caer en su juego y ser presa fácil para deshacerse de mí cuando ella así lo decidiera, claro con ayuda de su labia y poder de convencimiento que ejerce sobre los demás.

Sé que es malo decirlo y más sentirlo, pero es la primera persona que ha despertado los peores pensamientos y sentimientos en mí pues me arrebató una de las cosas que más he amado en ésta vida.

Es aquí cuando llego a pensar que la vida es un poco injusta pues ¿¿porqué una persona que actúa de mala fé le va tan bien??......¿¿karma?? no creo que exista.

Parece que el tiempo regresara a cuando sólo era una niña pero, por primera vez le tengo miedo a la obscuridad; tengo miedo de dormir y soñar pero sobretodo...... tengo miedo a nunca despertar y quedar atrapada en aquél deseo, en aquel anhelo...... en aquel SUEÑO!!!!! :(

I want to forgive you and I want to FORGET you.......

Difícil!!!!

"No nos atrevemos a muchas cosas porque son difíciles, pero son difíciles porque no nos atrevemos a hacerlas"

Séneca

Sé que será un poco difícil, pero hoy he tomado una decisión y no pienso echarme para atrás. Hoy, dejé el miedo a un lado y por primera vez, pensé primero en mí.

Sosprendida!!!! :o

Ja!!!! Ke kosas tiene la vida no creen??? Kien lo diría..... si esto me hubiera pasado el día de ayer hubiera hecho, como es mi costumbre, una tormenta en un vaso de agua. Pero hoy, hoy no fué así.......

Hoy ENTENDÍ y más que eso COMPRENDÍ que el hecho de pedirle un favor a alguien, amigo o conocido, no tiene la obligación de cumplirlo pues es eso: sólo una petición. Hasta en los mejores amigos pasa.

No debemos sentirnos traicionados; que nos fallaron o algo por el estilo pues estaríamos actuando y pensando mal. Simplemente las circunstancias no ayudaron.

Y esto nos enseña a que a veces debemos aprender a salir adelante solitos pero si tenemos a alguien que nos apoye, que mejor, pero nunca depender de una persona. Y esto me recuerda aquella frase que dice "Nunca dejes que nadie se convierta en una prioridad en tu vida cuando tu solo eres una opción en la suya".

Es chistoso recordar como habría reaccionado ante una situación así en el pasado. Hoy no sé porque mi reacción no fué la esperada, supongo que es algo a lo que llaman madurez............. o no? :s jajaja.

No lo sé pero lo único que sé es que con empatía y tolerancia todo es más fácil de solucionar.

Defectos??? Virtudes??? Todo depende del cristal con que se mire!!! ;)

La Madurez!!!!

“La madurez es aquella edad en que uno ya no se deja engañar por sí mismo.”

Ralph Waldo Emerson

El final y el comienzo de mi mayor pasión!!!!!

Todo lo que empieza, tiene que terminar. Y es precisamente hoy cuando finalizó el camino más rutinario, emprendedor y entrañable que nunca pensé que pudiera serlo. Es hoy, al voltear la mirada, que veo aquella senda que anduve por 20 años; 20 años llenos de alegrías pero también tristezas, llena de satisfacciones pero también de derrotas, llena de verdaderas amistades pero también llena de hipocresías.... 20 años que siendo buenos o malos, jamás olvidaré!!!!

Quién diría que el día de ayer era solo una pequeña que empezaba este camino de conocimiento haciéndose pequeña ante cualquier dificultad u obstáculo y el día de hoy ha salido adelante y encontró su mayor pasión como lo es su carrera. El día de hoy te has convertido en Licenciada!!!!!

10 letras que tal vez sean una combinación más que formen una palabra pero nunca me imaginé que llegaran a pesar tanto. Y lo digo porque ahora es mi turno de regresarles a mis padres todo su esfuerzo y dedicación, o mejor dicho como buena mercadóloga que soy, "ver que tan rentable fue la inversión" jajaja. Sin embargo tengo fe y confianza en mí misma que sabré llevarlas y portarlas con mucho orgullo porque sé de lo que soy capaz, porque tengo la capacidad pero, sobretodo, porque mientras me guié mi pasión sé que lo haré bien.

Sin embargo, no fue un sendero fácil de caminar. Tropezé y caí varias veces, tanto que en la última caída no tenía fuerzas para levantarme: ya no quería seguir, las fuerzas se me habían acabado, mi mundo se derrumbó ante mis ojos en un instante..... no podía entender ni concebir mi vida sin ti, el amor de mi vida!!!!!! O al menos, eso pensaba.

