A la deriva......

Este sentir en mí es constante y no sé a qué se deba. O tal vez en lo más profundo de mi ser realmente lo sepa pero no quiera aceptarlo.

Muchas preguntas atormentan mi mente y lo peor es no encontrar la respuesta.

¿Realmente esto es todo lo que merezco?

¿Lo merezco pero realmente lo quiero?

¿Por qué no puedo tener lo que siempre soñé?

Todos los aspectos de mi vida son un completo desastre pero más que nada, todo se centra en un evento próximo que me tiene llena de dudas e incertidumbres a más no poder.

Estaré haciendo lo correcto?? Cómo van a reaccionar mis padres?? Ceder es lo más conveniente?? O mejor aferrarme a lo que siempre he querido con el riesgo de no tener a nadie que me lo ofrezca?? Y si termino con todo esto?? Y si empiezo de cero y me quedo sola?? Qué es lo mejor para mí??

Hasta qué punto es sano y bueno plantear y decir lo que uno siente??

Dicen que son pocos los que encuentran al amor de su vida y se quedan juntos para siempre pero por qué no todos podemos tener acceso a tan precioso regalo???

Me desilusiona el hablarte y ver que realmente no me escuchas, el ver que la que siempre cede soy yo, la que siempre entiende y se tiene que adaptar a lo que me ofreces soy yo pero realmente lo hago por convicción propia?? O será solo el miedo de echar todo este tiempo a la borda y empezar desde cero?? El día de mañana mi decisión de estar a tu lado me hará feliz o me hará sentir más desdichada??

Hay muchas cosas que no me gustan de ti (al no decir que creo que son la mayoría) y ayer no tenían importancia pero hoy, están venciendo mi balanza y ya no puedo más con el peso.

Desilusiones y mentiras que me las pintaste como una verdad absoluta pero que hoy, saltan a la realidad como siempre han sido y como siempre fueron.

Tengo mucho miedo, incertidumbre, melancolía confusión…….

Lo único que deseo es escapar y perderme en algun horizonte; deseo no sentir, no pensar. Desearía no ser yo!

Me siento pérdida, sin rumbo……………. Como un barco en altamar.

Magnetismo??

Las mujeres son de Venus y los hombres de Marte………. Frase tan trillada pero tan cierta que hoy es mi motivo de reflexión.

Por qué las mujeres pensaremos tan complicado?? Por qué los hombres viven su vida tan a la ligera?? Por qué no existe un equilibrio entre ambos sexos??

Una propuesta para ti tan sencilla y para mí…………………… simplemente indescifrable. Cómo se toma éste camino?? Cómo debo de andarlo?? Tendrá una meta?? Esa meta cambiará o será fija e inmóvil?? Ganaré?? Perderé??

Es difícil aceptar aquello y tomarlo como viene porque me hace pensar que no soy mujer digna de tal triunfo, no soy mujer suficiente para que alguien se arriesgue a mí de esa forma: aventarse al precipicio sin tomar en cuenta aceleración, ángulo del viento, dirección u obstáculos. Simplemente, dejarse caer!

Tenemos todo a nuestro favor pero lo mejor es que tenemos el mejor impulso que todo hombre puede pedir y eso es: juventud!! Divino tesoro diría la canción.

Pero tal parece que aquel regalo solamente es motivo de análisis, prevención y precaución. Si así es cuando tenemos toda la vitalidad, no quiero ni imaginar cómo será el camino cuando los años vayan pasando y las dificultades de la vida REALMENTE sean eso, dificultades.

Esta es mi realidad y esto es lo que me tocó vivir pero tengo miedo: miedo de las reacciones que esto pueda causar, miedo de alejarme completamente de mi familia pero sobretodo miedo a causar desilusión.

Eso será todo??? Es todo lo que me merezco?? O habrá alguien allá afuera que se arriesgue a mí sin más, solo guiándose por el corazón y que cumpla mis sueños?? Es tan malo que a mi edad no quiera renunciar a lo que siempre quisé y soñé??

Lo material sí es necesario para ciertas cosas, pero va y viene. Lo verdaderamente importante es compartir los momentos con la familia y con aquellas personas que verdaderamente nos valoran, nos quieren y nos aprecian.

Lo que daría por que entendieras eso………..

Falta de etiqueta

La naturaleza humana a veces es tan rara, injusta e inconsistente.

Y más cuando creemos conocer a la persona. Pero al parecer las personas, las circunstancias y la vida misma ponen en tela de juicio aquel conocimiento que creías real.

Mientras me necesitaste y querías salir de aquella obscuridad que predicabas, me mantenías constante; incluso un tiempo después de haber sanado, aún mantenías contacto.

Pero hoy es distinto.

Acaso la educación y el agradecimiento están peleados con el pasado??

Un simple gesto de cordialidad y una intención de charla obtuvo su respuesta………………

Indiferencia.

One Step Closer.....

Hoy me encuentro inmersa en una serie de sensaciones desconocidas pero a la vez me parecen tan familiares. Tal vez el vivirlas en otro tipo de circunstancias cambia completamente el panorama.

Supongo es resultado de la etapa que estoy viviendo. Una etapa que tanto añore....... o al menos eso pensaba.

No sé si el hecho de que esté sucediendo así sea resultado de mi presión constante, de querer apresurar las cosas como es mi maldita costumbre pero a veces mi hambre es tanta, que llego a esos extremos. Y he aquí el resultado.

Puedo decir que estoy yendo directo a lo que siempre quise pero el camino que estoy recorriendo nunca lo consideré, nunca estuvo en mis planes y nunca lo consideré una posibilidad.

Llegaste a mi vida en un momento que no lo esperaba y me sorprendiste de igual forma y yo decidí traer a escena desde un principio a el control, los ultimatum y las presiones al escenario; y aunque el camino a tu lado ha sido inimaginable y mágico, nadie me quita de la cabeza que esto es resultado de aquellos protagonistas.

No debería de extrañarme que la dificultad, los obstáculos y los caminos largos estén en mi vida porque siempre ha sido igual; la sencillez y el éxito no son precisamente las escalas que me gustaría tener en mi vida.

Aunque por otro lado, me invade un sentimiento de paz y trankilidad que nunca había sentido en mi vida. Pero por qué no puedo sentirme feliz, plena y radiante??? Cualquier mujer en mi lugar y ante mi situación se sentiría así. Supongo que la respuesta radica en el plantemiento de mi afirmación: porque yo no soy "cualquier mujer".

Ya tomé una decisión y como todo, es cuestión de acostumbrarme a tal y hacerme a la idea. O bien, seguir pensando las cosas mas maduramente que es como hoy me siento, una mujer mucho más madura y firme en mis creencias, valores y principios.

Estos días de filosofía y reflexión deben de arrojar un resultado aunque tengo miedo del mismo...........

¿¿Aferrarme a lo que siempre soñé o tomar el camino alternativo??

...........................................

Casualidad o Causalidad??

Quién se imagianría que un sueño podría ser tan oportuno y tan catártico??

Nunca imaginé llegar a sentir tal paz, trankilidad pero más que nada; una sensación de ligereza por tanto que venía cargando y arrastrando conmigo. Sombras, dudas y cuestionamientos del pasado que hoy puedo decir que ya no me inkietan!

Nunca imaginé volverte a tener de frente, mirándome a los ojos a la mitad de la noche, en mi mundo inconsciente. Pero más que eso, nunca llegué a imaginar que podría decirte todo lo que me inquietaba y poderte decir lo que por tanto tiempo me callé; aclarar mis dudas y encontrar mis respuestas.

Agradeceré infinitamente a ese trance que nos encontró nuevamente porque hoy me siento liberada, desahogada........ me siento renovada y en paz!!

Vacío

Últimamente, mi mente y mi corazón han sido protagonistas de un remolino de emociones y sentimientos.

Me siento estancada, desilusionada, desmotivada, ver que los demás avanzan y tu y yo no, ver que los demás crecen, se realizan y viven plenamente incluidos tú mismo...... todos menos yo!

Nadie sabe lo difícil que es estar al lado de una persona que te opaca de tantas maneras y en tantos aspectos. Envidiar su suerte, su inteligencia, su intuición, su empatía con todos y para todos.

No entiendo el juego de la vida. Das todo sin tentarte el corazón, te entregas en cuerpo y alma y qué obtienes?? que te destrozen el corazón, las ilusiones, tus esperanzas...... tu vida entera.

Entonces a qué aferrarte?? Por qué seguir en esta montaña rusa que parece nunca alcanzará la cima y detendrá su ritmo para quedarse ahí un buen rato y disfrutar de la vista??

No sé qué sentir, qué esperar, qué añorar.... no sé el rumbo de mis pasos ni el destino final de este sendero que voy recorriendo pero mi más preciado anhelo es el que terminé ya!

Ésta tristeza y este nudo en la garganta serán lo único que siempre me acompañarán y al parecer, mis únicos acompañantes al fin de mi existencia.

Carpe Diem

Esa idea me ha estado dando vueltas en la cabeza constanemente. No me extraña el porque, más sin embargo no hay nada que me detenga a hacerlo..... O acaso lo que me ata es el cargo de conciencia de que actué mal anteriormente o será agradecimiento, compromiso, lealtad???? La verdad no lo sé pero temo que el día de mañana ese miedo que solo yo siento muy mío sea el que domine mis acciones, y no quiero ser víctima del mismo. Un remolino de emociones pero más que eso....... una terrible incertidumbre ........ :(

Balde de Agua Fría

Era una plática común y corriente cuando de repente, mi madre me hizo una pregunta: una pregunta tan sencilla de responder y yo simplemente me quedé muda, sin palabras........ algo tan fácil como un "Si" o un "No" se convirtió en un balde de agua fría que me sacudió y me hizo reaccionar que algo no anda bien.

Es curioso el hecho de que si esa msma pregunta me la hubiera hecho hace unos años atrás, la hubiera contestado enseguida pero el día de hoy, en mi realidad actual no fue así.

