A la deriva......

Este sentir en mí es constante y no sé a qué se deba. O tal vez en lo más profundo de mi ser realmente lo sepa pero no quiera aceptarlo.

Muchas preguntas atormentan mi mente y lo peor es no encontrar la respuesta.

¿Realmente esto es todo lo que merezco?

¿Lo merezco pero realmente lo quiero?

¿Por qué no puedo tener lo que siempre soñé?

Todos los aspectos de mi vida son un completo desastre pero más que nada, todo se centra en un evento próximo que me tiene llena de dudas e incertidumbres a más no poder.

Estaré haciendo lo correcto?? Cómo van a reaccionar mis padres?? Ceder es lo más conveniente?? O mejor aferrarme a lo que siempre he querido con el riesgo de no tener a nadie que me lo ofrezca?? Y si termino con todo esto?? Y si empiezo de cero y me quedo sola?? Qué es lo mejor para mí??

Hasta qué punto es sano y bueno plantear y decir lo que uno siente??

Dicen que son pocos los que encuentran al amor de su vida y se quedan juntos para siempre pero por qué no todos podemos tener acceso a tan precioso regalo???

Me desilusiona el hablarte y ver que realmente no me escuchas, el ver que la que siempre cede soy yo, la que siempre entiende y se tiene que adaptar a lo que me ofreces soy yo pero realmente lo hago por convicción propia?? O será solo el miedo de echar todo este tiempo a la borda y empezar desde cero?? El día de mañana mi decisión de estar a tu lado me hará feliz o me hará sentir más desdichada??

Hay muchas cosas que no me gustan de ti (al no decir que creo que son la mayoría) y ayer no tenían importancia pero hoy, están venciendo mi balanza y ya no puedo más con el peso.

Desilusiones y mentiras que me las pintaste como una verdad absoluta pero que hoy, saltan a la realidad como siempre han sido y como siempre fueron.

Tengo mucho miedo, incertidumbre, melancolía confusión…….

Lo único que deseo es escapar y perderme en algun horizonte; deseo no sentir, no pensar. Desearía no ser yo!

Me siento pérdida, sin rumbo……………. Como un barco en altamar.

Magnetismo??

Las mujeres son de Venus y los hombres de Marte………. Frase tan trillada pero tan cierta que hoy es mi motivo de reflexión.

Por qué las mujeres pensaremos tan complicado?? Por qué los hombres viven su vida tan a la ligera?? Por qué no existe un equilibrio entre ambos sexos??

Una propuesta para ti tan sencilla y para mí…………………… simplemente indescifrable. Cómo se toma éste camino?? Cómo debo de andarlo?? Tendrá una meta?? Esa meta cambiará o será fija e inmóvil?? Ganaré?? Perderé??

Es difícil aceptar aquello y tomarlo como viene porque me hace pensar que no soy mujer digna de tal triunfo, no soy mujer suficiente para que alguien se arriesgue a mí de esa forma: aventarse al precipicio sin tomar en cuenta aceleración, ángulo del viento, dirección u obstáculos. Simplemente, dejarse caer!

Tenemos todo a nuestro favor pero lo mejor es que tenemos el mejor impulso que todo hombre puede pedir y eso es: juventud!! Divino tesoro diría la canción.

Pero tal parece que aquel regalo solamente es motivo de análisis, prevención y precaución. Si así es cuando tenemos toda la vitalidad, no quiero ni imaginar cómo será el camino cuando los años vayan pasando y las dificultades de la vida REALMENTE sean eso, dificultades.

Esta es mi realidad y esto es lo que me tocó vivir pero tengo miedo: miedo de las reacciones que esto pueda causar, miedo de alejarme completamente de mi familia pero sobretodo miedo a causar desilusión.

Eso será todo??? Es todo lo que me merezco?? O habrá alguien allá afuera que se arriesgue a mí sin más, solo guiándose por el corazón y que cumpla mis sueños?? Es tan malo que a mi edad no quiera renunciar a lo que siempre quisé y soñé??

Lo material sí es necesario para ciertas cosas, pero va y viene. Lo verdaderamente importante es compartir los momentos con la familia y con aquellas personas que verdaderamente nos valoran, nos quieren y nos aprecian.

Lo que daría por que entendieras eso………..

Falta de etiqueta

La naturaleza humana a veces es tan rara, injusta e inconsistente.

Y más cuando creemos conocer a la persona. Pero al parecer las personas, las circunstancias y la vida misma ponen en tela de juicio aquel conocimiento que creías real.