Pero de no haber sido por mis amigos, profesores, familia pero sobretodo, x mi misma no hubiera podido seguir. A diario por un año me repetía y anhelaba que estuvieras a mi lado para compartir mis logros, mis metas..... simplemente para compartir mi mundo contigo. Pero sabes qué???? Que ciega estaba!!!!!!! :s

Y es por ello ke hoy, quiero agradecert a ti muñekito, xk SIEMPRE estuvist conmigo. Tú fuist mi fuerza, mi motivación para seguir adelante, para sobresalir, para alcanzar mis metas. Tal vez no estuviste ahi junto a mí, en persona, pero siempre te llevé en mi mente, alma y corazón!!!!!!

Y es también grax a ti que me dí cuenta de muchísimas cosas más que no había descubierto antes o, mas bien, que no me había dado cuenta que tenía; tanto en mi mundo como en mi persona. En parte, grax a ti soy la mujer k soy!!!!! Mil grax!!!!! :)

Ahora empieza un nuevo sendero que estoy ansiosa por caminar. Y seguramene habrá muchos obstáculos, piedritas en el camino; pero ahora, a diferencia del pasado, sé que no estoy sola pues tngo a unos padres, una hermana y una familia incréibles que estarán ahí para apoyarme.

Dicen por ahí que "las personas cuya mayor debilidad es el amor, son las personas más fuertes que existen sobre este planeta" y, efectivamente, es mi caso :S Espero pronto encontrar a esa personita que será mi compañero en esta nueva aventura pero,a diferencia de mi pasado, no pretendo buscarlo..... pretendo que él me encuentre!!!! jiji.

SEÑORAS Y SEÑORES, ANTE USTEDES........ LA LIC. DIANA PATRICIA POU SÁNCHEZ!!!!!!

Aplausos!!!!!!! jajajaj

:)

:S

A veces me pregunto porque soy tan apasionada en cuestiones en las cuales no debería de serlo. Y me lo pregunto xk siempre de una u otra manera termino lastimada.

Culpar a los demás?? Creo que todo está en mí pero por más que trato de encontrar cual es la causa, no la encuentro.

Un pequeño rayo de luz x unos instantes y en un dos por tres desaparece!!!

¿¿Por qué siempre atraigo al mismo patrón de chavos?? ¿¿Por qué no a alguien libre, sin confusión ni miedo a entregarse al sentimiento ni a correr riesgos??

Momentos de reflexión y de desilusión son los que me atañen en estos momentos!!

Se ha ido

Iba yo por un camino, cuando una voz de mujer detrás de mí me dijo: «¿Me conoces?»
Me volví y le contesté: «No recuerdo tu nombre.»

Ella me dijo: «Yo soy aquella Tristeza profunda que sufriste hace tiempo.»

Sus ojos se parecían a la mañana cuando el rocío está todavía en el aire.

Permanecí en silencio y luego le pregunté: «¿Has perdido aquella carga inmensa de lágrimas?»

Ella sonrió sin contestarme. Comprendí que sus lágrimas habían tenido tiempo de aprender el lenguaje de las sonrisas.

Me recordó: «Una vez aseguraste que conservarías tu tristeza para siempre.»

Avergonzado, respondí: «Es verdad, pero los años han pasado»

Después, con su mano entre las mías, le dije: «Pero tú también has cambiado.»

Entonces, ella me contestó, serena: «Debes saber que lo que un día fue Tristeza es ahora Paz».

***Rabindranath Tagore***

Tú y los demás!!

“Tomar a cargo la felicidad de otro es el primer movimiento y la primera exigencia del verdadero amor. Y es que el amor no se fija en si, sino que se fija en la persona amada.

Siempre que te busques a ti mismo en primera línea, no amas con auténtico amor. Siempre que prefieras tu propia satisfacción o utilidad a la satisfacción y tranquilidad de otros, no amas de veras”.

Alfonso Milagro

The GooD OneS AnD The baD OneS!!

Bien dijera el canta-autor Diego Torres en una de sus canciones "...si la vida fuera fácil, no tendríamos ke morir..." así como el tener que tomar decisiones que por el simple hecho de involucrar sentimientos o el corazón mismo, son MUY DIFÍCILES de tomar. Xro.... ¿¿Ké será más complicado: tomar la decisión o mantenerse firme en lo dicho?? Creo ke ambas requieren de mucho coraje, agallas y decisión.