No sé el porqué, sin embargo es algo que me dejó muy pensativa al respecto. El tema ya era algo que había dejado atrás y había "aceptado" o mejor dicho, me acostumbré a vivir con ello y no quería desgastarme pensando y analizando la situación porque lo único que arrojaría serían más dudas e incertidumbres. Pero debo de admitir que aquella pregunta puso a temblar mi mundo, mi mente y mi corazón.

Me encantaría que al terminar de escribir estas líneas la respuesta llegará a mí por arte de magia o como una catársis pero se muy bien que no será así.

Bien dicen que "más sabe el diablo por viejo que por diablo" y es justamente gracias a esto que recuerdo lo que una vez mi abuela me dijo: una frase la cual no estaba de acuerdo pero hace tiempo se convirtió en mi rayito de esperanza y mi guía. Y hoy me cobijo en esa idea, idea que me consuela y me muestra la posibilidad de estar actuando correctamente.

Heme de nuevo aki......

Querido blog.

Ya tiene tiempo que no pasaba por aqui pero las circunstancias lo ameritaban. Sin embargo, aki estamos de vuelta.

En este tiempo fuera del mundo de las letras y la escritura me sentia rara sin embargo tengo que aceptar que al parecer una de mis fugas que consideraba importante al parecer ya no lo sera así. Y no por otra cosa sino porque me encuentro en un momento de mi vida en el cual no tengo la necesidad de desahogarme por medio de las palabras o pensamientos pues hoy en día puedo decir abiertamente y muy segura que he aprendido a no guardarme nada y a expresar todo lo que siento, sin miedo a molesitas,enojos o cualquier sentimiento negativo.

Si aunado a todo esto le agregamos que he encontrado al compañero ideal y que me siento mucho mas tranquila, centrada y madura pues este medio pasara a segundo plano.

Sin embargo no lo dejare de visitar y plasmar de vez en cuando mis sentimientos pues este medio fue clave en un momento importante y bastante dificil para mí pero que hoy puedo decir que eso ya quedo atrás; quedo atrás con la satisfacción de que hoy soy mas grande, mas fuerte y mas valiosa.

Este año fue duro pues estuvo lleno de pruebas y de tropezones profesionales sin embargo empecé el año encontrando el amor puro, honesto y correspondido en una persona que nunca imaginé que fuera así, (mi metalero tierno jiji) el cual me ha traido muchos momentos de felicidad y satisfacción así como el hecho tan importante de comenzar a escribir una historia juntos bajo el mismo techo.

Este 2012 espero que al fin pueda realizarme profesionalmente en el ambiente que quiero y justo ahora tengo la oportunidad perfecta para realizarlo y eso solo depende de mí. Tengo fe en mí y sé que tengo la capacidad y la inteligencia para salir victoriosa y me he dado cuenta que no hay obstaculo grande ps el tamaño depende de como lo veamos nosotros; somos nosotros los que le ponemos la dimension que queremos.

Espero este nuevo año con los brazos abiertos y esperando solo lo mejor pues creo que ya es hora no???? jajajajajajajajaj

Happy New Year!!!!!!

Lexión d Amor!!!

No cabe duda que el tiempo hace lo suyo y este tiempo a tu lado, me ha dado la razón pero más que ello, me ha dado la tranquilidad y la seguridad que tanto buscaba.
Aquellas dudas que ayer me invadían, hoy se han ido y se han vuelto verdades que nos han mantenido unidos; el miedo y las inseguridades se han ido poco a poco y aunque nunca dejaremos de sentirlos porque es parte de nuestra naturaleza, pasan a un segundo plano.

Sí, no negare que somos polos opuestos en la mayoría de las cosas, pero en las cosas importantes somos taaan parecidos, y eso para mí es lo k realmente vale la pena. El darme cuenta lo mucho que me amas y lo importante que soy para ti, es el más bello regalo que puedes darme día con día.

Hemos pasado por pruebas que, me atrevería a decir que nunca antes había pasado con una pareja pero que sin embargo, hemos sabido sacar adelante ya que tú me das ese temple y esa serenidad tan característica de tu forma de ser y no has permitido que nos perdamos por mi intenses y mis impulsos que me definen como persona.

Por primera vez, tengo la seguridad de que aún tenemos mucho camino que recorrer y lo sé porque has luchado por mi contra viento y marea, contra todo y contra todos y eso………………. Eso es amar.

Y pensar que algún día creí sentirme “amada”……….. Que equivocada estaba porque amar no es analizar, sino sentir; amar no es entender, sino aceptar.

T amo chikito!!!

...................

No quiero ahondar en el tema pero simplemente diré que al ver tal imagen y lo que proyectaba sentí tristeza, coraje y desilusión pues lo que decías ayer que no era, hoy es.

Afectada en todo sentido y mi ego de mujer quedo atropellado, delirante si no es que casi muerto……………….

……………………………!!!!!!!!!!!!!!

Sensations!!!!

Hoy tengo ganas de sentir la humedad de tus labios sobre los míos.

Hoy tengo ganas de que tus brazos sean las cadenas que me aten a tu cuerpo, tengo ganas de que tus manos recorran el camino que trazan mis curvas y llegue hasta los lugares más recónditos de mi cuerpo.

Hoy tengo ganas de perderme en tu mirada y me observes tan profundamente que llegues a tocar mi alma.

Hoy tengo ganas de que tu aliento recorra todo mi cuerpo, que mi piel se erice con el simple hecho de sentirte cerca de mi.

Tengo ganas de sentirme tuya en todos los sentidos, de ser la dueña de tus pensamientos; desde los más profundos y tiernos hasta los más bajos y pasionales que pueda llegar a despertar en ti.

Hoy tengo ganas de volver a sentir esa sincronía, de sentirte dentro de mí y poco a poco subas la temperatura de mi cuerpo, el ritmo de mi corazón y de mi respiración.

Tengo ganas de que nuestra sincronía llegue a ser tanta que los dos explotemos exactamente en el mismo punto, que saciemos nuestra sed uno del otro. Hoy tengo ganas de quedar extasiada a tu lado y que con un beso sincero lleguemos a una calma inexplicable.

Hoy tengo ganas de que con un solo beso me lleves a una dimensión paralela y con una caricia me traigas de vuelta a la realidad. Tengo ganas de que al abrir mis ojos mi único horizonte seas tú, tu mirada y tus labios.

Hoy simplemente tengo ganas de decirte que te amo y que a tu lado me siento la mujer más deseada, amada, protegida y especial de todo este mundo.

Gracias por hacerme tan dichosa y realizada, pero sobretodo gracias por hacerme tan feliz!!!!

TE AMO MI AMOR!!!!!!!!

hOy sOy Feliz!!!!! :)

Tras un comienzo bastante extraño e inesperado, aquel día decidimos empezar a caminar juntos. Tanto tu paso como el mío era cauteloso pues el terreno aunque era conocido, era el causante de tantas heridas en el alma, en la memoria pero sobretodo en el corazón.

Lo que en un principio comenzó como una tarde de convivencia se transformó en algo más y finalmente, decidimos arriesgarnos; o más bien dicho, decidiste arriesgarte a mí.

Sabíamos que sería algo difícil pues el hecho de separar lo laboral de lo sentimental no es tarea fácil pero sin embargo, lo hemos sabido sobrellevar. Pero más allá de eso, hemos sabido darnos nuestro espacio pero sobretodo, me has recordado que el amor requiere de sacrificios; sacrificios que han valido la pena pues día a día me haces sentir tranquila, protegida y muy a gusto.

Lo que tus labios me transmiten no se puede plasmar en una frase o en una palabra, simplemente la sensación es ÚNICA.

Hoy, nuestras vivencias serán nuestra tinta, nuestras vidas nuestras páginas y cada beso, la atadura que las mantendrá unidas.

Un final feliz?? No sé si lo tendrá, pero me encanta la idea de averiguarlo caminando a tu lado. :)

TKieroOoOoOoOoO Joshua Carrasco Danel!!!!!

Mentalidad!!!!!

Me parece increíble como el tiempo pasa volando y se nos va de las manos en un suspiro.

Parece que fue ayer la larga travesía que tuve que recorrer para llegar al punto en el que hoy me encuentro. Una travesía larga, con obstáculos y en cierto punto difícil pero interesante. Y lo mejor??? Llevada a cabo con éxito. ;)

Pero eso es lo que hoy me hace voltear hacia atrás y ver el verdadero tamaño de aquellas piedras, darme cuenta que por mi dimensión y decisión propia, las hacia ver más grandes de lo que verdaderamente eran.

Debo de admitir que el 2010 fue un año lleno de muchos retos en todos los sentidos, tanto en el ámbito personal como en el profesional pero a pesar de ello, fue un año bastante bueno y en el cual crecí impresionantemente; tan es así que fue un lapso en el cual las lágrimas perdiendo su protagonismo y las risas, alegrías y buenos momentos pasaron a ser los titulares. ¿Tristezas? Claro que las hubo pero fueron muy pocas y esto se debe únicamente a que yo kise verlas y vivirlas como tal.

Me di cuenta que en mí está el decidir cómo vivir mi vida, con qué intensidad y qué grado de importancia darle a las cosas y a las vivencias.

Amor?? Uyyyy, un tema difícil, jeje. Me topé con toda clase de situaciones, unas ya conocidas y otras totalmente nuevas para mí; personas que pertenecieron al pasado, regresaron, otras formaron parte de mi mundo pero solamente por un rato y otras más simplemente, no valían la pena pues no traían nada positivo a mi vida.

Trabajo??? Wow!!!! Ese es un tema el cual me siento orgullosa de tocar pues puedo decir abiertamente que mejor lugar no pude encontrar. Ahí ha sido el lugar donde he encontrado a personas maravillosas y con las cuales he pasado momentos inolvidables. No se cuanto tiempo vaya a durar arriba de este barco, pero el tiempo que dure estoy segura que será una experiencia increíble.

Por este y muchos más motivos no siento nostalgia ni tristeza por el año que termina, al contrario, siento un total agradecimiento por todo lo que el 2010 me dio y estoy segurísima que el próximo año será mucho mejor que este y lo sé por que yo haré que así sea!!!!!!

Agárrense porque el 2011 será mi año señores!!!!!!!!!!!! ;) jajaja

Merry Xmas and a Happy New Year!!!!!!!