Mientras me necesitaste y querías salir de aquella obscuridad que predicabas, me mantenías constante; incluso un tiempo después de haber sanado, aún mantenías contacto.

Pero hoy es distinto.

Acaso la educación y el agradecimiento están peleados con el pasado??

Un simple gesto de cordialidad y una intención de charla obtuvo su respuesta………………

Indiferencia.

One Step Closer.....

Hoy me encuentro inmersa en una serie de sensaciones desconocidas pero a la vez me parecen tan familiares. Tal vez el vivirlas en otro tipo de circunstancias cambia completamente el panorama.

Supongo es resultado de la etapa que estoy viviendo. Una etapa que tanto añore....... o al menos eso pensaba.

No sé si el hecho de que esté sucediendo así sea resultado de mi presión constante, de querer apresurar las cosas como es mi maldita costumbre pero a veces mi hambre es tanta, que llego a esos extremos. Y he aquí el resultado.

Puedo decir que estoy yendo directo a lo que siempre quise pero el camino que estoy recorriendo nunca lo consideré, nunca estuvo en mis planes y nunca lo consideré una posibilidad.

Llegaste a mi vida en un momento que no lo esperaba y me sorprendiste de igual forma y yo decidí traer a escena desde un principio a el control, los ultimatum y las presiones al escenario; y aunque el camino a tu lado ha sido inimaginable y mágico, nadie me quita de la cabeza que esto es resultado de aquellos protagonistas.

No debería de extrañarme que la dificultad, los obstáculos y los caminos largos estén en mi vida porque siempre ha sido igual; la sencillez y el éxito no son precisamente las escalas que me gustaría tener en mi vida.

Aunque por otro lado, me invade un sentimiento de paz y trankilidad que nunca había sentido en mi vida. Pero por qué no puedo sentirme feliz, plena y radiante??? Cualquier mujer en mi lugar y ante mi situación se sentiría así. Supongo que la respuesta radica en el plantemiento de mi afirmación: porque yo no soy "cualquier mujer".

Ya tomé una decisión y como todo, es cuestión de acostumbrarme a tal y hacerme a la idea. O bien, seguir pensando las cosas mas maduramente que es como hoy me siento, una mujer mucho más madura y firme en mis creencias, valores y principios.

Estos días de filosofía y reflexión deben de arrojar un resultado aunque tengo miedo del mismo...........

¿¿Aferrarme a lo que siempre soñé o tomar el camino alternativo??

...........................................

Casualidad o Causalidad??

Quién se imagianría que un sueño podría ser tan oportuno y tan catártico??

Nunca imaginé llegar a sentir tal paz, trankilidad pero más que nada; una sensación de ligereza por tanto que venía cargando y arrastrando conmigo. Sombras, dudas y cuestionamientos del pasado que hoy puedo decir que ya no me inkietan!

Nunca imaginé volverte a tener de frente, mirándome a los ojos a la mitad de la noche, en mi mundo inconsciente. Pero más que eso, nunca llegué a imaginar que podría decirte todo lo que me inquietaba y poderte decir lo que por tanto tiempo me callé; aclarar mis dudas y encontrar mis respuestas.

Agradeceré infinitamente a ese trance que nos encontró nuevamente porque hoy me siento liberada, desahogada........ me siento renovada y en paz!!

Vacío

Últimamente, mi mente y mi corazón han sido protagonistas de un remolino de emociones y sentimientos.

Me siento estancada, desilusionada, desmotivada, ver que los demás avanzan y tu y yo no, ver que los demás crecen, se realizan y viven plenamente incluidos tú mismo...... todos menos yo!

Nadie sabe lo difícil que es estar al lado de una persona que te opaca de tantas maneras y en tantos aspectos. Envidiar su suerte, su inteligencia, su intuición, su empatía con todos y para todos.

No entiendo el juego de la vida. Das todo sin tentarte el corazón, te entregas en cuerpo y alma y qué obtienes?? que te destrozen el corazón, las ilusiones, tus esperanzas...... tu vida entera.

Entonces a qué aferrarte?? Por qué seguir en esta montaña rusa que parece nunca alcanzará la cima y detendrá su ritmo para quedarse ahí un buen rato y disfrutar de la vista??

No sé qué sentir, qué esperar, qué añorar.... no sé el rumbo de mis pasos ni el destino final de este sendero que voy recorriendo pero mi más preciado anhelo es el que terminé ya!

Ésta tristeza y este nudo en la garganta serán lo único que siempre me acompañarán y al parecer, mis únicos acompañantes al fin de mi existencia.