Podrán haber periodos de muuuucha calma pero de repente todo se junta en unos cuantos días. Hace una semana tomé la decisión más difícil de mi vida (hasta ahora) la cual involucró mucho coraje. Y lo fué porque cuando el sentimiento es el que te guía, no quieres callarle la boca y darle protagonismo a la razón, mucho menos cuando la esperanza y la ilusión anhelada "aparecen" nuevamente.

Xro en un instante te das cuenta de ke akello solo lo creaste tú misma, lo imaginaste, lo viste en el lugar erróneo.... porke realmente nunca existió!!! Y en lugar de darte tristeza, te da coraje; no con la persona, sino contigo misma pues para unos aspectos eres un poco ilusa, inocente y más cuando se trata de asuntos del corazón.

En este proceso, tuve la oportunidad de compartir un fin de semana con mi hermana y mi cuñado (bueno, ex cuñado hasta hoy) en el cual conviví y "reanude" akella relación de hermana-hermana la cual se había perdido por no sé ke circunstancias pero al final, la estamos recuperando y eso me da trankilidad y cierta felicidad :)!!!

Xro dentro de todo esto, existió una desilusión tanto para mi hermana como para mí. Para mí lo fué le hecho de ver ke esa relación no podía llamarse tal pues mientras yo pensaba en él en cada momento añorando ke estuviera ahí compartiendo akel momento conmigo, ellos estaban muy distantes: ninguna muestra de cariño, de amor, ninguna caricia, bso, palabra...... nada!!

Para mi hermana fue el tener k tomar la decisión nuevamente de seguir con su vida solita, al menos x el momento, un 2 golpe en menos de 6 meses no fue fácil para ella :( La entiendo y ella sabe k no será fácil pero ahora nos tenemos la una a la otra xro sobretodo tiene a una familia maravillosa la cual estará ahí para ella!!! Everything will be all right ;)

Supongo ke no nos keda más ke aprender de todo esto, tanto de lo bueno como de lo malo y pues seguir adelante. K serán las únicas caídas??? Mmm, no lo creo (Ooouuuu!!!!) xro lo ke sí sé es ke kada vez serán menos dolorosas y tomadas con más sabiduría.

Tristeza?? Sí la hay. Dolor?? También existe. Rencor?? En lo absoluto, al contrario. Nunca pensé decir esto pero DE CORAZÓN estoy agradecida pork la vida t puso en mi kmino, xk grax a ello pude disfrutar aunk fuera por un instante del amor; pude saber lo k se siente ser amada, deseada y necesitada. K las circunstancias no ayudaron mucho?? eso fue otra cosa pero kiero pensar k tal vez no es nuestro momento. En un futuro?? Kien sabe, tal vez en un futuro lo será.

Me voy trankila pues pude entregar el corazón y el alma, pude amarte al 200% y lo ke duró fué la experiencia más enrikecedora ke he tenido. Xro lo más importante fué ke pude ayudarte en un momento difícíl, representé una luz en tu camino y pude brindarte mi mano para salir de akel laberinto, mano con la cual tal vez, te hubiera costado más trabajo llegar hasta donde hoy estás.

Así que en mí no existe nada de rencor ni nada parecido, al contrario. Es una persona k si el día de mañana me topo en mi kamino, saludaré con muchísimo gusto y me dará muchísima alegría verle!!!!

Por ahora debo de enfocarme en mi porvenir y eso es terminar bien mi carrera, concluir mi servicio satisfactoriamente, titularme y, lo más importante de todo: entregarle cuentas a mis padres!!!! Y ke mejor ke con una Mención Honorífica caray!!!!!! Jiji.

Ke vaya a seguir después de eso??? No lo sé y no kiero hacerme a la idea pues dsd k lo conocí soñé compartir este gran logro con él y vé, creo k no podré hacerlo!!! :(

X ello no kiero hacer planes, lo único k kiero es perseguir mis sueños!!!!!

No tengas Miedo!!!

....de estar solo, de mirarte interiormente y de encontrarte en tu silencio.

Ten miedo de ser un solitario, aislado de tus hermanos, desconfiado, sin amigos y sin comunicación.

Nunca temas decir la verdad o expresar con claridad lo que sientes y afirmar aquello que has visto o has oído.

Teme más bien engañarte a ti mismo, autoconvencerte de la mentira o colocar máscaras en tu rostro.

Sé tú mismo en donde estés, aceptando a los otros como son.