Menú!!!!!

Y de repente, ahi la tenía: de frente servida en charola de plata; la oportunidad perfecta para regresar todo aquello que cosechaste.

Deslumbrada como un hombre ante el oro, la tomé con los brazos abiertos sin pensarlo dos veces. Lo único que estaba en mi mente era que la venganza llega cuando menos la esperas y aparece en el cuadro en el momento justo. Había llegado el momento de mi actuación estelar!!!!

Cada paso fríamente calculado resultó a la perfección así como el último acto. En ese momento, la felicidad y la satisfacción invadió mi cuerpo de pies a cabeza, dibujando una gran sonrisa en mi cara. Pero después................... la real y cruda realidad.

La práctica hace al maestro y fue imposible que tiempo después, la culpa y la empatía salieran a la luz. Mi esencia se rehusó a dejar el papel estelar en esta gran obra y una bola de remordimientos me atacaron en un dos por tres.

Así que dejé a un lado las opiniones; dejé el "hacer lo que debo" y lo cambié por el "hacer lo que siento". La satisfacción y la tranquilidad fue lo mejor que pude recibir después de tanto tiempo de incertidumbre pues, al final, esa es mi esencia y por ella, soy lo que soy, estoy donde estoy y tengo a las personas que están a mi lado.

Hoy, me siento feliz y en calma de saber que nuevamente estamos bien pues, aunk kiera negarlo, estos casi 6 meses a tu lado han sido una experiencia en la cual he crecido bastante en todos los aspectos; pero lo mejor es sentir todo lo que siento cuando estoy contigo :)

Bien dicen que la venganza es dulce y es un plato que debe tomarse frío pero definitivamente, no es un platillo el cual se encuentre en mi menú!!!!

Si me preguntaran ¿¿què es lo mejor de cada uno de mis días?? Mi respuesta sería: El sabor de tus labios!!!!! ;)

Pedigueña!!!!

¿¿Por qué he de conformarme con las sobras??

¿¿Por qué no puedo dejarte pasar??

¿¿Será que la atracción física es tan fuerte??

¿¿Será que después de aquel encuentro tú también perdiste ese algo??

¿¿Por qué aceptar pero, más que eso, por qué soportar??

Es patético aceptarlo y más penoso decirlo y plasmarlo pero siento que estoy mendigando atención de tu parte.

Sé que no traes nada positivo a mi vida y lo sé porque tu concepto de mí es totalmente erróneo. Y eso me duele pero ¿¿Qué hacer??

No puedo mandar ni decirte qué pensar de mí o cómo reaccionar ante lo que espero.

En mi está el hacerme a la idea de lo que veraderamente eres y, lo más difícil de todo, no buscarte más.

Es en estos momentos cuando odio mi forma de ser!!!!!! :s

Un Día Normal

Todo lo que he vivido a tu lado han sido momentos increíbles. Han sido instantes dignos de recordar y es imposible que no nazca en mí algún sentimiento de amor hacia tí.

Poco a poco he ido aprendiendo a quererte y aunque ayer estuve a punto de decirlo, me detuve y guardé aquellas palabras que nunca escucharás de mis labios; aquellos labios que te entrego ciegamente y me hacen feliz cuando encuentran los tuyos.

Sin embargo, es triste darme cuenta y aceptar que al final, simplemente serán eso: instantes y nada más!!! :(

Quimeras!!!!!!

Cuidado con lo que deseas................... Solía escuchar esa frase con frecuencia que llegué a pensar ¿¿cómo es posible que digan eso?? Pero ahora la entiendo a la perfección.

La mayor parte de mi vida fui rechazada por tantos aspectos. Entre ellos,el ser considerada alguien no muy agradable a la vista de los hombres, tanto por los demás como por mí misma. Era en esos momentos en los cuales deseaba tener la suerte de mis amigas, saber qué se sentía el saberse deseada, el tener a más de un chico peleándose por tu atención...........Lo desee por tanto tiempo que eso al fin llegó!!!!!

Llegó como resultado de una desilusión amorosa la cual me hizo darme cuenta de que para proyectarlo, debes de creertelo. Eso fue lo que hice y los resultados fueron sorprendentes!!!!! De repente, estaba rodeada por todo aquello que alguna vez la pequeña Dianita Pou soñó.

Pero lo que Dianita Pou nunca pensó fue si ese sueño realmente era como lo imaginaba............. y no fue así. Las consecuencias han sido duras a tal grado que ahora no sé si se acercan por mí, mi forma de ser o solamente les interesa lo físico, lo vanal; solo les importa el instante y nada más.

Sí, concuerdo en que calmas aquella atracción física y con ello el deseo carnal pero ¿¿qué viene después??.......................... vacío.........................silencio............................nada.

Nuunca te pusiste a pensar que el más significa menos.

La vida está hecha de momentos, pero momentos de calidad mas no de cantidad.

Ahora solo te queda la experiencia de que no siempre lo que deseas es lo que mereces, que las cosas ni las personas ni las consecuencias son lo que aparentan pero sobretodo, que esta forma de vida no enriquece; más bien encarece.

Pero más allá, aprendiste que para poder salir "victorioso" de este tipo de relaciones, no debes involucrar sentimientos pero hoy..................... hoy perdiste!!!!!!

Llámenme débil o tonta pero no pude. Y no pude por una simple razón: mi esencia de involucrarme TOTALMENTE con todo y todos los que me rodean.

Mi lección de todo esto fue el darme cuenta que no comulgo con la idea de ir por esta vida actuando de una forma fría y distante, viendo a las demas personas como objetos y no como mis iguales.

Por ello entre ser y no ser..................... soy yo!!!!!!!!

Manchita!!!!

Todos en algún momento de nuestras vidas nos asignamos un título: unos se consideran soñadores o amantes y otros poetas, filósofos o artistas.

En mi caso, me considero una artista. Por lo tanto vivo cada emoción al 200%. A qué me refiero?? Una pequeña acción o un pequeño detalle pueden ser motivo de mi felicidad por un largo periodo de tiempo. Por ejemplo, el hecho de haber probado los labios de la persona la cual desde hace 6 años sientes algo por ella mantuvo dibujada una sonrisa en mi cara por más de una semana, sin importar el hecho de que esto no trascendió y solo se quedo como un lindo momento, momento lleno de ternura, nervios y confusión.

Con lo anterior, es increíble como personas hayan el hecho como algo insignificante llegando a juzgarme por este simple acontecimiento. Pero más sorprendente es aún el juicio que estas personas ejercen basados en su forma de pensar, vivir y sentir tratando de imponerla como una verdad universal y como el estilo de vida de TODOS, simplemente porque ellos la han vivido de este modo.

Ellos me llaman rara y puede ser que sea aquella manchita de color negro en la extensa paleta de colores pero, al final, el negro es el complemento indispensable, ya sea para suavizar o intensificar.

Soy como soy y me encanta!!!! :)

Ganas

Hoy tengo ganas………………

Tengo ganas de sentarme en la calle sin motivo alguno y observar a un niño jugar, a una mamá admirando su más bella creación como lo es su hijo, a una pareja de enamorados discutir y reconciliarse con un beso.

Tengo ganas de volver a sentir esas mariposas en el estómago al verlo caminar, anhelar que amanezca para volverlo a ver.

Tengo ganas de llorar de alegría porque escuchaste de sus labios las palabras más anheladas de toda tu vida desde que lo conociste como lo es una declaración de amor.

Tengo ganas de caminar por la calle, tomarlo de la mano y decirle que lo amo sin que me dé motivo alguno sino por el simple hecho de sentirlo; sin importar lugar, hora ni personas.

Tengo ganas de abrazarlo bajo un cielo estrellado y darle un beso bajo la luz de la luna.

Tengo ganas de perderme en su mirada, de detener el tiempo estando con él, de no querer que el día termine.

Tengo ganas de sentir sus dulces y cálidos labios sobre los míos, sentir esa sensación de no querer que sus brazos suelten tu cintura para que ese beso dure una eternidad.

Tengo ganas de entregarme al 100% sin miedo a que me lastime, sin interesarme cuanto durará, sin importar si tendré trascendencia en su vida………….. tengo ganas de ser yo misma!!!!!

Tengo ganas de llenarlo de detalles, de consentirlo y de regalarle algo solo por estar a mi lado y por ser el dueño de mis pensamientos, sueños y deseos.

Hoy tengo ganas de encontrar a aquella personita la cual me ame, me acepte tal cual soy y vea hacia el mismo horizonte que yo.

Hoy tengo ganas de encontrarte a ti.

Ayer tuve ganas pero hoy............. hoy tengo ganas de volverme a enamorar!!!!!!

Title!!!!!!!

It seems that everything that´s happening in my life is like a curse, I don´t understand why.

Finally I got a job of my "area" but now I have doubts about it. Yes, it was a tough decision but I was sure that it was the best decision I could had chosen but now...................... now I´m not as sure as I was!!!!!!!

Everybody says that we have to be grateful for having money and a good job but what about doing what we love the most??? Our greatest passion like our profession, our career?? I think people forget that important and vital point.

Yes, the job is important but what if that is not enough???? What if you do it but you don´t feel plenty, happy??????

This serious attachment is killing myself, my mind and all my life. I feel like iI´m coming back to the beginning, I´m starting of zero and that puts me sad and depresse.

I have an excellent boss, my partners are......... wow!!!!!!! and it feels like my second home but............. Is that all it can be?????? My point is that I don´t see myself behind a computer actualizing data bases for the rest of my life without developing my most greatest passion like it is my career.

Yes, I have the title of "Comercial analizer" but it´s ONLY that, the name, no more. You can call me immature, unsatisfied and all you want but, being objective ANYONE could be able to do my work without a title, career or any kind of studies.

I don´t know where to go and that stresses me a lot. Luckly(or at least, I want to think that way :s)I have one month and a half to decide if I´m gonna stay or I´m gonna continue in the research of my only kind of lifestyle.

Is it gonna be good or bad?? I don´t know, but at the end the only thing that it matters is that it makes me feel plenty and happy!!!!!!!