Vive con intensidad y dinamismo.

Rompe tus murallas y levántate; y la vid será para ti un canto y cada día será una fiesta..

Sandy Macchi

Fantasía!!!!

"No hay que dejar que la fantasía supere nuestra realidad, pues de esta manera nos creeremos indispensables en la vida".

Mauricio Polina Cano

Mis Raices!!!

¿¿Qué sería de esta vida sin akellas divinas tentaciones que seducen al deseo y a nuestra mas profunda actitud animal?? Y teniendo todo en bandeja de plata, mucho más fácil no creen?? Al menos eso solía pensar....

Pero hoy me di cuenta de que no es así, al menos no aplicado en mi persona!!! Hoy tuve la oportunidad de saciar akel deseo y pisar terrenos que hace ya año y medio no visito pero al momento de estar frente a akel gigante....... me derrumbé!!!!

La moral y el deseo se enfrentaron cara a cara pero, en ésta ocasión, el vencedor fue el primero!!!!!

Qué fácil sería saciar akella necesidad carnal sólo basándose en el hecho aquel pero supongo que hasta que el enamoramiento no vuelva a ser el protagonista y el amor sea su antagónico, no podré hacerlo!!!

No es que me arrepienta de no haberlo hecho o esté diciendo que el ahogar tal necesidad sea fácil (pues no lo es), simplemente me refiero a que la línea divisora entre libertad y libertinaje es muy delgada y no quiero romperla.

No se trata de experimentar solo por hacerlo, sino de hacerlo de una forma humana, sincera, honesta y no por simple calentura.

Lo más curioso?? Que en aquel momento solo me vino a la mente una personita, la única que me conoce en ésta faceta y que a nadie más le he dado ese privilegio.

Supongo que esto es normal y es la parte más difícil de superar pues existió, en un pasado, una identificación de cuerpos, de almas; y aunque no será lo mismo con cualquier otra persona pues cada kien somos irrepetibles, si será diferente pues el amor tiene varios matices.

Prisa??? No la tengo. Disposición??? Existió, existe y existirá!!!!!

Yesterday´s gone!!!!!

Me resulta sorprendente las vueltas que dá la vida, las complejidades que esconden los senderos de este preciado regalo que llamamos existencia. ¿¿Por qué amores pasados reaparecen en tu presente y quieren formar parte de tu futuro??. ¿¿Accidente, casualidad?? yo no lo llamaría así, yo prefiero llamarlo "destino".

¿¿Acaso es un complot en mi contra (pues más de uno es mucho no??? y al mismo tiempo??? peor!!!! jiji) o acaso es una segunda oportunidad para hacer bien las cosas, para poner en práctica lo aprendido y no volver a cometer los mismos errores??

Compruebo que el tiempo cambia las cosas y dá estabilidad aunque el sentimiento y atracción sigan ahí, en un rinconcito, sin importar los años ni la distancia ni la falta de contacto.

¿¿Quién soy yo para no perdonar?? Me siento halagada por la importancia demostrada y por tal acto de humildad y sinceridad pero creo que más allá de la "necesidad" de mi perdón (que no existe porque lo acontecido ya es parte del pasado), es más importante el perdon propio.

Por ello me siento agradecida porque el amor nuevamente vuelve a aparecer en mi vida en personas conocidas pero de una forma renovada y refrescada, con otra perspectiva.

Sin embargo, esta vez caminaré paso a pasito dejando que las cosas fluyan, sin apresurar nada ni separar los pies de la tierra. Esta vez me iré con pies de plomo pero sin dejar de disfrutar y dejándome querer (sí me la daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaba) jajaja!!!!

Sospecho (o mas bien sé) que será una experiencia enriquecedora!!! y lo sé porque solo depende de mí!!!!! ;) será lo mismo pero diferente (eemm??? qué dijo????? jajaja)

¡¡¡¡Todos merecemos una segunda oportunidad!!!! ;)

¿¿Mito o Realidad??

Hoy, una fecha especial en mi historia, en mi vida y en mi tiempo me pone a pensar acerca de algo cotidiano pero..... realmente será verdad?? ¿¿ O sólo lo aplicamos para podernos consolar teniéndolo como garantía de que todo mejorará??

Que no se dice del "tiempo"........

* El tiempo cura todo.
* Dios perdona, el tiempo no.
* No hay mal que dure cien años.
* Con el tiempo, todo mejorará.
* Déjaselo todo al tiempo.
* Ya pasará.
* Con el tiempo, lo olvidarás.
* etc., etc.