This thing about no knowing where to go freaks my out!!!!!

SOMEBODY HELP ME PLEASE!!!!!!!! :(

Familia Colliers International!!!!

Queridísimo blog, hace ya rato que no pasaba a visitarte pero las circunstancias no lo ameritaban ps no había nada nuevo que contar y, por tal, me encontraba estable y no tenía necesidad de desahogarme. Pero ahora, heme aquí!!!!! jajaja.

Ps parece que todo va tomando su camino y vaya que no fué nada fácil la elección :s!!! Tuve que decidir en un muy corto período de tiempo (1 día) el rumbo que tomaría mi vida pero al final, creo que no pude elegir mejor!!! :)

Finalmente, estoy empezando formalmente mi formación profesional en una empresa a nivel internacional. Pero más allá del reconocimiento y de la oportunidad de crecimiento, es una empresa HUMANA, la cual no ve a sus empleados como tal, sino como parte de su familia: Familia Colliers International!!!!! :)

Aunque debo de admitir que no conozco nada de este mercado pero me gustan los retos y más los que tienen que ver con mi carrera!! Por ello es que sé que en estos tres meses aprenderé lo necesario y hasta más (¿xk no?) para ser parte oficial de esta hermosa familia como lo es la empresa en la cual trabajo!!!!

No creo en las coincidencias sino en el destino y por tal es que estoy muy segura de que estoy en el lugar indicado!!!!

"Ama tu trabajo mas no ames a tu empresa pues no sabes que día la empresa te dejará de amar"

Magia!!!!!!!

“Nunca digas nunca” ………….. esa es la frase protagonista de estas dos últimas semanas. Tu llegada a mi vida fue totalmente inesperada y x dond menos m lo imaginaba!!!!!! Pero a pesar de ser sorpresiva y de golpe, me ha hecho bastante bien.

Has llegado a remover aquellas cosas que ya había olvidado: sentir maripositas en mi estómago cada vez k te veo, hacer que mi corazón palpite tan rápido k he llegado a sentir que de un momento a otro saltará de mi pecho, arrancarm una sonrisa con cada palabra que me dices…………

Y aunque en este momento la distancia es algo que nos separa, siento alegría y felicidad saber que estoy en tu mente y que me recuerdas a cada minuto, a cada hora, en cada día pero sobretodo, saber que me extrañas y que soy correspondida en TODO el sentido de la palabra.

Y pareciera ke hicieras magia ps desde ke llegast todo se ha ido acomodando poco a poco, mi vida profesional se stáestibilizando y todo va marchando de maravilla!!!!! M siento contenta, trankila pero sobretodo segura y feliiiiiiiizzzzzzzzzzzz!!!!! :)

No sé cuanto tiempo vaya a durar esto, pero lo único que sé es que lo viviré al máximo ps el día de mañana…………………………. El día de mañana kien sabe!!!!!

Me encantas hermoso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Diciembre!!!!!!

Diciembre era un mes que no me solía gustar pues es una época en la cual estoy muy pensativa y reflexiva acerca de todo: recuerdo lo vivido en todo el año, analizo y juzgo mis acciones y me cuestiono el ¿¿cómo sería mi vida si hubiera hecho tal o cual cosa?? Pero este año, eso ha cambiado. Acepto que es un buen mes que se presta a la inspiración y a la reflexión, elementos necesarios para poder escribir en este mi espacio, pero este año los sentí de una manera distinta, de una manera positiva, alegre y no triste y deprimente como en ocasiones anteriores.

No sé a que se deba pero me ha sentado bastante bien. Pero no por eso quiero dejar a un lado mi clásico recuento de lo vivido y experimentado lo cual me ha hecho crecer como mujer, amiga, hija, pareja y ser humano.

Este 2009 fue un año el cual empezó bastante bien. Conseguí el mejor lugar donde pude empezar a desarrollarme en el ámbito profesional y poner en práctica lo que es mi mayor pasión como lo es mi carrera. Conocí gente bastante buena y extraordinaria, hice amigos, pero también me topé con al vida real de los jefes cuadrados, duros, egoístas e inflexibles. Pero vaya que aprendí de todos y cada uno de ellos!!!!!

En el aspecto sentimental bueno……………….. quien se iba a imaginar k tendría taaaaaanto pegue!!!!! Hasta tenía de donde escoger caray!!!!! Jajajajajajaja. NO me puedo quejar, en ese aspecto debo de aceptar que me fue bastante bien. Tuve la oportunidad de vivir lo que nunca había vivido, de una forma un poco irresponsable si se le puede llamar de esa forma pero nunca perdiendo lo que soy, lo inculcado pero lo más importante, nunca perderme a mí misma!!!!! Me dio la oportunidad de seguirme descubriendo como mujer y de reforzar todo aquello que creía perdido o poco trabajado!!!!!! Bien por esta experiencia pero es un círculo que he cerrado pues al final terminas sintiéndote mas sola que en un principio y aun más, t sientes utilizada!!!! Ya probé y fue divertido, pero es hora de sentar cabeza!!!!!! Caso cerrado!!!!!! Jiji

Fue un año importante pues cerré un ciclo que hace 20 años comencé y eso fue el terminar mi formación académica. Fue un camino largo e interesante pero con bastantes tropiezos pero, al final, dieron su fruto y hoy, heme aquí: soy toda una Licenciada en Mercadotecnia!!!!! Con ello en cumplido en parte con la labor de hija que tengo, ahora solo falta la otra mitad la cual es desarrollarme en el área profesional y poder mantenerme x mí misma. Se dice fácil pero vaya que no lo es!!!!!

Por último pero no menos importante, está la cuestión de la diversión!!!!!! Bueno, pobre de mis papás, ya era de cada fin de semana!!!! Jajajaja Debo de aceptar que mis amigos fueron parte clave de mi crecimiento y de que saliera adelante del agujero en el cual estaba, ellos me dieron el empuje necesario para salir a la luz y disfrutar de esta vida que es…………………… HERMOSA!!!!! También debo darle crédito a mis niños de Teletón, ellos son parte clave en mi vida. Junto a ellos he crecido de una forma increíble, un crecimiento espiritual que jamás pensé experimentar y mucho menos que unos seres tan especiales me lo fueran a enseñar!!!!!!

Y la columna vertebral de todo esto han sido mis padres y mi hermana. En este año pude compartir momentos inimaginables: viajes con mi hermana, convivencia sana, apoyo mutuo, comunicación, confianza pero lo más importante, nunca olvidamos las risas ni los momentos de calidad, eso es nuestro mayor tesoro!!!!!!!

Momentos obscuros y difíciles?? Si los hubo, hubo golpes duros e inesperados pero bueno, eso es parte de la vida, es parte de crecer pero…………………………… henos aquí!!!!! Unidos, fuertes y seguimos luchando!!!!!!!

No sé que traiga este 2010 pero estoy segura que será un año interesante, de muchos cambios y logros personales; digamos que es el año en el cual empieza mi independencia como mujer, como hija y como profesionista. Empiezo a forjar mi camino que me dará la pauta de mi futuro. Por 1era vez, no sé que esperar de los próximos 12 meses y eso…………………………………. Eso me agrada!!!!!!! :)

Good Bye 2009……………………. Hello 2010!!!!!!!

Estancamiento!!!

Nuevamente, por segunda vez, me enfrente con uno de mis mayores miedos……………… y yo aún sigo aquí, con vida; sigo siendo parte de este camino que no sé que tan corto o largo sea, que tan placentero o lleno de sufrimiento esté; si bien dicen que el elegir el camino es difícil, el andarlo lo es aún más.

En éste mismo mes, hace 5 años el primero en dejarnos fue el ser más maravilloso que he conocido como lo fue mi osito, mi abuelito…………. Y ahora, solo con una semana de diferencia nos deja una de mis tías, personita importante para mi mejor amigo como lo es mi padre. ¿¿Cómo reponerse a la pérdida de un padre y a la de una hermana?? Resignación es la respuesta!!!!

Es increíble como el hecho de encontrarnos solos, sin un apoyo afectivo de una pareja con la cual podamos compartir este dolor y hacer que sea mas liviano, más ligero nos lleva a acudir consciente o inconscientemente a nuestro pasado, o al menos ese fue mi caso. Recurrí a él y debo de aceptar que me dio tranquilidad y serenidad saber que, a pesar de la distancia y la falta de comunicación, sé que él está ahí para mí, escuchándome, dándome su apoyo incondicional y palabras de aliento que, aunque son rebuscadas y un poco complejas de entender, cumplen con su función principal. Y si fueran sencillas, dejarían de ser tuyas y de tu autoría no crees????? Jiji :) Mil grax!!!!!!

Pero debo de admitir que tu conclusión acerca de mi persona y mi crecimiento si me dejó pensando. Todo esto me llevó a una autoexploración interna y profunda en la cual pude comprobar que tu punto de vista acerca de mí es erróneo. Quiero pensar que tu punto de vista se basa en la cuestión profesional y sentimental, así como la de mi esparcimiento como persona y sí, tal vez no haya avanzado desde la última vez que me viste, pero algunas cosas no están en mis manos. La cuestión profesional es un claro ejemplo de ello; no he conseguido trabajo porque puede que no cumpla con el perfil que la empresa esté buscando, me falta preparación y/o experiencia o bien, simplemente no es el momento. La cuestión sentimental bueno……………… esa sí que me ha costado trabajo!!!!!! :s vaya que he conocido y salido con varias oportunidades pero no hemos congeniado o simplemente llego a ser (nuevamente) el salvavidas; por tales razones opto por retirarme y seguir mi camino. Aunque para serte sincera, esto me llevó a tener una plática con mis mejores amigos como lo son mis padres y llegamos a la conclusión de que tal vez la que esté enviando los mensajes incorrectos sea yo. Nunca es tarde para corregirlos no???? jeje

Si tomamos en cuenta lo anterior, EFECTIVAMENTE estoy estancada. Pero si nos vamos más a fondo, a lo que nadie ve, al crecimiento personal y espiritual he crecido a pasos agigantados. Bien podría explicarlos pero no quiero hacerlo pues podría caer en la fanfarronería, prefiero que la gente a la cual realmente yo le interese , como persona, amiga o lo que sea, lo descubran por ellos mismos. Y que mejor, prefiero que mis acciones hablen por sí mismas.

Cada quien tiene su opinión y cada cabeza es un mundo pero sabes??? Es curioso el hecho de que digas que nuevamente vuelvo a ser yo la “culpable” de tu alejamiento para conmigo, que no sientas esa libertad de recurrir a mí como amiga. Y aunque la respeto, recuerda que toda relación es de dos, no sólo de uno. La confianza y la disposición siempre han estado ahí y agradezco que hayas pensado en mí y no lo hayas hecho porque temías lastimarme o ilusionarme pero puedo decirte con toda sinceridad que eso ya es parte del pasado pues ya todo está aclarado. Pensé que te sentirías alagado por mi confesión, pero creo que lo tomaste por el lado equivocado y le diste un enfoque inesperado, pero bueno, al final lo importante es que me desahogué, me sinceré y me quité un gran peso de encima.

Cuesta trabajo despegarse de ese alguien que lejos de haberlo amado tanto y haber sido el centro de tu mundo, es la persona por la cual eres la mujer que eres ahora. Gracias a él te diste cuenta de todo tu potencial, de todo lo que puedes ofrecer y de lo que puedes llegar a proyectar ante los demás, siempre y cuando te lo creas, sepas lo que mereces y nunca olvides tu esencia. Tal vez por esta razón es por la cual te aferrabas tanto a él y no querías dejarlo ir, por miedo a volver a ser la persona que eras antes de conocerlo!!!!!

Como bien te dijo él, la vida no te pide permiso para nada ni te pregunta si estas de acuerdo o no, simplemente ella sigue su curso y cumple con el orden de lo escrito, de lo estipulado; abre y cierra ciclos nos guste o no.

Simplemente puedo decir que soy afortunada pues ahora tengo dos angelitos que me cuidan y que aunque no los vea a diario ni tan seguido, están conmigo en momentos importantes y significativos para mí como lo fue la reciente felicitación de mi abuelito (qepd) por medio de mi sueño por haber terminado mi carrera!!!!!!!!

Cosas así no conocen de estancamientos, crecimientos, sufrimientos ni decesos. Sencillamente, son vivencias significativas las cuales NO TIENEN PRECIO!!!!!!

EN MEMORIA DE MA. CRISTINA POU BAZÁN (16-Dic-09) Y CARLOS SÁNCHEZ BENÍTEZ (25-Dic-04)>

q.e.p.d.

Gracias x tus palabras, x no dejarm sola y por estar ahi siempre kt necesito!!!! TKM!!!!!

"Hola pequeña saltamontes.Verás que todo sucede sin pedirte permiso y sin darte explicaciones, las cosas que no están en nuestras manos nos enojan porque somos soberbios ante nuestra propia existencia y la vida misma. Las piezas se acomodan y los vacíos se cierran, y aunque no puedas verlo lo que ya no existe siempre formará parte de tu futuro consigue lo que te propongas entregándole el honor a la persona, momento o sentimiento que te falta, y aunque es imposible llorar, sentir un hüeco en el estómago y muchas más cositas horribles, es necesario. Gracias a Dios por prestarnos a esa persona aunque sólo sea por un ratito.=)" (Ernesto Rodríguez de Alba)

Memories!!!!!

Ayer me topé con estos videos........ recuerdos invaluables de mis tiempos en la Universidad!!!!!!! Sean testigos de lo que el grupo de Merca hacía en semana de campañas. ¿¿Kién dijo que los mercadólogos no éramos relajientos, divertidos y porqué no??? tmb montoneros?? jajajajjajaja. Cómo extraño esos momentos caray!!!!!!! Disfrútenlos!!!!!! :)

Waiting!!!!!

Querido blog, se que ya tengo tiempo de no recurrir a mi mayor fuga como lo es el escribir pero no me he visto en la necesidad pues mi vida se encuentra en un momento de calma SORPRENDENTE!!!!! No puedo contart mis sentires o pensamientos porque me encuentro en una etapa de acomodamiento (según yo, jiji).

Seguimos en la búsqueda de aquel empleo de ensueño y sino, al menos de uno bueno..... pero parece que aun no es hora de que aparezca. Tal vez se deba porque existe la posibilidad de continuar mis estudios fuera del nido, en un lugar y país totalmente nuevo e inexplorado por mí!!!!! Me encantaría contart al respecto pero no quiero hacerlo pues no quiero adelantarm a los hechos y más aún porque aquel sueño se encuentra en espera de un "sí"!!!!!! Ke siendo sinceros, mi corazoón y mi alma lo desean FERVIENTEMENT!!!!!!

Mientras tanto, aprovecho para consentirme y cuidarm y k mejor k cambiando de aires o sease, de gym!!!!!! jajajaja Ahora dedico mucho más tiempo, energía y esfuerzo a cuidar mi mas sagrado templo como lo es mi cuerpo, pero lo más important mantengo sano mi espíritu y mis pensamientos y que mejor que compartiendo momentos especiales con mis amigos, aquellos seres que me han demostrado y recordado lo feliz y afortunada k soy!!!!! :)

Puedo decir k aunque estoy en espera de noticias importantes, mi corazón y mi mente AL FIN estan tranquilos y eso se debe a que, x 1era vez en año y 8 meses..... no pienso en nadie!!!!!! :)

Con uñas y dientes!!!!!

..... y de repente, todo aquello se esfumó.... ¿¿Dónde rayos quedó todo lo que te motivaba a seguir adelante, esas ganas de luchar y no renunciar??

Es es la pregunta que hoy bombardea mi cabeza, es lo que mis sentimientos y ánimo quieren expresar pues de repente siento que no voy a ninguna parte, que aquel horizonte que ayer tenía tan claro hoy lo veo cada vez más lejos, mas turbio...... siento que se me ha hecho inalcanzable!!!

Y pensar k el día de ayer era otra persona..... Hoy, al verme al espejo vi a alguien que no reconocí, alguien que nunca supe cuando llegó a ser la usurpadora de esta historia, de mi historia....... Y lo peor es que no sé cómo manejar todo aquello que plasma mi reflejo......

Supongo que es una etapa de transición que todo mundo pasa.... o al menos así lo quiero pensar creando mi arquetipo perfecto para darm cierta tranquilidad y tratar de seguir....

No encuentro razón alguna para seguir luchando por mis sueños pues las circunstancias, las personas y las situaciones parecen estar en mi contra. Pero sin importarme todo esto, sigo y sigo aferrándome con uñas y dientes para no dejarlos ir.... Y lo hago porque siento que estoy sobreviviendo y eso..... eso no es vivir!!!!!

Sabotaje!!!!

Qué razón tenía aquél que dijo que tú vida puede cambiar en un instante, subir al cielo en un 2x3 y de repente, caer al suelo de golpe. Pero es más duro darte cuenta que no hay ningún culpable de esto mas que tú misma.

Es duro darte cuenta que eres tú misma la que saboteas tu felicidad, la que le pone trabas o haces algo para que todo fracase; y aun más en el terreno amoroso.

Cuando menos lo esperabas, por fin aparece alguien en tú camino. Alguien que te ofrece protección y seguridad pero sobretodo sinceridad y honestidad, tanto así que el enamoramiento ya esta presente en él.

Pero para no perder la costumbre, nuevamente lo arruiné!!!! Quize que todo fuera a mi paso, a mi velocidad; quize que todo fuera un claro reflejo de mi forma de ser....... Me sentí descontrolada pues no encontraba una concordancia entre lo que decías y lo que hacías y esa es una de las armas más fuertes que me pueden hacer dudar!!!!!

Me siento triste pues quiera o no era una ilusión y algo nuevo que prometía muchísimo. Pero más que eso me da coraje pues como es posible que yo misma sea ese villano que destruye mi tan anhelado final feliz?? Me encantaría tener una explicación para mi forma de actuar pero...... no la tengo!!!!! Y no saben como me duele ver y darm cuenta que la del problema soy yo!!!!!

Supongo que a pesar de mis pocas pero duras caídas, no me he dado cuenta que el amor no funciona así. El amor funciona......................... mmm ¿¿cómo rayos funciona?? :s La vdd es que no lo sé pero de lo que sí estoy segura es que no lo hace como yo pienso, como yo lo actúo e interpreto; como yo lo llevo a cabo!!!!

Me encantaría pensar que la siguiente experiencia amorosa será LA relación pero no es así. Y no lo es porque la vida te repite las veces que sea necesario aquellos errores que cometiste en un pasado para no volverlos a cometes pues solo así podremos crecer. Y por lo que veo, a mí me falta crecer muchísimo, aunque me duela aceptarlo!!! :(

:(

No sé que me pasa pero el grado de deseperación que he llegado a sentir por ese contacto me hace parecer una persona débil, más de lo que pensé que pudiera ser.

Lo he sobrellevado bien pero hay momentos en los que he estado a punto de flaquear y recurrir a aquel consuelo que me dá tranquilidad pero...... aaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Es irónico el hecho de pensar y creer que le es importante cuando en realidad no lo es.

Y aunque la reacción (o la falta de esta) era la esperada, no puedo evitar sentir lo k siento. Supongo que es pork muy en el fondo esperaba la sorpresa de lo inesperado pero como todo, se esfumó!!!!!!

Creo que no me queda más que seguir adelante y hacer hasta lo imposible por que aquellos momentos de debilidad se queden en sólo eso, momentos y no errores!!!!

Espero que pronto llegue la resignación pero sobretodo la actividad para dejar estas subidas y bajadas de una vez por todas!!

¿¿Ké me gustaría en éste momento?? Parecerme a alguien menos a mí!!!!

Condición humana!!!!

¿¿Por qué la naturaleza humana desarrolla tooooooooooooooodo tipo de habilidades pero más la del juicio?????

¿¿Por qué juzgamos siempre por las apariencias o lo que creemos y no somos capaces de ver más allá de lo obvio, más allá de nuestras narices??