Pero.... ¿¿qué pasa cuando el tiempo agudiza y fortalece un sentimiento??, ¿¿cuándo te das cuenta que aunque el tiempo pase, nunca podrás olvidar??, ¿¿cuándo te das cuenta que no afecta en lo absoluto tus memorias y recuerdos??

Sí, puede disminuir la intensidad de un sentimiento o alguna emoción pero yo no lo veo así. A mi forma de ver las cosas, el tiempo es un factor el cual nos ayuda a controlar y a guardar todo aquello que sentimos para que, en un futuro podamos derrocharlo y darlo a manos llenas a esa persona pero............... si eso nunca llegara a pasar?? Supongo que debe de haber una catársis para canalizar todo aquello o bien, aprender a vivir con el mismo!!!!!!!!

No sé si todo lo que se diga sea verdad o no pero hoy a un año, he perdido la esperanza de que todo lo que siento alguna vez muera!!!! Y no me entristece ni me hace infeliz pues lo pienso y lo recuerdo pero no me olvido de vivir!!!!! En la distancia, lo hago parte de mis logros, deseos, expectativas y pensamientos dejando a un lado el que no esté konmigo.

Que esto esté bien o mal????? No lo sé. Que a sus ojos esto no esté bien?? Tampoco lo sé pero esa es mi forma de pensar y lo más importante, ésa es mi forma de sentir!!!!

Tal vez sea tonta, infantil, inmadura o como quieran llamarme pero grax a Dios no ha llegado el asesino que mate mi inocencia y eso............ eso es lo que me hace ser la chava ke soy!!!!!

Y aunque no quiera verlo, tal vez sea esta actitud o forma de pensar la cual me aleja de ti (a tus ojos) pero dime tú ¿¿cómo luchas ante algo tan fuerte como lo es un amor puro, sincero y desinteresado??..........:)

¿¿Mito?? ..................
¿¿Realidad?? ..............
Cada quien tiene su respuesta!!!!!

???

Nunca creas todo lo ke lees, ni leas todo lo k krees ......

¿¿Mi mejor respuesta?? ...................

Mi silencio!!!!!!!!!!

Sad but True!!!!

Me encontraba disfrutando de la compañía de mi fiel confidente, amiga y colega Soledad cuando de repente ahí, recargada en mi cama, me kedé mirando fijamente akello k plasmé hace dos semanas en un papel, papel k okupa un lugar visible para nunca perder de vista lo k él kontiene.

Pero hoy, a diferencia de otros días, al mirarlo dudé. Y dudé pork ya no lo siento komo antes, ya no lo deseo y hasta kreo k ya no lo kiero!!! No se si sentir miedo, trankilidad, satisfacción o..... la neta no sé!!!!!

Supongo k todo se debe a lo "sucedido" ayer!!! Y digo "sucedido" xk no pasó nada!!! Tache para mí!!!!!

No me gusta dudar pues konociéndome, sé ke en kuanto dudo acerca de algo, termino no haciéndolo. Y es justo ahí kuando mi mente empezó a volar muuuuy rápido y empecé a debrayarme kuando algo lo detuvo......

De pronto, recordé akella frasecita k había olvidado y la cual me facilita el paso x esta vida y deja a un lado la fatiga: NUNCA ESPERES NADA DE NADIE!!!!!!

I did it!!!!!! :)

K ooooooonndddaaa!!! jaja. Sé ke ya tiene rato ke no pasaba x aki pero bueno, heme aki de nuevo no???? jaja.

Hace ya un mes ke no escribia pero hoy la vida, el destino pero mis capacidades, habilidades e inteligencia me dieron oportunidad de poder volverlo a hacer.

¿¿A qué me refiero?? Pues ke después de tocar varias puertas sin lograr algo estable (Agencia Dimensión Creativa, Agencia Grupo Creatica y Corporativo Boliches AMF), hoy pude concretar algo más: nuevamente, ser parte de una Agencia!!!!!!!

Debo de confesarles que después de tantos intentos y "fracasos", ha valido la pena. Y digo "fracasos" pues aunque fueron tragos amargos y no pude durar el tiempo suficiente en ellos, aprendí muchísimo y eso es parte de mi experiencia la cual me sirvió a que hoy pueda ser parte de otra Agencia.

Aunque el giro es distinto a las agencias anteriores, los cambios son buenos. Y lo son xk ahora dejaré de lado mi parte creativa y le daré paso a mi lado analítico, al lado estratégico y a la deducción!!! He tenido la suerte de haberme dedicado un rato a la publicidad pero ahora, le toca a mi mayor pasión como lo es, de lleno, mi carrera!!!!!!!! Pues para que el día de mañana pueda llegar lejos, debo de conocer de todas las áreas o no??? jeje.

Y aunke no ganaré los millones, ¿¿kién te regala una lanita?? jeje apart de ke se vienen gastos muuuuy fuertes x mi cierre de carrera y las cosas en casa andan mal $$$!!!! A mis papás no les fué NADA bien en este inicio de semestre :( pero bueno, lo bueno es que podré ayudarlos aunke sea un pokito con lo de mi escuela!!!! jiji. Ya vendrán tiempos mejores!!!!!! :P

X lo mientras, disfrutaré de esta nueva faceta en el aspecto laboral así como mi última faceta como estudiante k, aunk x el momento me emociona, acercándose el momento se ke será una revoltura de sentimientos y pensamientos k bueno....... no m kiero adelantar!!!!!!

Los siguientes 6 meses serán muy interesantes, no kreen???? jajaja. Y pues, a echarle ganitas!!!!!!!

¿¿Ké es la Felicidad??

¿¿Alguna vez se han llegado a preguntar ké es la felicidad?? ¿¿Akella palabra ke es tan sencilla de pronunciar pero tan difícil de alcanzar?? (al menos así lo pensamos)¿¿Y la cual siempre está presente en nuestras mentes en momentos difíciles, tristes o turbios?? ¿¿La cual es motivo de tantas obras de inspiración, reflexiones, kanciones y acitudes??

Hoy, en la soledad de mi oficina, akella palabrita llego a mi mente y me hizo reflexionar acerca de su presencia en mi vida, en mi mundo; en mi actitud. Y llegué a concluir ke la felicidad no depende de lo ke pasa a nuestro alrededor, sino de lo ke pasa dentro de nosotros mismos.

La felicidad se mide x el espíritu, el coraje y las agallas con las cuales nos enfrentamos a los problemas de la vida, a las pekeñas piedras en nuestro camino; a los retos ke por konvicción propia los convertimos en grandes o pekeños. Todo es cuestión de visión.

La felicidad es un asunto de valentía pues nos es tan fácil sentirnos deprimidos y desesperados, pero ¿¿por ké no tenemos la misma facilidad para decir kon toda intención "Soy Feliz!!!"??

La felicidad es un estado mental y no depende del mundo exterior. No somos felices en tanto no decidamos serlo. La felicidad no consiste en hacer siempre lo ke keremos; pero sí en kerer todo lo ke hagamos (ahh!!! ca..... jeje).

La felicidad nace de poner el corazón en todo lo ke hagamos: en nuestro trabajo, en nuestras relaciones, en la escuela; en la forma de involucrarte con los demás. Consiste x ende, en hacerlo con alegría y entusiasmo.

La felicidad no tiene secretos, procedimientos ni recetas; kada kien es su propio cheff, la cocina con su propia sazón. La felicidad no es un lugar donde descansar en nuestro laaargo camino, sino una forma de caminar por la vida.

X ello, hoy me he dado cuenta ke soy feliz!!!!! Pero màs ke eso, me he DECIDIDO a ser feliz!!!!!!!!

What the....!!!!!! Jajajajaja.

Tu mejor maestro!!!!!

Hay inquietudes comunes y vitales ke ya forman parte del alma humana, interrogantes ke no respetan ni tiempo ni espacio, ke son de ayer, hoy y mañana!:

“¿Dios está en mí?, ¿Kién soy realmente? En esta Tierra, ¿para qué estoy?, ¿Hay algo al fin ke me haga trascender?, ¿De dónde vengo?, ¿Adónde voy…?”

Pero hay también otras preguntas ke son igual de importantes, ke te inkietan y ke aumentan tus màs remotas inquietudes:

“¿Cuál es mi reto más difìcil?, ¿En dónde tengo ke dar amor?, ¿Cómo me vuelvo más bondadoso?, ¿De ké manera sirvo mejor…? ”

Esas preguntas ke noas hacemos en lo màs profundo de nuestro ser y las cuales nos estrechan con sus brazos de uuna forma tal, ke nos persiguen y nos acechan dìa a dìa....... ¡¡¡son los maestros más valiosos…!!!

JORGE OYHANARTE