Es triste comprobar akel dicho ke dice "no hagas cosas buenas k parezcan malas...." pero por lo visto la palabra calidad humana ya no es muy común en la sociedad hoy en día.

Yo no puedo hacer nada por los demás pero por mí....... eso es algo que no me preocupa pues mi capacidad de juicio está basada en escuchar y analizar pero sobretodo en la empatía y honestidad conmigo misma.

Xro este tipo de acciones me permiten darme cuenta de las personas ke EN VERDAD valen la pena y depurar mi mundo de akellas ke no den el ancho!!!!!

Si buscara las palabras exactas para estos momentos serían..........
Váyanse al carajo!!!!!!!!!!!!!!

He dicho!!!!!

Tattoo Mental!!!!

Por primera vez, no se como empezar a escribir lo que siento..... es una rara mezcla de desesperación, enojo, coraje pero a la vez llena de alegría, ilusión y risa....

He llegado al grado máximo de mis límites y el estar harta y el no saber que hacer son los principales protagonistas de mis mañanas desde hace dos semanas aproximadamente.

El motivo: la noche........ y lo es porque no hay día que no interrumpa mi descanso despertándome con una irónica y estúpida sonrisa en mi cara por lo "vivido"...... y digo "vivido" porque, ilusamente, sólo son vivencias creadas por mi sub e inconciente.

No sé si sea mi falta de actividad durante el día la cual no me hace estar cansada y descansar del todo, no permitiendo a mi cerebro soñar y entregarme plenamente a los brazos de Morfeo pero me gustaría parar de una vez todo esto.

El hecho de soñar con lo mismo constantemente, claro en diferentes circunstancias y escenarios, no es bueno. Al menos no para mi pues sólo genera frustación y coraje pues es un hecho que NUNCA pasará. Y no por mí, sino por las circunstancias y decisiones tomadas.

Y como si esto no fuera poco, desde antier ella se "da el gusto" de aparecer junto conmigo fingiendo un cariño y afecto que NUNCA sintió por mí...... lo único que me ofreció fue hipocresía y deshonestidad, suficientes para caer en su juego y ser presa fácil para deshacerse de mí cuando ella así lo decidiera, claro con ayuda de su labia y poder de convencimiento que ejerce sobre los demás.

Sé que es malo decirlo y más sentirlo, pero es la primera persona que ha despertado los peores pensamientos y sentimientos en mí pues me arrebató una de las cosas que más he amado en ésta vida.

Es aquí cuando llego a pensar que la vida es un poco injusta pues ¿¿porqué una persona que actúa de mala fé le va tan bien??......¿¿karma?? no creo que exista.

Parece que el tiempo regresara a cuando sólo era una niña pero, por primera vez le tengo miedo a la obscuridad; tengo miedo de dormir y soñar pero sobretodo...... tengo miedo a nunca despertar y quedar atrapada en aquél deseo, en aquel anhelo...... en aquel SUEÑO!!!!! :(

I want to forgive you and I want to FORGET you.......

Difícil!!!!

"No nos atrevemos a muchas cosas porque son difíciles, pero son difíciles porque no nos atrevemos a hacerlas"

Séneca

Sé que será un poco difícil, pero hoy he tomado una decisión y no pienso echarme para atrás. Hoy, dejé el miedo a un lado y por primera vez, pensé primero en mí.

Sosprendida!!!! :o

Ja!!!! Ke kosas tiene la vida no creen??? Kien lo diría..... si esto me hubiera pasado el día de ayer hubiera hecho, como es mi costumbre, una tormenta en un vaso de agua. Pero hoy, hoy no fué así.......

Hoy ENTENDÍ y más que eso COMPRENDÍ que el hecho de pedirle un favor a alguien, amigo o conocido, no tiene la obligación de cumplirlo pues es eso: sólo una petición. Hasta en los mejores amigos pasa.

No debemos sentirnos traicionados; que nos fallaron o algo por el estilo pues estaríamos actuando y pensando mal. Simplemente las circunstancias no ayudaron.

Y esto nos enseña a que a veces debemos aprender a salir adelante solitos pero si tenemos a alguien que nos apoye, que mejor, pero nunca depender de una persona. Y esto me recuerda aquella frase que dice "Nunca dejes que nadie se convierta en una prioridad en tu vida cuando tu solo eres una opción en la suya".

Es chistoso recordar como habría reaccionado ante una situación así en el pasado. Hoy no sé porque mi reacción no fué la esperada, supongo que es algo a lo que llaman madurez............. o no? :s jajaja.

No lo sé pero lo único que sé es que con empatía y tolerancia todo es más fácil de solucionar.

Defectos??? Virtudes??? Todo depende del cristal con que se mire!!! ;)

La Madurez!!!!

“La madurez es aquella edad en que uno ya no se deja engañar por sí mismo.”

Ralph Waldo Emerson

El final y el comienzo de mi mayor pasión!!!!!

Todo lo que empieza, tiene que terminar. Y es precisamente hoy cuando finalizó el camino más rutinario, emprendedor y entrañable que nunca pensé que pudiera serlo. Es hoy, al voltear la mirada, que veo aquella senda que anduve por 20 años; 20 años llenos de alegrías pero también tristezas, llena de satisfacciones pero también de derrotas, llena de verdaderas amistades pero también llena de hipocresías.... 20 años que siendo buenos o malos, jamás olvidaré!!!!

Quién diría que el día de ayer era solo una pequeña que empezaba este camino de conocimiento haciéndose pequeña ante cualquier dificultad u obstáculo y el día de hoy ha salido adelante y encontró su mayor pasión como lo es su carrera. El día de hoy te has convertido en Licenciada!!!!!

10 letras que tal vez sean una combinación más que formen una palabra pero nunca me imaginé que llegaran a pesar tanto. Y lo digo porque ahora es mi turno de regresarles a mis padres todo su esfuerzo y dedicación, o mejor dicho como buena mercadóloga que soy, "ver que tan rentable fue la inversión" jajaja. Sin embargo tengo fe y confianza en mí misma que sabré llevarlas y portarlas con mucho orgullo porque sé de lo que soy capaz, porque tengo la capacidad pero, sobretodo, porque mientras me guié mi pasión sé que lo haré bien.

Sin embargo, no fue un sendero fácil de caminar. Tropezé y caí varias veces, tanto que en la última caída no tenía fuerzas para levantarme: ya no quería seguir, las fuerzas se me habían acabado, mi mundo se derrumbó ante mis ojos en un instante..... no podía entender ni concebir mi vida sin ti, el amor de mi vida!!!!!! O al menos, eso pensaba.

Pero de no haber sido por mis amigos, profesores, familia pero sobretodo, x mi misma no hubiera podido seguir. A diario por un año me repetía y anhelaba que estuvieras a mi lado para compartir mis logros, mis metas..... simplemente para compartir mi mundo contigo. Pero sabes qué???? Que ciega estaba!!!!!!! :s

Y es por ello ke hoy, quiero agradecert a ti muñekito, xk SIEMPRE estuvist conmigo. Tú fuist mi fuerza, mi motivación para seguir adelante, para sobresalir, para alcanzar mis metas. Tal vez no estuviste ahi junto a mí, en persona, pero siempre te llevé en mi mente, alma y corazón!!!!!!

Y es también grax a ti que me dí cuenta de muchísimas cosas más que no había descubierto antes o, mas bien, que no me había dado cuenta que tenía; tanto en mi mundo como en mi persona. En parte, grax a ti soy la mujer k soy!!!!! Mil grax!!!!! :)

Ahora empieza un nuevo sendero que estoy ansiosa por caminar. Y seguramene habrá muchos obstáculos, piedritas en el camino; pero ahora, a diferencia del pasado, sé que no estoy sola pues tngo a unos padres, una hermana y una familia incréibles que estarán ahí para apoyarme.

Dicen por ahí que "las personas cuya mayor debilidad es el amor, son las personas más fuertes que existen sobre este planeta" y, efectivamente, es mi caso :S Espero pronto encontrar a esa personita que será mi compañero en esta nueva aventura pero,a diferencia de mi pasado, no pretendo buscarlo..... pretendo que él me encuentre!!!! jiji.

SEÑORAS Y SEÑORES, ANTE USTEDES........ LA LIC. DIANA PATRICIA POU SÁNCHEZ!!!!!!

Aplausos!!!!!!! jajajaj

:)

:S

A veces me pregunto porque soy tan apasionada en cuestiones en las cuales no debería de serlo. Y me lo pregunto xk siempre de una u otra manera termino lastimada.

Culpar a los demás?? Creo que todo está en mí pero por más que trato de encontrar cual es la causa, no la encuentro.

Un pequeño rayo de luz x unos instantes y en un dos por tres desaparece!!!

¿¿Por qué siempre atraigo al mismo patrón de chavos?? ¿¿Por qué no a alguien libre, sin confusión ni miedo a entregarse al sentimiento ni a correr riesgos??

Momentos de reflexión y de desilusión son los que me atañen en estos momentos!!

Se ha ido

Iba yo por un camino, cuando una voz de mujer detrás de mí me dijo: «¿Me conoces?»
Me volví y le contesté: «No recuerdo tu nombre.»

Ella me dijo: «Yo soy aquella Tristeza profunda que sufriste hace tiempo.»

Sus ojos se parecían a la mañana cuando el rocío está todavía en el aire.

Permanecí en silencio y luego le pregunté: «¿Has perdido aquella carga inmensa de lágrimas?»

Ella sonrió sin contestarme. Comprendí que sus lágrimas habían tenido tiempo de aprender el lenguaje de las sonrisas.

Me recordó: «Una vez aseguraste que conservarías tu tristeza para siempre.»

Avergonzado, respondí: «Es verdad, pero los años han pasado»

Después, con su mano entre las mías, le dije: «Pero tú también has cambiado.»

Entonces, ella me contestó, serena: «Debes saber que lo que un día fue Tristeza es ahora Paz».

***Rabindranath Tagore***

Tú y los demás!!

“Tomar a cargo la felicidad de otro es el primer movimiento y la primera exigencia del verdadero amor. Y es que el amor no se fija en si, sino que se fija en la persona amada.

Siempre que te busques a ti mismo en primera línea, no amas con auténtico amor. Siempre que prefieras tu propia satisfacción o utilidad a la satisfacción y tranquilidad de otros, no amas de veras”.

Alfonso Milagro

The GooD OneS AnD The baD OneS!!

Bien dijera el canta-autor Diego Torres en una de sus canciones "...si la vida fuera fácil, no tendríamos ke morir..." así como el tener que tomar decisiones que por el simple hecho de involucrar sentimientos o el corazón mismo, son MUY DIFÍCILES de tomar. Xro.... ¿¿Ké será más complicado: tomar la decisión o mantenerse firme en lo dicho?? Creo ke ambas requieren de mucho coraje, agallas y decisión.

Podrán haber periodos de muuuucha calma pero de repente todo se junta en unos cuantos días. Hace una semana tomé la decisión más difícil de mi vida (hasta ahora) la cual involucró mucho coraje. Y lo fué porque cuando el sentimiento es el que te guía, no quieres callarle la boca y darle protagonismo a la razón, mucho menos cuando la esperanza y la ilusión anhelada "aparecen" nuevamente.

Xro en un instante te das cuenta de ke akello solo lo creaste tú misma, lo imaginaste, lo viste en el lugar erróneo.... porke realmente nunca existió!!! Y en lugar de darte tristeza, te da coraje; no con la persona, sino contigo misma pues para unos aspectos eres un poco ilusa, inocente y más cuando se trata de asuntos del corazón.

En este proceso, tuve la oportunidad de compartir un fin de semana con mi hermana y mi cuñado (bueno, ex cuñado hasta hoy) en el cual conviví y "reanude" akella relación de hermana-hermana la cual se había perdido por no sé ke circunstancias pero al final, la estamos recuperando y eso me da trankilidad y cierta felicidad :)!!!

Xro dentro de todo esto, existió una desilusión tanto para mi hermana como para mí. Para mí lo fué le hecho de ver ke esa relación no podía llamarse tal pues mientras yo pensaba en él en cada momento añorando ke estuviera ahí compartiendo akel momento conmigo, ellos estaban muy distantes: ninguna muestra de cariño, de amor, ninguna caricia, bso, palabra...... nada!!

Para mi hermana fue el tener k tomar la decisión nuevamente de seguir con su vida solita, al menos x el momento, un 2 golpe en menos de 6 meses no fue fácil para ella :( La entiendo y ella sabe k no será fácil pero ahora nos tenemos la una a la otra xro sobretodo tiene a una familia maravillosa la cual estará ahí para ella!!! Everything will be all right ;)

Supongo ke no nos keda más ke aprender de todo esto, tanto de lo bueno como de lo malo y pues seguir adelante. K serán las únicas caídas??? Mmm, no lo creo (Ooouuuu!!!!) xro lo ke sí sé es ke kada vez serán menos dolorosas y tomadas con más sabiduría.

Tristeza?? Sí la hay. Dolor?? También existe. Rencor?? En lo absoluto, al contrario. Nunca pensé decir esto pero DE CORAZÓN estoy agradecida pork la vida t puso en mi kmino, xk grax a ello pude disfrutar aunk fuera por un instante del amor; pude saber lo k se siente ser amada, deseada y necesitada. K las circunstancias no ayudaron mucho?? eso fue otra cosa pero kiero pensar k tal vez no es nuestro momento. En un futuro?? Kien sabe, tal vez en un futuro lo será.

Me voy trankila pues pude entregar el corazón y el alma, pude amarte al 200% y lo ke duró fué la experiencia más enrikecedora ke he tenido. Xro lo más importante fué ke pude ayudarte en un momento difícíl, representé una luz en tu camino y pude brindarte mi mano para salir de akel laberinto, mano con la cual tal vez, te hubiera costado más trabajo llegar hasta donde hoy estás.

Así que en mí no existe nada de rencor ni nada parecido, al contrario. Es una persona k si el día de mañana me topo en mi kamino, saludaré con muchísimo gusto y me dará muchísima alegría verle!!!!

Por ahora debo de enfocarme en mi porvenir y eso es terminar bien mi carrera, concluir mi servicio satisfactoriamente, titularme y, lo más importante de todo: entregarle cuentas a mis padres!!!! Y ke mejor ke con una Mención Honorífica caray!!!!!! Jiji.

Ke vaya a seguir después de eso??? No lo sé y no kiero hacerme a la idea pues dsd k lo conocí soñé compartir este gran logro con él y vé, creo k no podré hacerlo!!! :(

X ello no kiero hacer planes, lo único k kiero es perseguir mis sueños!!!!!

No tengas Miedo!!!

....de estar solo, de mirarte interiormente y de encontrarte en tu silencio.

Ten miedo de ser un solitario, aislado de tus hermanos, desconfiado, sin amigos y sin comunicación.

Nunca temas decir la verdad o expresar con claridad lo que sientes y afirmar aquello que has visto o has oído.

Teme más bien engañarte a ti mismo, autoconvencerte de la mentira o colocar máscaras en tu rostro.

Sé tú mismo en donde estés, aceptando a los otros como son.

Vive con intensidad y dinamismo.

Rompe tus murallas y levántate; y la vid será para ti un canto y cada día será una fiesta..

Sandy Macchi

Fantasía!!!!

"No hay que dejar que la fantasía supere nuestra realidad, pues de esta manera nos creeremos indispensables en la vida".

Mauricio Polina Cano

Mis Raices!!!

¿¿Qué sería de esta vida sin akellas divinas tentaciones que seducen al deseo y a nuestra mas profunda actitud animal?? Y teniendo todo en bandeja de plata, mucho más fácil no creen?? Al menos eso solía pensar....

Pero hoy me di cuenta de que no es así, al menos no aplicado en mi persona!!! Hoy tuve la oportunidad de saciar akel deseo y pisar terrenos que hace ya año y medio no visito pero al momento de estar frente a akel gigante....... me derrumbé!!!!

La moral y el deseo se enfrentaron cara a cara pero, en ésta ocasión, el vencedor fue el primero!!!!!

Qué fácil sería saciar akella necesidad carnal sólo basándose en el hecho aquel pero supongo que hasta que el enamoramiento no vuelva a ser el protagonista y el amor sea su antagónico, no podré hacerlo!!!

No es que me arrepienta de no haberlo hecho o esté diciendo que el ahogar tal necesidad sea fácil (pues no lo es), simplemente me refiero a que la línea divisora entre libertad y libertinaje es muy delgada y no quiero romperla.

No se trata de experimentar solo por hacerlo, sino de hacerlo de una forma humana, sincera, honesta y no por simple calentura.

Lo más curioso?? Que en aquel momento solo me vino a la mente una personita, la única que me conoce en ésta faceta y que a nadie más le he dado ese privilegio.

Supongo que esto es normal y es la parte más difícil de superar pues existió, en un pasado, una identificación de cuerpos, de almas; y aunque no será lo mismo con cualquier otra persona pues cada kien somos irrepetibles, si será diferente pues el amor tiene varios matices.

Prisa??? No la tengo. Disposición??? Existió, existe y existirá!!!!!

Yesterday´s gone!!!!!

Me resulta sorprendente las vueltas que dá la vida, las complejidades que esconden los senderos de este preciado regalo que llamamos existencia. ¿¿Por qué amores pasados reaparecen en tu presente y quieren formar parte de tu futuro??. ¿¿Accidente, casualidad?? yo no lo llamaría así, yo prefiero llamarlo "destino".

¿¿Acaso es un complot en mi contra (pues más de uno es mucho no??? y al mismo tiempo??? peor!!!! jiji) o acaso es una segunda oportunidad para hacer bien las cosas, para poner en práctica lo aprendido y no volver a cometer los mismos errores??

Compruebo que el tiempo cambia las cosas y dá estabilidad aunque el sentimiento y atracción sigan ahí, en un rinconcito, sin importar los años ni la distancia ni la falta de contacto.

¿¿Quién soy yo para no perdonar?? Me siento halagada por la importancia demostrada y por tal acto de humildad y sinceridad pero creo que más allá de la "necesidad" de mi perdón (que no existe porque lo acontecido ya es parte del pasado), es más importante el perdon propio.

Por ello me siento agradecida porque el amor nuevamente vuelve a aparecer en mi vida en personas conocidas pero de una forma renovada y refrescada, con otra perspectiva.

Sin embargo, esta vez caminaré paso a pasito dejando que las cosas fluyan, sin apresurar nada ni separar los pies de la tierra. Esta vez me iré con pies de plomo pero sin dejar de disfrutar y dejándome querer (sí me la daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaba) jajaja!!!!

Sospecho (o mas bien sé) que será una experiencia enriquecedora!!! y lo sé porque solo depende de mí!!!!! ;) será lo mismo pero diferente (eemm??? qué dijo????? jajaja)

¡¡¡¡Todos merecemos una segunda oportunidad!!!! ;)

¿¿Mito o Realidad??

Hoy, una fecha especial en mi historia, en mi vida y en mi tiempo me pone a pensar acerca de algo cotidiano pero..... realmente será verdad?? ¿¿ O sólo lo aplicamos para podernos consolar teniéndolo como garantía de que todo mejorará??

Que no se dice del "tiempo"........

* El tiempo cura todo.
* Dios perdona, el tiempo no.
* No hay mal que dure cien años.
* Con el tiempo, todo mejorará.
* Déjaselo todo al tiempo.
* Ya pasará.
* Con el tiempo, lo olvidarás.
* etc., etc.

Pero.... ¿¿qué pasa cuando el tiempo agudiza y fortalece un sentimiento??, ¿¿cuándo te das cuenta que aunque el tiempo pase, nunca podrás olvidar??, ¿¿cuándo te das cuenta que no afecta en lo absoluto tus memorias y recuerdos??

Sí, puede disminuir la intensidad de un sentimiento o alguna emoción pero yo no lo veo así. A mi forma de ver las cosas, el tiempo es un factor el cual nos ayuda a controlar y a guardar todo aquello que sentimos para que, en un futuro podamos derrocharlo y darlo a manos llenas a esa persona pero............... si eso nunca llegara a pasar?? Supongo que debe de haber una catársis para canalizar todo aquello o bien, aprender a vivir con el mismo!!!!!!!!

No sé si todo lo que se diga sea verdad o no pero hoy a un año, he perdido la esperanza de que todo lo que siento alguna vez muera!!!! Y no me entristece ni me hace infeliz pues lo pienso y lo recuerdo pero no me olvido de vivir!!!!! En la distancia, lo hago parte de mis logros, deseos, expectativas y pensamientos dejando a un lado el que no esté konmigo.

Que esto esté bien o mal????? No lo sé. Que a sus ojos esto no esté bien?? Tampoco lo sé pero esa es mi forma de pensar y lo más importante, ésa es mi forma de sentir!!!!

Tal vez sea tonta, infantil, inmadura o como quieran llamarme pero grax a Dios no ha llegado el asesino que mate mi inocencia y eso............ eso es lo que me hace ser la chava ke soy!!!!!

Y aunque no quiera verlo, tal vez sea esta actitud o forma de pensar la cual me aleja de ti (a tus ojos) pero dime tú ¿¿cómo luchas ante algo tan fuerte como lo es un amor puro, sincero y desinteresado??..........:)

¿¿Mito?? ..................
¿¿Realidad?? ..............
Cada quien tiene su respuesta!!!!!

???

Nunca creas todo lo ke lees, ni leas todo lo k krees ......

¿¿Mi mejor respuesta?? ...................

Mi silencio!!!!!!!!!!

Sad but True!!!!

Me encontraba disfrutando de la compañía de mi fiel confidente, amiga y colega Soledad cuando de repente ahí, recargada en mi cama, me kedé mirando fijamente akello k plasmé hace dos semanas en un papel, papel k okupa un lugar visible para nunca perder de vista lo k él kontiene.

Pero hoy, a diferencia de otros días, al mirarlo dudé. Y dudé pork ya no lo siento komo antes, ya no lo deseo y hasta kreo k ya no lo kiero!!! No se si sentir miedo, trankilidad, satisfacción o..... la neta no sé!!!!!

Supongo k todo se debe a lo "sucedido" ayer!!! Y digo "sucedido" xk no pasó nada!!! Tache para mí!!!!!

No me gusta dudar pues konociéndome, sé ke en kuanto dudo acerca de algo, termino no haciéndolo. Y es justo ahí kuando mi mente empezó a volar muuuuy rápido y empecé a debrayarme kuando algo lo detuvo......

De pronto, recordé akella frasecita k había olvidado y la cual me facilita el paso x esta vida y deja a un lado la fatiga: NUNCA ESPERES NADA DE NADIE!!!!!!

I did it!!!!!! :)

K ooooooonndddaaa!!! jaja. Sé ke ya tiene rato ke no pasaba x aki pero bueno, heme aki de nuevo no???? jaja.

Hace ya un mes ke no escribia pero hoy la vida, el destino pero mis capacidades, habilidades e inteligencia me dieron oportunidad de poder volverlo a hacer.

¿¿A qué me refiero?? Pues ke después de tocar varias puertas sin lograr algo estable (Agencia Dimensión Creativa, Agencia Grupo Creatica y Corporativo Boliches AMF), hoy pude concretar algo más: nuevamente, ser parte de una Agencia!!!!!!!

Debo de confesarles que después de tantos intentos y "fracasos", ha valido la pena. Y digo "fracasos" pues aunque fueron tragos amargos y no pude durar el tiempo suficiente en ellos, aprendí muchísimo y eso es parte de mi experiencia la cual me sirvió a que hoy pueda ser parte de otra Agencia.

Aunque el giro es distinto a las agencias anteriores, los cambios son buenos. Y lo son xk ahora dejaré de lado mi parte creativa y le daré paso a mi lado analítico, al lado estratégico y a la deducción!!! He tenido la suerte de haberme dedicado un rato a la publicidad pero ahora, le toca a mi mayor pasión como lo es, de lleno, mi carrera!!!!!!!! Pues para que el día de mañana pueda llegar lejos, debo de conocer de todas las áreas o no??? jeje.

Y aunke no ganaré los millones, ¿¿kién te regala una lanita?? jeje apart de ke se vienen gastos muuuuy fuertes x mi cierre de carrera y las cosas en casa andan mal $$$!!!! A mis papás no les fué NADA bien en este inicio de semestre :( pero bueno, lo bueno es que podré ayudarlos aunke sea un pokito con lo de mi escuela!!!! jiji. Ya vendrán tiempos mejores!!!!!! :P

X lo mientras, disfrutaré de esta nueva faceta en el aspecto laboral así como mi última faceta como estudiante k, aunk x el momento me emociona, acercándose el momento se ke será una revoltura de sentimientos y pensamientos k bueno....... no m kiero adelantar!!!!!!

Los siguientes 6 meses serán muy interesantes, no kreen???? jajaja. Y pues, a echarle ganitas!!!!!!!

¿¿Ké es la Felicidad??

¿¿Alguna vez se han llegado a preguntar ké es la felicidad?? ¿¿Akella palabra ke es tan sencilla de pronunciar pero tan difícil de alcanzar?? (al menos así lo pensamos)¿¿Y la cual siempre está presente en nuestras mentes en momentos difíciles, tristes o turbios?? ¿¿La cual es motivo de tantas obras de inspiración, reflexiones, kanciones y acitudes??

Hoy, en la soledad de mi oficina, akella palabrita llego a mi mente y me hizo reflexionar acerca de su presencia en mi vida, en mi mundo; en mi actitud. Y llegué a concluir ke la felicidad no depende de lo ke pasa a nuestro alrededor, sino de lo ke pasa dentro de nosotros mismos.

La felicidad se mide x el espíritu, el coraje y las agallas con las cuales nos enfrentamos a los problemas de la vida, a las pekeñas piedras en nuestro camino; a los retos ke por konvicción propia los convertimos en grandes o pekeños. Todo es cuestión de visión.

La felicidad es un asunto de valentía pues nos es tan fácil sentirnos deprimidos y desesperados, pero ¿¿por ké no tenemos la misma facilidad para decir kon toda intención "Soy Feliz!!!"??

La felicidad es un estado mental y no depende del mundo exterior. No somos felices en tanto no decidamos serlo. La felicidad no consiste en hacer siempre lo ke keremos; pero sí en kerer todo lo ke hagamos (ahh!!! ca..... jeje).

La felicidad nace de poner el corazón en todo lo ke hagamos: en nuestro trabajo, en nuestras relaciones, en la escuela; en la forma de involucrarte con los demás. Consiste x ende, en hacerlo con alegría y entusiasmo.

La felicidad no tiene secretos, procedimientos ni recetas; kada kien es su propio cheff, la cocina con su propia sazón. La felicidad no es un lugar donde descansar en nuestro laaargo camino, sino una forma de caminar por la vida.

X ello, hoy me he dado cuenta ke soy feliz!!!!! Pero màs ke eso, me he DECIDIDO a ser feliz!!!!!!!!

What the....!!!!!! Jajajajaja.

Tu mejor maestro!!!!!

Hay inquietudes comunes y vitales ke ya forman parte del alma humana, interrogantes ke no respetan ni tiempo ni espacio, ke son de ayer, hoy y mañana!:

“¿Dios está en mí?, ¿Kién soy realmente? En esta Tierra, ¿para qué estoy?, ¿Hay algo al fin ke me haga trascender?, ¿De dónde vengo?, ¿Adónde voy…?”

Pero hay también otras preguntas ke son igual de importantes, ke te inkietan y ke aumentan tus màs remotas inquietudes:

“¿Cuál es mi reto más difìcil?, ¿En dónde tengo ke dar amor?, ¿Cómo me vuelvo más bondadoso?, ¿De ké manera sirvo mejor…? ”

Esas preguntas ke noas hacemos en lo màs profundo de nuestro ser y las cuales nos estrechan con sus brazos de uuna forma tal, ke nos persiguen y nos acechan dìa a dìa....... ¡¡¡son los maestros más valiosos…!!!

JORGE OYHANARTE

Hubiera???.... Presente!!!!!

Hoy, último día del año, el "hubiera" me azota de una forma tal recordándome mi gran toería de ke "el Hubiera es el pasado post pendejativo del verbo Ya te Chingaste!!!".

Y si no hubiera vivido lo k viví??, Y si hubiera reaccionado de tal o cual forma??, Si nunca hubiera leído esas líneas??, Si hubiéramos esperado un tiempo a k sanaras completamente??; Si nunca t hubiera conocido??(M habría conformado con probar una sola vez tus labios a vivir sin ti una eternidad), Si hubiera sido la mujer de tu vida, la mujer k necesitaras más no la k deseabas??, Si me hubieras amado de vdd??, Si hubieras luchado x mi?? Si hubiera......??

Tal vez estos "hubieras" se deban a mi falta de madurez, no lo sé. Pero solo son eso, "hubieras". Más adelante me daré cuenta ke todas esas palabras km destrozaron el corazón, el darm cuenta k en corto tiempo me olvidast, ver km sigues doliendo y k dia a dia m akuerdo d ti, k sigues en mi mente, alma y corazón servirán para algo, kiero kreerlo así!!!!

Hoy, x lo tanto, todo esto forma parte de mis recuerdos, de mi vida; de "El Diario de Hoy", algo muy valioso para mi tanto k hoy al escucharlo dsps d 1 año de no hacerlo, las lágrimas recorrieron mis mejillas. Si las lágrimas fueran bsos k damos, estarías todo besukeado!!!!

Debo confesart k esto solo lo sabemos tu, yo y seguramente él pues no sé mentir!!! Y mis acciones, líneas y pensamientos lo demuestran a cada instante!!! Sin embargo, komo bien dicen el Show debe continuar y yo debo seguir con mi vida pero SIEMPRE vivirás en mi mente y corazón!!!!!! Y tal vez se oiga muy fuert pero es la vdd y así es el idioma español (damn it!!!) xro.... Te Amaré X Siempre Muñekito!!!!!!!!

"En el alma t siento, en la mente te llevo y en el Korazón t tngo" Tu Muñekita x Siempre!!!!! :(